Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 ноября 1998

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Было это в глухом узбекском кишлаке был я туда командирован.Захожу
в хозмаг с женой ей кастрюля для пельмений понадобилась.Идем вдоль
прилавка и вдруг видим на полке разной формы кастрюли,а под ними ручкой
ценники "КАСТРУЛ-24р.46коп.",рядом чуть меньше "КАСТРУЛКА -21р.07коп." и
самая маленькая "КАСТРУЛЧИК-17Р.00" .Ну мы с женой прочитав сразу же в
хохот, продавцы многозначительно переглянулись не поняв в чем дело один
подошел,а нам неудобно, так мы немного в сторону отошли ухмыляясь делаем
вид,что мол товар разглядываем.А продавец посмотрел внимательно на цен-
ники и говорит второму по-узбекски,мол дай ручку я тут ошибку нашел надо
исправить, и значит исправляет следующим образом в каждом слове букву "а"
на "о" . Я уже не выдерживая не смотря на жену весь красный от
переполняемого меня смеха беру"КОСТРУЛ" кидаю четвертак и бегом из мага-
зина вслед за женой.
Такой вот стишок фигурировал в одном ДЕТСКОМ журнале много лет назад
(стишок был даже иллюстрирован... представьте себе ЭТО!!!..

Ужасная картина: коза дерет Мартына!..
...
А вот наоборот: Мартын козу дерет!(!!!!!!!!!)...
Из рубрики "Нарочно не придумаешь" -
что люди пишут в поле "Назначение платежа" в банковских документах

"Предоплата за захоронение согл.дог.№ от dd/mm/yy НДС нет"

"По счету № от dd/mm/yy за запасные трубки контроля трезвости"

"За сперму согл.сч № от dd/mm/yy. Остаток неиспользован. - 8860"

"Целевой взнос на организацию конгресса по письму № "

"Оплата сч.№ от dd/mm/yy за приобретение психологического
инструментария НДС нет"

"Бак-анализ колбасы по сч. № "

"Оплата сч.№ от dd/mm/yy за уебную литературу. НДС нет"

"Налог на пибыль за ибль 98"

"За хрен с майонезом по сч/ф от dd/mm/yy"

"Снимается долг по кредит.дог.№ .
Пенис 01.09.98 по 02.09.98"

"Предоплата за прыжки с парашютом по сч.№ "
Было это в 1989 году. Ездили мы в столицу на курсы XEROX.
Жили в гостинице на 8 этаже,и так случилось, что никого больше
на этаже не было, да и вообще в гостиницах в то время было пусто.
И в этой так случилось, - никого кроме нас небыло.. Вобщем собрались
это мы в одном номере с "сокурсниками" вечерком, ну натащили там
выпивон, закусон у кого что было, накрыли на стол и уже собирались
садиться как один из наших "сокурсников" притащил копченую колбасу
которую вез из своего Узбекистана да еше поездом, да еще в гостинице
она пролежала дня три. Вобщем цвет имела зеленый и пахла сами понимаете
не лучшим образом. Естественно возникает вопрос: куда ее девать?
В талет? Но по причине отсутствия постояльцев туалет убирается
раз в неделю, в лучшем случае... Запах будет по всему этажу,
пока вытряхнут... Кому-то пришла в голову мысль - в окно! Окно
заколочено, но не беда, оторвали и выбросили, и забыли про злосчастную
колбасу. Сели, только собрались по первой - дверь в номер вышибается
и в комнату врываются четыре мордоворота типа "секьюрити" , всех
на пол уложили, обшманали... Ничего не понимающие командировочные
в полном обалдении: " А в чем собственно?" Оказывается, что пока эта
колбаса летела с 8-го этажа внизу какой-то крутой чувак усаживал
свою даму в иномарку. И в тот момент когда дама, подобрав полы шубы
занесла ногу для посадки, - получает по плечу батоном твердокоченой
колбасы! То ли от удара, то ли от его неожиданности, но дама
подскользнулась и упала по пути зацепив личиком дверцу иномарки...
Лежит в грязном снегу, перед иномаркой, в дорогущей шубе, с вкровь
разбитым лицом и орет на крутого: "ЭТО ВСЁ ИЗ-ЗА ТЕБЯ , СУКА!!!
МЕНЯ КОГДА-НИБУДЬ УБЬЮТ!!!" ... Дальше все понятно. Тогда мы все
отделались можно сказать легким испугом, хотя могли бы быть крупные
неприятности...
Женская логика

