Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит: - Поехали, покатаемся на pоликах. - Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь... - Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо.. - ДУРА! _Дождь_ на yлице!
Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского):
(Ш) - Что это за здание? (РУ) - Эрмитаж. (Ш) - А город какой? (РУ) - Санкт-Петербург. (Ш) - А где это? (РУ) - В России. :) (Ш) - А что такое Эрмитаж? (РУ) - Большой музей, вроде Лувра. (Ш) - А что такое Лувр? (РУ) - Очень большой музей в Париже. :)) (Ш) - А!Париж!... (следующее фото) (Ш) - А это что за здание? (РУ) - Русский музей. (Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!! ... Может, бросить все и уехать в Умео?
Моя мам - аптекарь-пенсионер, женщина высокой культуры, но периодически подогоревает былями из рабочей практики. Они делятся на две большие группы:связанные с покупкой презервативов, и не связанные с этим. Первая группа: в аптеку заходит мэн явно узкоглазой наружности (дело было в конце 60-х) и дожидается, пока возле прилавка никого не будет. После этого он говорит продавцу-аптекарю:"Дайте мне то, что мужчины одевают на ночь на ..., в общем на то, что ссыт". Вторая группа: декорация аналогичная. К прилавку подлетает разъяренная бабуся и орет на всю аптеку:"Вы моему деду вчера подсунули бракованные свечи от геморроя! Все десять штук использовала, деду всю СРАКУ опалила, а ни в одной свече фитиля нет!"
Еще о выносливости русских людей. Знакомец с Камчатки рассказывал...
Новый год. Ночь на второе января. Продолжение пьянки. Слабый протест из-за-под стола: "Ребя-ят, мне домой надо... Жена... волнуется..." -- "Ну достал, ну достааааал!!! Где живешь-то?"... Вышли, поймали через час тачку, поехали... доперли братка до подъезда, приставили к двери, постучали и уехали... не разобравшись впотьмах, что дом-то не частный, а вообще пятиэтажка! :) Ну, браток постоял-постоял, да так и рухнул столбом в сугроб у подъезда, причем до пояса ушел, башкой вниз. Для порядка ножками подрыгал, ну и затих. Заснул :) Раннее утро. Мусора объезжают территорию... Видят ноги из сугроба. Обледеневшие и негнущиеся (брюки влажные затвердели, мороз-то за 25!) Вызывают труповозку, та увозит парня в морг. Не просохшие как следует (второго-то января!) работнички морга сваливают "труп" на каталку, раздев его для порядка, привязывают опознавательный номер к ноге и идут досыпать... Хорошо в холодильник не положили, -- да и зачем в минус 25 холодильник?.. Пересменка. В трупохранилище входят два санитара, несущие на носилках очередную жертву праздника. И видят картину: синий труп, с номерком на ноге (как у Высоцкого в "Канатчиковой даче"), бродит между столов и каталок, что-то высматривая и щелкая зубами. Увидев санитаров, покойник кидается к ним со словами "Ребя-ят! А где одежду забрать можно?!!! Мне домой надо... Жена... И вот... номерок никак не отвязывается -- у вас ножниц нет?" Санитары, забыв про носилки, синхронно садятся "на жопу"... Когда мужику рассказали, что ночь он провел *не* в вытрезвителе, он зарекся пить страшным зароком... но не сдержал, гаденыш :)))
Да, так о чем это я?.. А! О выносливости русских людей... :)
Моряк, пьяный в жопу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит: - Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!
Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области, ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много. Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек". Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать. И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально. Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: "А не употребляли ли Вы вчера?" "Нет, - честно отвечает дядя,- не употреблял." И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил: "А зачем Вы зубы почистили?"
