Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 ноября 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной
площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области,
ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много.
Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ
работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек".
Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все
и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать.
И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было
нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально.
Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: "А не употребляли ли
Вы вчера?" "Нет, - честно отвечает дядя,- не употреблял."
И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил:
"А зачем Вы зубы почистили?"
Случилось это вчера... Описываю обстановку: пятнадцатый этаж, спальная,
я в ужасном настроении переодеваюсь в ночную рубашку... И вдруг
вспоминаю, что вчера развесила на балконе белье, и оно должно было
уже высохнуть. Иду в большую комнату, выгоняю маму из-за компа и прошу:
- Мам, я уже переоделась, сними мне белье, плииз..
Мама, поворчав, идет на балкон и возвращается, сообщив, что там ничего
нет. Я, подумав, что она уже сняла, обыскиваю груду чистого белья..
Ничего моего не найдя, возвращаюсь к маме.
Мама уже забыла про программу, которую писала, и мы начинаем думать, где
мои трусики и лифчик могут быть. Идем в ванную, выгоняем из ванны
младшую сестру, смотрит по всем тазикам. НИЧЕГО!
Мистификация какая-то. И тут мама говорит:
- Наверное, сдуло!
Галопом мчится на балкон, начинает смотреть с пятнадцатого этажа вниз.
Ночь, темно, ничего, естественно, не видно. Возвращается и говорит:
- Ты бы это, сходила, поискала...
Я смеюсь и плачу одновременно. И тут мне в голову приходит интересная
мысль: все было капитально закреплено прищепками, если бы его сдуло,
то вместе с прищепками далеко бы не унесло. Я толкаю маму в бок и
говорю:
- Слушай, а это... может, оно там на балконе на полу и лежит?
Мама неохотно идет на балкон, я жду результатов эксперимента. Проходит
минут пять, мама возвращается с широко открытыми глазами, и я вижу,
что она что-то держит в руках. Подхожу и вижу, что это...
полиэтиленовый пакет, в котором аккуратно сложено мое белье. Я онемела.
Мама смотрит на меня пристально и говорит:
- Это было привязано к ручке балконной двери с той стороны...
Я ничего сказать не могу, слов нет. Пятнадцатый этаж!! Мелькают
расплывчатые мысли о Карлсоне, Бэтмене... И тут до меня доходит, ЧТО
произошло на балконе! Дикий смех разносится по квартире...
Дело в том, что наш балкон в порядке очереди должны были ремонтировать.
Нас об этом известили за полтора месяца и попросили все с него снять..
Мы об этом благополучно забыли, конечно, а вот ремонтники не забыли.
А теперь представьте картину: забираясь на наш балкон, ремонтная
бригада находит развешанныe на нем трусики и лифчики... Раздумье..
Наконец работяги находят полиэтиленовый пакет (меня мучает мысль,
откуда они его взяли), складывают в него мои аксуссуары - и привязывают
все это к балконной ручке....
Сидим, смотрим матч "Спартак-Штурм". Маслаченко выдает мысль, что мол,
"жаль нету сегодня на трибунах Примакова, а то мы знаем, как здорово
он умеет болеть за наших".
Тут же мысль вслух: "Уж если на то пошло, то болеть явно лучше
получается у Ельцина..." :)
Сидим вчетвером на работе после сдачи газеты, попиваем водочку.
Вдруг наш дизайнер при открывании третьей бутылки спохватывается
и заявляет что больше пить не будет.На ленивые распросы
глубокомысленно и задумчиво выдает следующее
(а он в какой-то групе на гитаре наяривает):
- Мне еще к согрупникам нужно попасть. У нас сегодня
АПРОБАЦИЯ НОВОГО БАРАБАНЩИКА

Водку мы так и не смогли допить...
Случилась в нашем славном городе Нске на днях такая история.
Пошла, значится, одна старушка за соленьями в погреб свой, что
невдалеке от дома. Ну и Открывает - заглядывает - а там.... крокодил.
Да, да - живой, настоящий. Ну она в милицию - а ей: -"да вам не 02,
а 03 надо звонить". Пошла соседей звать. Кто-то поверил, проверил -
и впрямь. Что за чудо - подземный крокодил. Да и замок на месте -
значит сам заполз. Ну когда всей толпой милицию потрясли - те сдались
и приехали (ну не весь подъезд ведь в глюки ударился). Пришли, увидели,
обалдели. Пока думали что делать - наступила развязка - объявились
хозяева.
PS. Все оказалось просто - по близости был бар "У крокодила Гены"
с живым экспонатом. На время ремонта его переселили в подвал -
а еды дать забыли. Вот и пришлось бедному "Гене" рыть землю -
до ближайшего погреба. Вот и не верьте после этого в страшилки
про чудищ под кроватью.
Господи, чему нас только не учат в школе!
Несколько фраз из учебников английского языка для школ с углубленным
изучением английского же (кто знает - поймет).
"The sun is rising, the cocks are up" (Рассветает, петухи уже проснулись)
"Lenin was a gay and lovely boy" (Ленин был веселым, симпатичным мальчиком)
"My name is Susan. My sister's name is Ann. We have a pussy. I like
to play with pussy. Ann likes to play with pussy, too." (Меня зовут
Сьюзан. Мою сестру зовут Энн. У нас есть котенок. Я люблю играть
с котенком. Энн тоже любит играть с котенком).
А теперь, собственно, коротенькая такая история. Учительница
английского языка, (типа тех, кто по таким учебникам преподает
и не морщится), едет на три недели в США. Возвращается, и на родительском
собрании говорит:
- Да, американцы СОВЕРШЕННО не знают английского языка.
На что одна преданная мамаша, глядя ей в глаза взглядом ньюфаундленда,
восклицает:
- Как нам повезло, Наталия Ивановна, что у нас есть ВЫ!!!
Еще о выносливости русских людей. Знакомец с Камчатки рассказывал...