Сижу как-то на работе. Звонит телефон. Поднимаю трубку.
из трубки раздается женский голос с просьбой позвать Ибрагима.
Ну, я объясняю, что тут таких нет и интересуюсь куда звонят.
Женский голос говорит , что звонит в Москву.
Я объясняю, что по поводу Ибрагима нужно звонить в Азию и кладу трубку.
Через некоторое время телефон опять звенит.
Поднимаю трубку.
происходит следующий диалог
трубка: Руслана можно?
Я: нет, а кто это такой?
трубка : как кто ?Это брат Ибрагима .
Сегодня прочитал на одной из досок объ. - компьютерной барахолке

Продаю золото - 5рублей/тонна, самовывоз с Юпитера -- Неизвестный
Доброжелатель -- 3.11.98, 14:29
Покупаю 400 тонн. Оплата через банк на Нептуне. -- Известный
Недоброжелатель -- 3.11.98, 15:44
Маленькое дополнение к истории №2 от 01.11.98 (РЕШЕНИЕ КОНКРЕТНЫХ ВОПРОСОВ).

Пару дней назад встречаюсь я с одним знакомцем. Человек он занятой,
времени терять не любит, да и работа у него, судя по всему, несколько
вредная. Травматизм высокий, ранения всякие. Да и профсоюз работает
из рук вон плохо в этих структурах. Правда жаловаться первому встречному
он не очень любит, видимо есть и свои плюсы.

Так вот, встречаюсь я с этим знакомцем, а он в этот момент был в своем
авто не один, а с товарищем по "службе". (Надо сказать, что товарищ
вполне цевилизованного и культурного вида). Ну предстовляемся. Этот
товарищ мне свою визитку тянет. А там:

Иванов И.И.
КОНФЛИКТОЛОГ

Далее телефон, факс, все как положено.
Мне смешно стало от такого рода деятельности, не удержался и с ехидцей
спрашиваю: "Чем занимаемся?" (Если признаться, то род занятий понятен
и без этого дурацкого вопроса.)
Ответ был прост и лаконичен как все гениальное: "Дураки создают
конфликтные ситуации, а мы их решаем!"

Вот так, просто и ясно.