Господи, чему нас только не учат в школе! Несколько фраз из учебников английского языка для школ с углубленным изучением английского же (кто знает - поймет). "The sun is rising, the cocks are up" (Рассветает, петухи уже проснулись) "Lenin was a gay and lovely boy" (Ленин был веселым, симпатичным мальчиком) "My name is Susan. My sister's name is Ann. We have a pussy. I like to play with pussy. Ann likes to play with pussy, too." (Меня зовут Сьюзан. Мою сестру зовут Энн. У нас есть котенок. Я люблю играть с котенком. Энн тоже любит играть с котенком). А теперь, собственно, коротенькая такая история. Учительница английского языка, (типа тех, кто по таким учебникам преподает и не морщится), едет на три недели в США. Возвращается, и на родительском собрании говорит: - Да, американцы СОВЕРШЕННО не знают английского языка. На что одна преданная мамаша, глядя ей в глаза взглядом ньюфаундленда, восклицает: - Как нам повезло, Наталия Ивановна, что у нас есть ВЫ!!!
Избалованный сын миллионеpа делает недовольное лицо. Мать спpашивает его: - Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или споpтивный самолет? - Hет, мама. Пpосто я обнаpужил, что я гомосексуален. - Хоpошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.
Случилась в нашем славном городе Нске на днях такая история. Пошла, значится, одна старушка за соленьями в погреб свой, что невдалеке от дома. Ну и Открывает - заглядывает - а там.... крокодил. Да, да - живой, настоящий. Ну она в милицию - а ей: -"да вам не 02, а 03 надо звонить". Пошла соседей звать. Кто-то поверил, проверил - и впрямь. Что за чудо - подземный крокодил. Да и замок на месте - значит сам заполз. Ну когда всей толпой милицию потрясли - те сдались и приехали (ну не весь подъезд ведь в глюки ударился). Пришли, увидели, обалдели. Пока думали что делать - наступила развязка - объявились хозяева. PS. Все оказалось просто - по близости был бар "У крокодила Гены" с живым экспонатом. На время ремонта его переселили в подвал - а еды дать забыли. Вот и пришлось бедному "Гене" рыть землю - до ближайшего погреба. Вот и не верьте после этого в страшилки про чудищ под кроватью.
Случилось это вчера... Описываю обстановку: пятнадцатый этаж, спальная, я в ужасном настроении переодеваюсь в ночную рубашку... И вдруг вспоминаю, что вчера развесила на балконе белье, и оно должно было уже высохнуть. Иду в большую комнату, выгоняю маму из-за компа и прошу: - Мам, я уже переоделась, сними мне белье, плииз.. Мама, поворчав, идет на балкон и возвращается, сообщив, что там ничего нет. Я, подумав, что она уже сняла, обыскиваю груду чистого белья.. Ничего моего не найдя, возвращаюсь к маме. Мама уже забыла про программу, которую писала, и мы начинаем думать, где мои трусики и лифчик могут быть. Идем в ванную, выгоняем из ванны младшую сестру, смотрит по всем тазикам. НИЧЕГО! Мистификация какая-то. И тут мама говорит: - Наверное, сдуло! Галопом мчится на балкон, начинает смотреть с пятнадцатого этажа вниз. Ночь, темно, ничего, естественно, не видно. Возвращается и говорит: - Ты бы это, сходила, поискала... Я смеюсь и плачу одновременно. И тут мне в голову приходит интересная мысль: все было капитально закреплено прищепками, если бы его сдуло, то вместе с прищепками далеко бы не унесло. Я толкаю маму в бок и говорю: - Слушай, а это... может, оно там на балконе на полу и лежит? Мама неохотно идет на балкон, я жду результатов эксперимента. Проходит минут пять, мама возвращается с широко открытыми глазами, и я вижу, что она что-то держит в руках. Подхожу и вижу, что это... полиэтиленовый пакет, в котором аккуратно сложено мое белье. Я онемела. Мама смотрит на меня пристально и говорит: - Это было привязано к ручке балконной двери с той стороны... Я ничего сказать не могу, слов нет. Пятнадцатый этаж!! Мелькают расплывчатые мысли о Карлсоне, Бэтмене... И тут до меня доходит, ЧТО произошло на балконе! Дикий смех разносится по квартире... Дело в том, что наш балкон в порядке очереди должны были ремонтировать. Нас об этом известили за полтора месяца и попросили все с него снять.. Мы об этом благополучно забыли, конечно, а вот ремонтники не забыли. А теперь представьте картину: забираясь на наш балкон, ремонтная бригада находит развешанныe на нем трусики и лифчики... Раздумье.. Наконец работяги находят полиэтиленовый пакет (меня мучает мысль, откуда они его взяли), складывают в него мои аксуссуары - и привязывают все это к балконной ручке....
