Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"И как это он через ЭТО дышит?!" - подумал слон, глядя на голого
дрессировщика.

Пожелание : Чтобы слова "жопа" и "пи#да" вызывали у
вас только приятнве ассоциации !

Высоконравственная девушка перед свадьбой обязана сделать
две вещи : восстановить девственость и вылечиться от триппера

Есть такая профессия: расхищать Родину!

Ожог руки нельзя связывать со здоровьем президента,
ожог нужно связывать с его нездоровьем.

Он прожил большую интересную соседям жизнь

Шути любя, но не люби шутя.
Еби шутя, но не шути ебя.

Одним задом на двух стульях не сидят... А многожопье - черевато!

Одна нога здесь, другая там, валяется...

Если слушатели смотрят на часы - это еще ничего.
Хуже, когда они начинают трясти часы, чтобы проверить
не остановились ли они. (Норман Брикетт, британский юрист).

Око за око - и скоро все ослепнут (граффити конца 70-ых)

В стране царила такая бедность, что жители изъяснялись обрывками фраз.

Ничто нельзя назвать новостью, пока это
не появится в "Таймс". (Ралф Дикин, издатель
газеты "Таймс").

- Ты зачем натянул презерватив на телефонную трубку?
- Я за безопастный секс по телефону.

Почему если в рот, то БЕРЕТ, а если не в рот, то ДАЕТ?

Как хороши, как свежи были розги.

Западло - лучший подарок другу.

Не смейся над старым, - сам таким будешь. Если повезет!

Платон мне друг, но истина дороже =>
Платон мне вдруг: "Ну и стена - до рожи!"

Может быть, кто-то еще не слышал:

Почему пиво лучше, чем женщины?
1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2.Пивные пятна отмываются.
3.Вы не должны кормить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6.Пиво никогда не опаздывает.
7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8.Пиво не ревнует к другому пиву.
9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10.Пивные пробки не кусаются.
11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12.У пива никогда не болит голова.
13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17.Пиво всегда ложится легко.
18.Вы можете делится пивом с друзьями.
19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20.Пиво всегда мокрое.
21.Пиво не требует равноправия.
22.Вы можете иметь пиво публично.
23.Пиво не заботит, когда Вы кончите.