PS ФИО конфликтолога я естесвенно изменил.
Где-то год назад, отвезя свою женщину до (ее) дома, я возвращался в
свои родные пинаты (общага МИЭТ в Зеленограде). Время около часа ночи.
Я немножко жму педальку газа - потому как меня ждет дома пиво. Перед
мостом между МИЭТом и Горсоветом (там спуск-мост-подъем) вижу едет
УАЗик и при этом не особенно спешит (~80км/ч). На мосту сужение, две
полосы всего и сплошная линия. Я еду быстрее УАЗика, машин на встречной
нет, поэтому на мосту выезжаю на втречную, обгоняю и еду дальше.
Дальше несколько пешеходных переходов - сбавляю скорость. Тут меня
догоняет УАЗ и отчаянно моргает мне дальним. Что такое - думаю, что
за нафиг ? Останавливаюсь, выхожу. БА! Це ж менты ! Только УАЗ ихний
расцветки странной (полностью синий) и без мигалок. Вываливают менты
в количестве 5-6 человек. Один орет : "Дайте мне на него (на меня)
посмотреть !" Другой причитает : "Это же надо - обогнал на мосту,
с превышением скорости, с пересечением сплошной, выездом на встречную
(идет перечисление всех грехов)... и к тому же милицейский машин !"
Я пытаюсь :) оправдаться :"Да ладно,-говорю, ребята, я ж не видел что
вы менты и УАЗик у вас цвета странного. Ежели б знал, ни за что бы так
не делал. И вообще, я, мол, хороший, только торопился чуток."
Тут один из них начинает вертеть носом и говорит мол, что я пивка
попил сегодня(а я час назад с подружкой выпил пакетик сока
виноградного). "Не, -говорю, гоните уважаемый, не было такого".
Тут они стали совещатся что со мной делать. Решили меня гаям сдать.
Я стал отговаривать и тут один из них (водила) выдал :"Да ты чо ?!
Тебя отпустить ?! Да ты мне просто В ДУШУ ПЛЮНУЛ !!" Ну тут конечно
да, не отвертишься, думаю. За такое удовольствие как плюнуть в душу
ментам надо платить. Забрали они мои техпаспорта/доверенности/права.
И мы поехали сдаваться в ГАИ. Они впереди я сзади. Приехали на пост
у въезда в Зеленоград. Вылезли. И тут они наперебой стали гаям
жалиться о том, какой я хам - расстрелять меня мало. Гаи приняли
серьезную морду и молча слушали изредка поглядывая на меня в
предвкушении. Минут через 10 менты закончили плакать, а один из них
завершил писАть рапорт или докладную с перечислением моих подвигов.
Потом менты уехали и я остался с двумя гаями. Какой у меня с ними
был "душевный" диалог рассказывать не буду - ибо долго это. Скажу
только что заплатил я 110 тыс.р. (старыми естес-но) и был этому рад!
Я понял, что с точки зрения гаишников наплевать в души простым
ментам не так уж и дорого :)
Случилось это со мной еще во времена получения мной среднего образования.
Был у нас такой предмет МХК (мирвая худож. к-ра), который, мягко сказать,
не очень все любили. Очень уж нудный, да и любили по нему задавать писать
сочинения на разнообразные темы. Писать я не люила и если это и делала,
то очень коротко и лаконично, в общем, получилось оно у меня примерно
с полстранички (учитывая огромную рамку по периметру и просто чудовищного
размера буквы). Во время анализа сочинений наша учительница, наконец,
наткнулась на мое. "А у Ани",- говорит,"сочинение как всегда очень
скромное..." И тут голос з задней парты: "Зато скромность-сестра таланта!
Тьфу, это краткость-сестра таланта, а скромность украшает девушку!"
До конца урока восстановить дисциплину вклассне не удалось, а эта фраза
теперь у нас является крылатым выражением на многие случаи изни!
14
Несколько лет назад наша семья отдыхала в пансионате г.Обнинска:
нас кормили, лечили, почти регулярно меняли постельное белье
и полотенца. Полотенца были старые, застиранные, но давали их много:
когда-то больше, когда-то меньше. Мы их не подсчитывали, а просто
распределяли между всеми и вытирались.
Пришла пора уезжать - сдача номера по всей программе: с подсчетом
стаканов, наволочек, полотенец... Закончив подсчет, горничная
подозрительно посмотрела на наши чемоданы и сурово обратилась ко мне:
- Не хватает одного полотенца. Верните.
- Наверное в прошлый раз нам принесли меньше...
- Такого не может быть! Верните полотенце!!
- Хорошо, сколько оно стоит? Я компенсирую.
- Да, Вы что! Да как Вы можете? Мне не нужны ваши деньги! Верните полотенце!
