Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT
Приятель мой, Андрюха, ходил на днях экзамен сдавать. Подтверждал диплом доктора. Экзамен этот был первым из трех - теория. И сдать его можно РАЗ в году - в октябре. Ну и пересдать, ессно, тоже. Не сдал - жди следующей осени. И готовь еще 500 баксов. Приходят туда все желающие этого года сдавать экзамен. На сей раз было больше 1000. Система сдачи такая - пики, трефы, буби, черви. Шучу. 180 вопросов на три часа, час перерыв и опять три часа. И так два дня. Тяжелая, блин, работа. Зато и зарплата у врачей не слабая. Вот и бьются местные доктора с приезжими - усложняют условия "доступа к телу больного" и к его кошельку. Короче, пришел Андрюха сдавать, а там аудитория с пол Красной площади. Из тыщи человек процентов 80% индусы, остальные в основном с Латинской Америки, да кое-где мелькают наши отечественные морды. Через три часа перерыв. Ну, индусы коврики в холле постелили - кто ест, кто спит. Остальные притулились по стенкам. Андрюха тоже пристроился, стоит головой вертит - наших высматривает. Тут вдруг откуда-то появляется черный амбал и начинает его в упор рассматривать как статую в галерее. А через пару напряженных минут негр вдруг говорит на чистом русском языке: "Ты, случайно, не из Запорожья?" Андрюха, конечно, чуть не рухнул от неожиданности. "Ну из Запорожья ..." "Медицинский закончил?" "Да." "Я тебя хорошо помню - ты на два курса старше учился." Поговорили, вспомнили общих знакомых, преподов. Потом негр говорит: "Пойдем, с земляком тебя познакомлю, он в Ростове мед заканчивал." Пошли, поболтали. На чистом русском языке. Еврей из Запорожья и два негра - один из Нигерии, другой из Зимбабве. В Нью-Йорке. Земляки, бля, встретились.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет: - Я е@ал твою мать!!!! После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму: - Я е@ал твою мать в жопу!!!! Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего: - Твоя мать у меня отсасывала!!! Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою: - Ты пьян, папа! Идем домой!
Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказаной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию. Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда: - Фамилия, имя, отчество. Ну он свою и называет. А ему: - К нам таких не поступало. - Ну правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать....
В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви. Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг. Выслушав пастора, босс сказал: - Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен? Ну пастору делать нечего. - Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня. Босс: - Нет проблем. - Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу. Босс: - ОК. - И третье. У нее должны быть большие сиськи.
Сижу я как-то дома за компьютером, и кончились у меня сигареты. До метро, где киоск, идти пять минут, а переодеваться лень. Ну, я, в чем была - в старых джинсах и свитере, только переобулась, выхожу на улицу. Дошла до рыночка, купила сигарет, а заодно вспомнила, что дома картошка кончилась. Взяла три килограмма, купила еще овощей, яблок - и иду домой дворами, груженая сумками. Идет рядом бабулечка, смотрит на мою картошку, на мой затрапезный вид - и участливо спрашивает: "А почем, дочка, картошку, брала?" Я напрягаюсь, вспоминая, и, вспомнив, радостно говорю: "По два рубля". "Ой, дочечка, а тут рядом с грузовика по полтора дают". Бабулечка милая такая, и я ей в тон отвечаю: "Ой, ну надо же, а я и не знала". "Да, доченька, и вообще на зиму мешок картошки запасти надо. А я вот и помидорчики сейчас закрутила и огурчики, пока дешевые, и вот варенья несколько баночек". Трогательная ужасно. Я иду, киваю, да-да, и мне бы надо... И тут у меня в сумке мобильный телефон звенит. На бабулечку даже смотреть боюсь, но куда деваться - с извиняющимся выражением лица достаю телефон и говорю: "Привет. Ты знаешь, тут картошку по полтора рубля дают. Надо бы на зиму мешок запасти..."
Весна. Чуть полный парень решил сбросить вес. Бежит в 7 утра в парке, а за ним пристроились штук 5 псов..... Возвращается домой мужик (сильно уставший от алкоголя), видит все это и кричит: - А че это за тобой псы бегут? - А я - их вожак! - отвечает парень (типа пошутил). - Вообще-то по весне за сучками они бегают! - кричит мужик. Парень сбавляет скорость: - Хм... Не выветрилось, чтоль?
"Он играет на похоронах и свадьбах..." История произошла давно, но ее отголосок до сих пор вспоминают всякий раз при удобном случае в некоей локальной местности на киевщине. Иван Иванович (настоящее имя) работал в колхозе руководителем духового оркестра. Как водится зарплата небольшая, премии только на первое мая да годовщину революции после демонстрации. Поэтому он искренне был рад любому приработку, как то свадебка или похороны. Работает он как-то на подворье, к нему топают односельчане. - Иван Иванович, дело есть... - Хорошо. - Иван Иванович, бабка у нас померла... - ОЧЕНЬ ХОРОШО!!! Это "очень хорошо!!!" теперь употребляется к месту чаще, чем что либо другое.