Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей? - А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!
Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами во время полового акта".
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины, посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами во время полового акта".
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".
История это произошла в одном из длинных коридоров гостиницы "Россия". Идем мы с другом по коридору, слегка принявши и настроение у нас хорошее-хорошее. И все люди кажутся милыми-милыми. Вдруг из какаго-то номера вываливается амбал(тоже,похоже принявши)и так вежливо нам говорит: "Ребята, разрешите закурить!" На что я так вежливо отвечаю: "Конечно - курите, пожалуйста" Как я бежал!...
Лебедь после выборов, сидит удит, ну и поймал, понимаешь, золотую рыбку: - Ну, Александр Иванович, проси чего хочешь. - О, хочу быть президентом России. - Дык, ты же и так президент. - Хм, чтобы не было войны в Чечне. - Да ее давно уж нет. - Ну тогда, присядь, что ли, 50 РАЗ!
Взяли мы с другом Максом (ну сильно просил изменить имя) пива Хольстен, в поллитровых баночках, притулились к стоящему на улице столику, открываю банку и оттуда хлещет как из пожарного шланга пена. Я, наклонившись и вытирая пальто, очень громко: - Блядский хуй!!!, на что слышу не менее громкое: - А я успел отсосать - ни капли не пролил... Махом же он заткнулся...
Вот какой номер учудила моя племянница (5 лет) в детском саду. Все, наверное, знают про поборы в садах и школах. Вот и на этот раз Аленка приходит из детского садика и говорит матери: - Мама, в садике сказали: всем принести бельевые веревки !?….. :-0 Мама, естественно, думает - 30 человек, каждый приносит веревку, им там что, сетью оплести весь сад, что ли? И вслух говорит: - Да пошли они на фиг! Через день она идет в сад забирать ребенка, воспитательница спрашивает: - Вы веревку бельевую принесли? - Первый раз слышу об этом! Тут эта маленькая шкодница дергает мать за руку и кричит на весь сад: - Мама! Ну как же! Я же тебе говорила! Ты еще сказала: "Пошли они на фиг!" ………… ж :-()
Наша Анна приехала в Америку совсем маленькой, выросла здесь, поэтому первый язык у нее английский. Но ее русский мы тоже старались сохранить - читали ей сказки, говорили с ней дома только по-русски. Гордые своим достижением, мы демонстрировали ребенка всем нашим друзьям. Но вот однажды (ей тогда было лет восемь), попался гость въедливый. И спросил: - Анечка, а ты знаешь, кто такой Пушкин? - Конечно знаю! - Ну и кто? - А это такой..., который все делает. - Это почему!? - А бабушка всегда говорит: Посуду кто убирать будет, Пушкин?
Приходит Станиславский в церковь на исповедь. Встает в очередь, дожидается. Священник его спрашивает: - В чем твои прегрешения, сын мой? - Батюшка, я не верю...
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!