Видимо, на моем лице отразилось такое отчаяние, что она сжалилась:
- В крайнем случае купите такое же.
Задумавшись:
- Нет, так будет неправильно. Ведь Вы купите новое полотенце, а это
было старенькое. Верните наше полотенце!
- Вот все наши полотенца. Выберите любое.
- Нет, они другого размера.
Начал собираться народ - обслуживающий персонал. Сначала они негодовали,
затем, видимо, поверив, что мы умышленно не крали полотенца, советовали:
- Да Вы поищите, может ненароком куда засунули...
Но все стояли на одном: никаких денег, только полотенце и именно такое же.
Как ни удивительно, история закончилась миром: одна из тетенек сжалилась
и сказала, что у нее дома наверняка найдется старенькое полотенце, которое
она за нас сдаст.
Я сбегала в магазин и подарила ей коробку конфет - на деньги она бы
обидилась.
Еще одна история о величайшем корабле всех времен и народов ;-):
В Ораниембауме, где я обитаю, открыли кафе-бар "Титаник". Внутри все
по-взрослому: дерево, веревки, колокола, шлюпка... А на витрине -
модель боевого советского крейсера! Учитель, мамой клянусь!
Пошли мы в эту субботу на фильм в "Рашку", т.е. в киноконцертный
зал "Пушкинский". С парковкой полный облом - все занято.
Тут я узрел свободный клочок земли около церквушки, что на ул.Чехова.
Понимаю, что это хамство, но делать нечего, приходится парковаться
там, где есть место. На что мой друг, сидевший рядом, тут же выдает:
"Свято место - пусто не бывает!" :-)
Сижу я как-то на кухне и по обычаю своему подкрепляюсь чем попало,
ну там всяким-разным... Мясом не брезгаю, если мимо пробегает,
то че ж тормозить?.. Ну вот, сижу значит, пешеходов с пола ловлю
и невзначай так в Unreal поигрываю. И вдруг в окно ко мне влетает
кирпич и, сволочь такая, прямо в комп!!! Слава Enter-у у меня стекол
в окнах уж два года как нет. Так вот, попал этот гребанный кусок
обожженной глины прямо в дырку, которую я в системном блоке для
вентиляции проковырял (старую я зачем-то, не помню, фанерой заколотил)!
Ну я, злобно ругаясь и выплевывая изо рта ногу моей последней добычи,
пытаюсь достать этот кирпич а он, козел, в жгутах запутался...
Ну, думаю, придется снимать крышку, а так неохота... Без башни не только
компу, но и остальным плохо бывает! По себе знаю.
Снимаю я с него крышку и еле на ногах удерживаюсь!!! Там такое...
Сотни тараканов и все уже сушенные!!! Ну я принялся их в тарелку
сгребать, как вдруг в комнату влетает другой кирпич и попадает прямо
в мою голову!!!!!! Последнее, что я помню - облако пыли и таракана,
которым я подавился...
- Неужели ты так ничeго и не понял? - спрашивает мой друг, сидя на моей
больничпой койке...
- Неа.
- Это ж я тебя гулять звал, тупая ты башка - ответил он ласково...
Сижу, смотрю телевизор. Какой-то солидный товарищ заявляет:
- Импорт продовольствия в Россию сократился в 4 раза!
Смотрю новости дальше. Не менее солидный товарищ:
- В данный момент импорт продовольствия составляет 60 процентов!
Умножаю. 4 х 60 = 240 процентов. Куда дели лишнее?
Istoria naveiana segondiashnei istoriei pro akt o spisanii spirta.
Let 9 nazad, kogda spirt lilsia kak iz roga izobilia, mne predstoialo
obosnovat' na chto vipisyvat' spirt, prichem rektifikat. Da-da,zaveduiushiyi
kafedroi prosto i iasno skazal, skolko smozhesh obosnovat' - vse tvoe,minus
"nalog" kafedre. Kogda uzhe fantazia byla ischerpana potrebnost'u spirta
na vse myslimoe i nemyslimoe oborudovanie, ia nabralsia naglosti i vpisal
v zakaz: 1) protirka glavnyh opticheskih osei lazera - 2.5 litra v god i
(2) dlia personalok eshe dobavil chto-to okolo 3 litrov spirta dlia chistki
failov. Zavhoz posmotrel bumagi i skazal, vse normalno i poshel podpisyvat'
v buhgalteriu, posle formalnoi podpisi u zaveduiushego kafedroi. I, chto
interesno, vse podpisali, vkliuchaia prorektora. Tak by my i poluchali etot
darmovoi spirt, esli by u menia ne vzygrala sovest'. Pravda, zavhoz iumora
ne ozenil, kogda ia emu soobshil - otboi. Prishlos uzhe mne samomu vse
zanovo oformliat i podpisyvat'.
23
Диктант по истории Зверева Виталия 5"В" гимназия №70 г.Новокузнецк 1998 г.
Приводится со всеми фактическими а также орфографическими и грамматически-
ми ошибками