Новый год. Ночь на второе января. Продолжение пьянки. Слабый протест
из-за-под стола: "Ребя-ят, мне домой надо... Жена... волнуется..." --
"Ну достал, ну достааааал!!! Где живешь-то?"... Вышли, поймали через час
тачку, поехали... доперли братка до подъезда, приставили к двери,
постучали и уехали... не разобравшись впотьмах, что дом-то не частный,
а вообще пятиэтажка! :) Ну, браток постоял-постоял, да так и рухнул
столбом в сугроб у подъезда, причем до пояса ушел, башкой вниз. Для
порядка ножками подрыгал, ну и затих. Заснул :)
Раннее утро. Мусора объезжают территорию... Видят ноги из сугроба.
Обледеневшие и негнущиеся (брюки влажные затвердели, мороз-то за 25!)
Вызывают труповозку, та увозит парня в морг. Не просохшие как следует
(второго-то января!) работнички морга сваливают "труп" на каталку,
раздев его для порядка, привязывают опознавательный номер к ноге и
идут досыпать... Хорошо в холодильник не положили, -- да и зачем в
минус 25 холодильник?..
Пересменка. В трупохранилище входят два санитара, несущие на
носилках очередную жертву праздника. И видят картину: синий труп, с
номерком на ноге (как у Высоцкого в "Канатчиковой даче"), бродит
между столов и каталок, что-то высматривая и щелкая зубами. Увидев
санитаров, покойник кидается к ним со словами "Ребя-ят! А где одежду
забрать можно?!!! Мне домой надо... Жена... И вот... номерок никак не
отвязывается -- у вас ножниц нет?"
Санитары, забыв про носилки, синхронно садятся "на жопу"...
Когда мужику рассказали, что ночь он провел *не* в вытрезвителе, он
зарекся пить страшным зароком... но не сдержал, гаденыш :)))

Да, так о чем это я?.. А! О выносливости русских людей... :)

.sb.
Моя мам - аптекарь-пенсионер, женщина высокой культуры, но периодически
подогоревает былями из рабочей практики. Они делятся на две большие
группы:связанные с покупкой презервативов, и не связанные с этим.
Первая группа: в аптеку заходит мэн явно узкоглазой наружности (дело
было в конце 60-х) и дожидается, пока возле прилавка никого не будет.
После этого он говорит продавцу-аптекарю:"Дайте мне то, что мужчины
одевают на ночь на ..., в общем на то, что ссыт".
Вторая группа: декорация аналогичная. К прилавку подлетает разъяренная
бабуся и орет на всю аптеку:"Вы моему деду вчера подсунули бракованные
свечи от геморроя! Все десять штук использовала, деду всю СРАКУ опалила,
а ни в одной свече фитиля нет!"
Получился как-то забавный оборот.
В беседе с некой девушкой к слову пришелся стишок, который
я незамедлительно и выдал:

Некий ротмистр, любитель экзотики,
Захотел извращенной эротики.
Пять пираний поймал,
Вместе леской связал
И имел их в зубастые ротики.

На стишок сей девушка смущенно потупилась и после небольшой
паузы заявила: "А у меня тоже зубы есть!"

Ну и как расценивать такое заявление?
Как сейчас помню: был международный день студента, на ночь наобещали
дождь метеоритов. В общем, день - праздничный. И вот сижу я дома
и общаюсь по телефону с одной привлекательной молодой особой... Наш
разговор от обсуждения погоды плавно перешел к одной видеокассете,
которую она взяла посмотреть пару дней назад. Выяснилось: ее плейер
не читает кассету, записанную на моем видике! Скорость не та... Также
узнал о том, что посмотреть этот фильм – ее давняя мечта... На что
я дипломатично заметил:
Я:
Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья.
В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ).
И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера.
Диалог (перевод с английского):

(Ш) - Что это за здание?
(РУ) - Эрмитаж.
(Ш) - А город какой?
(РУ) - Санкт-Петербург.
(Ш) - А где это?
(РУ) - В России. :)
(Ш) - А что такое Эрмитаж?
(РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
(Ш) - А что такое Лувр?
(РУ) - Очень большой музей в Париже. :))
(Ш) - А!Париж!...
(следующее фото)
(Ш) - А это что за здание?
(РУ) - Русский музей.
(Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!
...
Может, бросить все и уехать в Умео?

Вчера<< 28 ноября >>Завтра
Лучшая история за 29.02:
К истории Вика про Тенора или мой первый концерт на публике....

История в преддверии женского праздника посвящается моей Маме!

Я с детства сколько себя помню рос на маминых песнях которых она знает множество и которые она пела мне с самого моего рождения, наверное поэтому они накрепко засели в моей памяти.
До определенного случая я не знал насколько обширны мои познания.

Лето двухтысячного года, на сборах очень сильно подрихтовали нашу внешность до такой степени, что по пути во Внуково нас проверил каждый милицейский патруль из за чего мы на десять минут опоздали на самолет.

Видок был еще тот!
Оба не маленькой комплекции, во свезенными физиономиями и сбитыми кулаками, у товарища в ухе вата и прихрамывали мы оба но на разные ноги, а еще читать дальше
Рейтинг@Mail.ru