Как сейчас помню: был международный день студента, на ночь наобещали дождь метеоритов. В общем, день - праздничный. И вот сижу я дома и общаюсь по телефону с одной привлекательной молодой особой... Наш разговор от обсуждения погоды плавно перешел к одной видеокассете, которую она взяла посмотреть пару дней назад. Выяснилось: ее плейер не читает кассету, записанную на моем видике! Скорость не та... Также узнал о том, что посмотреть этот фильм – ее давняя мечта... На что я дипломатично заметил: Я:
В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постаpайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
- Сто доллаpов или жизнь, - тpебует гpабитель в темном пеpеулке. - Послушайте, - отвечает пpохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину меpтв от стpаха.
Сидим вчетвером на работе после сдачи газеты, попиваем водочку. Вдруг наш дизайнер при открывании третьей бутылки спохватывается и заявляет что больше пить не будет.На ленивые распросы глубокомысленно и задумчиво выдает следующее (а он в какой-то групе на гитаре наяривает): - Мне еще к согрупникам нужно попасть. У нас сегодня АПРОБАЦИЯ НОВОГО БАРАБАНЩИКА
Моя мама когда-то была учителем и однажды рассказала мне историю, которая произошла в их школе. Некоторые из вас наверное по собственному опыту знают, что лучший способ привести в чувство соседа по парте, это трахнуть его учебником по голове, что Колька переодически и делал на протяжении всего урока. Учитель терпеливо делал замечания, но в конце урока его нервы не выдержали и у Кольки в дневнике красовалась запись: «Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.»
Влетает в 600-тый запорожец. Вылезают из 600-того шесть мужиков 7*8, а из запора инженер с АК-47. Ну, НР начали на него наезжать, а инженер кричит: а ну расчитались на первый-втрой. НР, давай выступать на инженера, он очередь перед их ногами. НР, расчитались. Инженер кричит, а теперь первые сделали минет вторым! НР, опять выступать, инженер опять вочередь перед ногами. Делать нечего исполнили. Инженер садится в машину и уезжает. Первые НР ему вслед: мужик, мы тебя поймаем, душу вытрясем ... А, вторые НР: Да, ладно Вам нормальный мужик!
Сидим, смотрим матч "Спартак-Штурм". Маслаченко выдает мысль, что мол, "жаль нету сегодня на трибунах Примакова, а то мы знаем, как здорово он умеет болеть за наших". Тут же мысль вслух: "Уж если на то пошло, то болеть явно лучше получается у Ельцина..." :)
Мужик избытый весь приходит на работу, его спрашивают: - Кто тебя так???!!! - Менты, блин, с ФСБешниками... - За что??? - Да за ни хуя... Купил в Центре канистру для бензина, иду по Красной площади...
Вчера в суде города Вашингтон состоялся следственный эксперимент. В присутствии присяжных Моника Левински отсосала Уильяму Клинтону. В результате эксперимента капли спермы в точности совпали с пятнами на платье мисс Левински. Независимый прокурор Кеннет Стар заявил: -- Я буду требовать повторения следственного эксперимента до полного признания вины Уильяма Клинтона. Уильям Клинтон заявил: -- Я всегда готов содействовать американскому правосудию. Моника Левински заявила: -- Я всегда готова содействовать американскому правосудию. Госпожа Клинтон заявила: -- %:?:* ;№:% *%?;% ШЛЮХА :!;" №!"№ !!! :?**? №;%: ЗАЕБАЛ %*(:? !!! *()%: ?*№;%" С ЭТИМ МУДАКОМ!!!