История - рассказ первобытных людей.
Родовая община - это коллектив людей которые все делаю вместе и делают ро-
довые связи.
Каменный век - это тогда кагда люди делали орудия труда из камня.
Вещественный исторический источники - когда археологи раскапывали древние
могилы, и уновали житье первобытных людей.
Писменный исторический источники - когда ученые узнавали по письменными
источникам житья людей.
соседская общ - это коллектив соседей которые имели свой участок земли, и
сами его обрабатывали. Неравенство погибло в результате перехода соседской
общины, когда люди имели свой участок земли.
Ремесло - изготовление различных изделий.
Первобытный строй - '-нет ответа
Занятия древних людей - делать орудия труда. охотится на животных
орудия труда: заостренный камень, палка-копалка, дубинка, рубило, копье,
каменный топор, медный топор, плуг.
Старшина*: человек который все знал. Он появил 40 т.м.л. когда образова-
лась родовая община.
Вождь: человек появил во время соседской общины.

4
*- видимо имелось в виду "Старейшина" а не "Старшина".
Eto is serii istori'i pro neudachnikov ( loosers ).

Delo bylo v Melburne, Abstralii v godu 1988, tochno ne pomn'y.
Odnazhdy teplym letmim vecherom b voskesen'e my sideli na balkone
nashego doma i naslazgdalis' pogodoi.
Vdug v daleke razdalsya vzryv ogromnoi sily. Cheres neskolko minut
razdalis' sireny pozharnyx i polizeiskix mashin.
Bylo dovolino pozdno i my ne hoteli poiti i usnat', chto vsyo taki
proizoshlo.
Utrom nado bylo ehat' na raboty. Proeszhaya cheres mestnyi shopping center
Ya uvidel chto vitrina odnogo magazina byla vzorvana, steny obugleny,
vo vseh drugih magazinah
vyshibleny stekla, para obgorelyh mashin i.t.d. koroche Beirut.
Ia byl zanyat, za sleduyushii paru dney vsyo bystro pochinili
i vse zabyli pro vzryv.
Cherez pol goda Ia poluchil mestnuyu gazety. I vdrug chitayu.
Vzryv proizoshel v magazine mestnogo turetskogo myasnika.
Etot myasnik god nazad kupil etot magazin u drugogo turetskogo myasnika.
U novogo hozyaina biznes ne poshel i on nachal teryat' den'gi.
Kto-to is 'druzei' emu posovetoval ustroit' v magazine pozhar a zatem
podat' na compensatziyu v strahovuyu companiyu. Hozyainu eta ideya
ponravilas'.
On dogovorilsya s nelegalnym emugrantom iz Turtsii, cho tot za $2000
noch'yu vlomitsya v magazin i ustroit tam
pozhar. Prosto ustroit vzlom, obolyot vsyo benzinom, podozhzhet i uedet.
V Melburne v Voskresenye nochyu na ulizte net lyudey. Kogda grabitel'
vlomilsya v magazin
on oblil vsyo benzinom a naposledok uvidev skol'ko dobra pogibayet
reshil opustoshit'
holodil'nik i zahvatit' oborudovaniye.
Poka on eto delal benzin nachal isparyat'sa. Noch' byla ochecn' teploy.
Kogda neudachnik brosil spichku, rvanulo. Bednyaga poluchil ranenia
i ozhogi 3ey stepeni.
Ego mashinu obozhglo i pomyalo, no on uspel vsyo taki uehat' do priezda
polizii.
Ego ozhogi byli takimi tyazhelymi, cho on reshil poehat' pryamo
k hozyainu magazina.
K hozyainu v eto vremya priehala poliziya isvestit' ego o pozhare.
Oboih orestovali na meste. "Zhadnost' fraera pogubit" glasit narodnaya
mudrost'.
К истории № 11 из повторных за 5 ноября

Надпись на столешнице где-то на галерке в ЦФА на физфаке МГУ

"Поцеловать курящую девушку все равно, что облизать пепельницу"

Ниже процарапан и тщательно обведен ручкой ответ:

