Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 ноября 1998

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Эта история больше похожа на анекдот. Итак...
Институт Гражданской Авиации. Акт о списании СПИРТА. Подписан
специально созданной для этого комиссией.
Председатель комиссии - ПИЙКО; члены комиссии: ПЬЯНКОВ, НАЛИВКИН, ОГУРЦОВ.
Фамилии героев не изменены.
Вчера в магазине видел туалетную бумагу "HAPPY END"
Как не странно, но эту историю мне рассказали на похоронах.
Дело было так. Один парнишка пошел в лес, набрал там грибов
(ну знаете, LSD - грибочки такие), пришел он домой и по запарке
бросил их в кухне на подоконник.
Зделав сие, он отправился куда-то по своим делам. Вернувшись под вечер он
направил свои стопы, как это и положено, на кухню. На кухне же он увидел,
как его родители
дружно пилят стол. При его входе на кухню мама обратила на него внимание
и сказала обращаясь к нему:
"Сынок, сходи, поешь грибком, я там их в сковородке пожарила". После
чего мирно продолжила
вместе с папой пилить кухонный стол...
Случилась эта история с моим сослуживцем - толковым программером.
Зовут его(впрочем, имя я изменю)Алексей.
Попал он в аварию на шоссе. У Лехи - "копейка" дряхлая.
У впередиедущей машины (2109) стопаки не горели,
ну и ясно, что "поцеловал" он ее. "Девятка", в свою очередь, выскочила
на встречную и смяла передок у "Ауди" крутейшей. "Ауди" полна бритоголовых
"быков"(штуки 4)и баба с ними. Так она(баба) пол-языка себе откусила.
Но это все детали...
Гаишники тут же понаехали... Собрали со всех документы. Водил к себе
подозвали (и Леху, ессно). Стали права рассматривать. Читают:
-ВАЗ-2101. Владелец: Иванов(допустим) Алексей, 1973г.р.,
инженер-программист.
-ВАЗ-2109. Владелец: Петров Петр, 1956г.р., сторож(!).
-Ауди. Владелец: Сидоров Сидор(так и хочется написать "пидор"), 1968г.р.,
безработный...
Гаишники ржут: безработный - на Ауди, сторож - на "девятке",
инженер - на "копье" убитом...
Леха недели две в трауре потом ходил - несправедливость...
Есть в городе Господине Великом Новгороде компания, носящее славное
имя "ИТС". Оказывает сия организация телевизионные и телефонные услуги.
И, естественно, предоставляет своим дорогим клиентам разнообразнейшие
льготы. Среди оных, внимание мое привлекли две, на мой взгляд, неплохо
друг друга дополняющие:
- "Житель блокадного Ленинграда",
- "Участник блокады Ленинграда".
Кроме этого, распределение по вышеозначенным категориям - равномерное.
Еду я как то на работу из Зеленограда в Москву по ленинградке.
Еду весь из себя такой задумчивый. Подьезжаю к светофору
в Черной Грязи (место так назывется). Там пост ГАИ. Гай стоит
на светофоре. Ну я не спеша так проезжаю перекресток (машин немного).
Вижу что-то гай на меня как то смотрит пристально, я на него начинаю
пристально смотреть. Проезжаю мимо него (смотря прямо ему в глаза).
Замечаю что у него челюсть прямо на земле уже лежит от удивления.
Странно, думаю. Чего он такого необычного во мне усмотрел ? Проехав
его, смотрю в зеркало - он топает ногами, свистит в свистки и машет
своей смешной палочкой. И тут замечаю, что горит-то красный свет !
Епрст думаю ! Это ж надо -мент опупел просто от такой наглости - чувак
едет на красный, смотрит прямо в глаза и не стесняется ничуть.
Я конечно останавливаться не стал. А то ж он гад стал бы денег
просить. Но на всякий случай пост у въезда в Москву объехал - а то
он по рации что-то там передавал кому-то. Вряд ли анекдоты рассказывал.
Сегодня на обеде я вышел погулять и...

Идут две девочки лет по 9-10. Одна другой говорит
- Тронь меня. Тронь. Ну тронь, пожалуйста...
Вторая дотрагивается до первой и та ОРЕТ (!!!) на всю улицу
- ААААААААААААААААААААА! Я ТРОНУТАЯЯЯЯЯ!!!