Сидит, значит, компания на квартире, вечером. Один немец, остальные россия-не. Разомлели, расслабились, под хорошую закусочку, да чистую водочку! Обо всем переговорили, горем, радостью поделились. Хозяйка со вздохом рассказала, что сынуля ее пропускает занятия в музыкальной школе, все на улицу норовит... Дружно все посетовали, потом еще выпили. Немец закосел, хорошо ему... Тут сынуля с улицы возвращается. Мама его представляет заморскому гостю: - Вот, Витенька, знакомься, иностранец... Витенька стесняется, радуется, впервые так близко, за одним столом, видит настоящего иностранца. Подходит к нему, тот берет его за плечи и, насупив брови вопрошает: - Ты поему пропускаешь музыкальную школу, ебтвою мать?
Как-то раз подходит Василий Иванович к Петьке и спрашивает: - Петька, а где твоя шашка-то? Петька: - Да, вчера по лесу шел, решил дров нарубить. Рубил, рубил - сломалась... - Не ври, Петька, не так было! - Ладно, Василий Иванович. Иду я вчера по полю,глядь - белые. Наскочили, рубил, рубил - сломалась... - Не ври, Петька, не так было! - Ну все, Василий Иванович, правду рассказываю. Иду я вчера по деревне, горшки с плетней сшибаю, вдруг гляжу - чья-то жопа в заборе торчит. Ну я воткнул и бежать. Вот так и проебал шашку-то... Василий Иванович, доставая шашку: - На, Петька, и больше не теряй!!!
Двое претендентов добивались руки принцессы. Один был старым, толстым и близоруким, а второй - молодым, здоровым и тд. Король решил устроить соревнование между ними: кто быстрее доплывет до принцессы по озеру. Прыгнули они в воду, и молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, принцесса на берегу полностью разделась. И тут молодой начал отставать и под конец старый обогнал его и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому: - Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты! - Понимаешь, все шло хорошо, пока ты не разделась. Вот тут-то я и начал цепляться хуем за водоросли.
Жил был мальчик-пионер с обычной русской фамилией – Худяков. И дожил он тихо и мирно до конца шестого класса. Написал в конце года сочинение на заданную тему (что-то типа «Подвиг героев-молодогвардейцев). По итогам этого сочинения в школу приехала специальная комиссия из РайОНО. И не потому, что мальчик стал диссидентом, а потому что он допустил одну ошибку: в своей фамилии Худяков он пропустил букву «Д». А учителя в силу своей испорченности думали, что он это специально.
Еще один случай с сочинением. В 80 годы на юрфак Красноярского универа пытался поступить один азер. Но дальше приемных экзаменов он не проходил в силу своей дремучести. И так раз, наверное, семь. Чтобы не возвращаться домой после каждого провала, он устроился работать завхозом в этом же универе, и за долгий доблестный труд получил у руководства «кредит доверия. И руководство, значит, решило ему помочь в очередной, наверное, десятой попытке. Ему дали ответы на все задания, которые ему лично достанутся. Его роль заключалась только в том, чтобы списать без ошибок. И таким макаром он продвинулся до последнего экзамена – сочинения. Опять « Подвиг героев молодогвардейцев». Он честно списывает все сочинение. И… не проходит. По сочинению два!!! Оказалось, что после того, как он все списал, он решил добавить одно предложение от себя, в котором и допустил 13(!!!) ошибок. Больше он не поступал.
Но самый интересный случай который был зафиксирован в том же самом Красноярском универе таков: второй курс физфака. Группа мужиков, только что вернувшихся из армии. За предыдущие два года желание и умение учится отбито на всю жизнь. Экзамен по диф.уравнениям. Кто не знает, что это за гадость, может спросить у математиков. По этому, самый умный назовем его Ш. Берет с собой на экзамен свою подругу, которая уже пишет диплом на мат.факе. Экзамен принимает молодой препод, назовем его Я. Ш берет задачи, которые есс-но не хочет решать и отдает их подруге. Подруга, есс-но их то же не может решить и она несет эти задачи своему научному руководителю. Научный руководитель есс-но то же не может их решить. Поэтому он выходит в коридор и видит молодого преподавателя Я, который вышел пообедать. «Слушай, Я, набрось-ка мне эти задачки», - говорит ему научный руководитель. Я тут же в коридоре набрасывает решения. Далее, листок с этими решениями по той же траектории возвращается к Ш. Ш – старый дембель и, конечно же, ему лень переписывать задачи. Через десять минут Я возвращается с обеда. Ш садится к нему отвечать, и подсовывает ему листок с решениями задач, который Я сам же и написал! Я от такой наглости чуть со стула не свалился. Ш получил четверку за находчивость!