(Странно, но вот в наше время девочки тихо играли в куклы...)
Сегодня еду в автобусе на работу. Слышу следующий диалог.
Бабка:"Девочка уступи место одноногому дедушке, что за молодежь нынче пошла ...".
Дед за права которого боролись: "Я не одноногий" ;-)
Едем мы как-то с друганом на его "сТавриде". Едем медленно, по двору.
С правой стороны стоит какая-то тачка с открытым капотом, и около нее
копошатся два мужика, причем у одного из них в руках два провода с
"крокодилами" на конце. Когда мы подъезжаем ближе, мужик с проводами
делает в нашу сторону жест типа "закурить есть?". Будучи в то время
полным чайником в автомобильном деле и не поняв, в чем суть, я
приоткрываю окошко и извиняющимся тоном говорю:
- А мы не курим!
...Выражение лица того мужика и то, как мы чудом не попали под автобус,
когда друг надо мной ухохатывался, я никогда не забуду.
У нас в грппе появился новый студент
И тут один из наших студентов решил познакомится с ним
подходи протягивает ему руку и говарит Армен
а он в ответ Узбек.
Лет 5-7 назад я попался пьяный на автомобиле,отделался штрафом.
Во временном разрешении,которые в то время выдавались поточно
и имелись не у всех,у меня уже было 4 балла,плюс к этому появилась
надпись "н/с",которую я по незнанию расшифровал как "не суммируется",
имея в виду баллы.
Через неделю я был на солидных курсах по аттестации ответственных
за автохозяйство предприятий,каковым я являюсь.Соответственно,старался
солидно выглядеть и солидно приоделся.
На одной из лекциий изучали эти самые временные разрешения,
и лектор-подполковник ГАИ-бросил в зал фразу,что,мол,жаль,пока
ни у кого нет на руках временных разрешений,они только начали
выдаваться...
Ну и дернул меня черт выскочить,есть у меня ,есть
- Покажите-покажите,говорит ГАИшник
Не успел я вернуться на свое место,гордый от того,что вот у
ни у кого нет,а у меня есть,одновременно демонстрируя мой новый костюм,
как он поведал присутствующим,что вот какой хороший документ,из него
все видно,что товарищ не только недавно был оштрафован видимо
за превышение (4 балла),но и неделю назад разъезжал пьяный и был
остановлен гаишником таким-то,номер бляхи такой-то,и права у товарища,
возможно,отнимут...
Под жизнерадостный хохот сотни человек я сел на свое место.
Вот тебе и "не суммируется",в смысле,"нетрезвое состояние",которое,
кстати,не суммировалось
Вот такая реальная история с приложением. Есть значит один московский
провайдер и работает на рынке он уже около 10 лет. Уровень сами понимаете.
И есть у этого провайдера отдел эксплуатации сети - самый крупный и самый
ответственный. Достаточно сказать, что сеть у провайдера помимо немерянных
точек присутствия в Москве имеет еще и узлы в других городах, да еще
работающие не по лажовым, а по классным цифровым каналам либо с Москвой,
либо и с Москвой и с заграницей. Каналы широкие и качественные. Помимо этого
следует иметь ввиду, что при подключении по пост IP этот провайдер не
предлагает купить у него Интернет, а с каналами обращаться там в другие
фирмы, а сам тянет, заказывает, организует и естественно поддерживает эти
каналы. Это вовсе не реклама и Вы в дальнейшем поймете почему. Просто я хочу
знающих людей неамного ввести в курс того, какая ответственность и какая
нагрузка у отдела эксплуатации. Кто понимает, тот сможет по-настоящему это
оценить, а кто не понимает (сомневаюсь, что в и-нете такие есть), тому это
может показаться неинтересным. Помимо этого сменные инженеры в течении суток
по одному в смену отвечают на входящие звонки абонентов (круглосуточная
поддержка) по серийному телефону и серия из пяти номеров.
Теперь сама история. Появился в этом отделе новый начальник -и не просто
пришел, а уже в течении года работал до этого на всяких руководящих
должностях у этого же провайдера. Руководящих!!! Даже если он пришел бы
полным нулем, то за год с лишним должен был въехать вообще в то, чем
занимается народ. Тем более даже директором побывал. Зовут его Взю...
Валерий Борисович. Очень представительный мужчинка, но, как вы поймете, -
не более того. Так вот после ПОЛУТОРА месяцев работы в должности начальника
этого отдела и при этом бспрерывного копанияв своем компьютере (ну не в
железе естественно), и после того, что этот человек назвал модемный пул
(самопальный причем) роутером, максимум на что его хватило - это на
приведенный ниже шедевр эпистолярного жанра. Прошу внимательно прочтите то,
что я написал выше, а потом внимательно то, что написано ниже. Я же оставлю
это без комментариев. Жаль провайдера!!!