Уже было в «историях», кажется, в апреле, о названиях. Но еще раз повторюсь. Есть в Красноярске «Сибирская Ракетно-Аэрокосмическая Академия», или попросту говоря СРАКА.
А еще в Красноярске есть винзавод. И на этом заводе в славном коллективе трудится инженер по фамилии Шиш. Какие отметки были в технолаге у Шиша история умалчивает. Но можно судить по его достижениям. Решил он автоматизировать подачу спирта в цеха. Как – это понятно любому школьнику: закон сообщающихся сосудов. Если один сосуд поднять выше другого, то вся жидкость перетечет сами знаете куда. Так вот, этот Шиш строит башню высотой с восьмиэтажный дом. На эту башню затаскивают цистерну для спирта, от цистерны проводят трубопроводы по цехам, все готово. Можно начинать работать. Но КАК заполнить спиртом эту цистерну? Три варианта на выбор: 1) вертолет, 2) найти насос, который способен закачать на такую высоту огнеопасную жидкость, 3) нанять сто китайцев, которые ведрами будут затаскивать спирт в цистерну на высоту восьмого этажа. Так это сооружение и стоит до сих пор, украшая своим гигантизмом округу. А местные жители назвали его Шишкомет, хотя Шишомет было бы правильнее.
Макашов приходит к врачу с ножом в животе. Доктор! Помогите!!! Врач не долго думая вытащил нож и со всей дури загнал Макашову его в ухо. Идите голубчик к ЛОРу. Он у нас один Русский остался.
Глядя на весело тренькающий пейджер, кем-то забытый в туалете, вспомнила я времена 80-х годов, когда мой муж учился на юного программиста, но не в простом советском институте, а в высшей школе КГБ. Каждый день он приносил домой пошлые анекдоты про поручика Ржевского, а также милейшие истории на тему "как надену портупею - все тупею и тупею". Вот одна из них, да простит меня этот человек, тогда капитан, подающий большие надежды. Задумался он в туалете (может, газету читал, свидетелей не было само собой). Когда же собрался выходить, увидел на гвоздике ремень с пистолетом, кем-то оставленный. ЧП! Он позвонил всем дежурным, поставил в известность все начальство. Шум поднялся страшный. Ну, в общем, когда проверили табельный номер, оказалось, что пистолетик-то его, того самого капитана. Задумался он в сортире, замечтался. Но какая бдительность у советского человека!
Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина - Якушкин, "состояние здоровья президента стабильное, температура - нормальная". (см.http://www.svoboda.org/content/DAILY.html) Реанимационная бригада работает в обычном режиме.
Эта история произошла лично со мной году так в 1994. После какой-то гулянки в офисе нашей конторы я подвозил коллегу женского пола домой. Перед ее подъездом со стороны коллеги поступило предложение подняться к ней домой и "попить кофе или чего-нибудь более крепкого", т.к. законный супруг отбыл на работу в ночную смену.
После матча Спартака обозреватель НТВ сказал : " На стадионе все было нормально. Скорая помощь забирала ЗАмороженых,а милиция - ОТмороженых !" - Класс !!
Курортная гостинница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: -Мне пожалуйста два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К этому можете принести очень слабого кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: -Это довольно сложный заказ. Не уверен сколько вам придется ждать. Мужик: Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Борис Ельцин поручил Билу Гейтсу написать новую программу вывода Росси из кризиса. Таким образом, у России снова появиться реальный шанс зависнуть над пропастью.
Приносят тлеграмму. Жена читает и молча рвет ее. Муж недоволен: - Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну поделим радости и печали. - Хорошо, - говорит жена, - какая-то Таня поздравляет с тем, что мы стали отцами ее ребенка.