>> От: Vzu >> Кому: Расчетная часть
>; support msk
>> Тема: Приложение к должностным инструкциям. (Проект)
>> Дата: 2 ноября 1998 г. 18:18
>>
>> Прошу внимательно ознакомиться и при ответах на входящие звонки следует
>> придерживаться следующих правил:
>>
>> 1) При всех входящих звонках трубку поднимает сменный инженер.
>> 2) Если звонок поступил во время разговора сменного инженера по телефону,
>> он обязан:
>> - тактично прервать беседу;
>> - представиться на новый звонок;
>> - если звонок адресован расчетной части или другому сотруднику,
>> переадресовать на него и продолжить беседу с первым абонентом;
>> - если звонок адресован в техподдержку, попросить клиента подождать,
>> поставить на HOLD и продолжить беседу с первым абонентом. (Возможен
>> другой вариант, в зависимости от важности и сложности звонка, попросить
>> первого абонента подождать и ответить второму абоненту).
>> 3) Всегда помнить, что Вас ждет второй абонент и, в случае невозможности
>> ответить быстро на первый звонок, предупредить вторично второго абонента,
>> что он может либо подождать, либо перезвонить позднее.
>> 4) Ответы на звонки должны быть доброжелательны. Не допускается скрытое
>> раздражение или равнодушие в голосе.
>> 5) При необходимости выйти из помещения либо невозможности поднять
трубку,
>> сменный инженер обязан предупредить об этом администратора РЧ.
>> 6) В случае отсутствия сменного инженера в помещении в дневное время,
>> отвечать на звонки обязан администратор РЧ в соответствии с п.п. 2)-5).
>> 7) Ответ на входящий звонок должен быть не более, чем через 3-4 звонка.
>> 8) Если по каким-либо причинам инженер техподдержки или администратор РЧ
не
>> могут взять трубку, ответить на звонок обязан любой другой сотрудник
.
>> 9) ........(Продолжение следует)
>>

Нет! Все-таки комментарий лезет прямо изнутри - это чего помимо
беспросветной тупости еще и СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ?
Шел я вчера с девушкой.
Рассказывала она мне со слезами на глазах серъезную историю
про свою давиче глубоко любимую трагически погибшую собачку.
И не знаю почему, но у меня поперхнуло в горле на самом том месте
когда она рассказывала как собаку трагически на скорости 10 кмч
сбил запорожец. Я стал зверски кашлять и в кашле моем она увидела
явно не кашель а скорей нечто похожее на хахаха.
Короче говоря она съездила мне по морде и ушла.
А я чуть не помер, то-ли от кашля то-ли от обиды.
Идут два парня.
- ...Мы с братом пошли...
- У тебя есть брат ? Старший ?
- Да, на четыре дня
- Родной ?
- Нет, близнец !...
Слухами земля полнится...
На фасадах трех 9-этажек в г.Обнинске (первый советский атомный)
значительный, в духе города лозунг "АТОМ СЛУЖИТ МИРУ"
обрел вдруг совершенно новый, можно сказать, авангардный
(время тоже было советское) смысл, потеряв первые буквы где-то
между 7 и 8 ноября.
В недрах одной организации рождался документ, проект которого носил
в целом маразматический характер, но шедевром оказались следующие строки:

"6. Освобождение от ответственности.
6.1 Сторона по настоящему Договору, для которой создалась невозможность
выполнения обязательств по настоящему Договору в случаях непреоболимой
силы либо наступившей невозможности исполнения, должна о наступлении
и прекращении таких форс-мажорных обстоятельств, препятствующих
выполнению Договора, немедленно оповестить другую сторону телеграммой
или телефаксом с указанием вида и возможной продолжительности указанных
обстоятельств.
6.2 Случаями непреодолимой силы считаются следующие чрезвычайные
и непреодолимые обстоятельства: война и военные действия, забастовка
на предприятиях стороны в Договоре и ее поставщиков, эпидемии, пожары,
взрывы, природные катастрофы, акты органов власти, влияющие на выполнение
обязательств, а также другие события и обстоятельства, которые
соответствующий арбитражный суд установит случаями непреодолимой силы.
6.3 На время действия форс-мажорных обстоятельств обязательства Сторон
приостанавливаются, меры имущественной ответственности применяются.
Если форс-мажорные обстоятельства продлятся свыше шести месяцев,
Стороны должны договориться о судтбе Договора. Если они не смогут прийти
к согластию, Договор может быть расторгнут стороной, не затронутой
форс-мажорными обстоятельствами по письменному уведомлению об этом
(заказным письмом, а также телеграммой, телефаксом) другой стороны..."

Великая могучий Русская языка! Ж:)

Вчера<< 5 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.10:
В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
Рейтинг@Mail.ru