"Поцеловать курящего юношу - облизать ее же( пепельницу )"
Как-то раз,едем мы с товарищем днем по городу на машине, скучно,
грустно и не кому руку подать, решили "покурить",как решили так и
сделали,едем "накуренные",кайф, тут нас на сладенькое пробило .
подъехали к одному ларьку взяли мороженого, потом к другому,потом к
третьему , в машине вся передняя панель (воздухозаборника) Чупа-чупсом
утыкана,музыка ревет,настроение чудесное.Подъезжаем к светофору и тут
"косяк" - бензин кончился, повернули к заправке и катимся, скорость
3 км в час,музыка ревет , мы такие "веселые",вся панель в Чупа-чупсе ,
смеемся и так мимо двух светофоров, повезло, на зеленый прокатывались
те кто мимо нас ехал ничего понять не могли,так до заправки и доехали
бы,а это 2 км , если бы не третий светофор, там не повезло , красный
был.Встали.Идет мужик по "зебре" ,подходит к середине дороге,нормальный
такой мужик с авоськой, в сланцах, трико на нем , аделает он на сере-
дине дороги, "Рыбку". Т.е. просто берет ,кладет свою авоську,становит-
ся на одну ногу , руки в стороны и туловище параллельно земле,представ-
ляете наши ощущения?! Мы от хохота чуть с ума не сошли,а он спокойно
взял свою авоську и пошел дальше.Спасло нас то , что мимо проезжали
наши друзья ,которые и бензин залили и за руль .один сел,вообщем поза-
ботились.Правда до сих пор нам про этого мужика не верят, а мужик был
точно помню, до сих пор перед глазами как живой стоит.
У меня есть один друг. Он живет в соседней квартире. Однажды мы вместе
сидим у меня и играем в компьютер. Нам звонит брат моего друга и просит,
чтобы я дал ему игру dark colony, а у меня ее нет. Потом нам позвонил
одноклассник и спросил домашнее задание. Чтобы не терять времени
я сказал ему, чтобы он позвонил моему другу (с которым я сейчас играю).
Он позвонил. Брат моего друга снял трубку и сказал:
-Принеси мне в школу dark colony.
-А кто говорит?
-Джек потрошитель.
-А что вам нужно?
-Твою жизнь.
На следующий день этот одноклассник в школу не пришел!
K istorii nomer 10 vo vtorom vypuske ot 5go nojabrja:

LJUDI!!! Ne ver'te vsemu, chto pishut!

Punkt 1. Vysheupomjanutye griby ne rastut v lesu, oni rastut
na pastbischah, samoye urozhajnye mesta - eto ovechji vypasy.
Punkt 2. Gribochki eti ochen' malen'kie, srednjaja dlina -
3-5 santimetrov, i pereputat' ih s obychnymi sjedobnymi gribami
nevozmozhno iz-za ih specificheskogo vneshnego vida.
Punkt 3. Eti griby nel'zja zharit' na skovorodke, vprochem kak
i v microvolnovke, duhovke, itd., tak kak pri temperature vyshe
60 gradusov po Celisiju razrushaetsja psilosin - tot samyj activnyj
himicheskij ingridient, kotoryj i rvet kryshu. (LSD zhe k etim gribam
imeet ves'ma kosvennoe otnoshenie, razve chto effect vozdejstvija pohozhij)
Punkt 4. Vysheupomjanutaja zhe krysha nikogda (k schastju, a mozhet
i k sozhaleniju) ne rvetsja do toj stepeni, kotoraja opisyvaetsja
v isorii, to bish stol pilit' ne podryvaet. Tem bolee, chto delat'
ljubye fizicheskie nagruzki ochen' i ochen' vlom.
По поводу истории №16 из Дополнительного выпуска историй за 5.11.98:
подобные изощрения являются признаками западной корпоративной культуры.
Бывает и хуже. Полтора года назад н работал в одном из навороченых
брокерских домов в Чехии. Данное заведение принадлежало немцам пополам с
англичанами, поэтому у нас тоже были правила поведения.
В должностной инструкции указывалось не только то, как надо говорить по
телефону и через сколько звонков брать трубку, но также давались
советы типа того, что душ следует принимать не реже, чем раз в день, а
для того, чтобы производить хорошее впечатление на клиентов, следует
каждое утро чистить зубы, бриться и пользоваться антиперспирантом....
Prihodit znachit pokupatel' v kompjuternuju firmu i obraschjaetsja k
prodavcu s voprosom:
- A est' li u vas skaner, kotorij mozno postavit' vmesto
katridza v lazernij printer ....
P.s. Posle nekotorih peregovorov s klientom vijasnilos' , chto emu bilo
nuzno kombinirovanoe usrtoistvo: skaner + kserox + lazernij printer

Вчера<< 6 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.01:
В овеянном легендами Советском Союзе очень и очень многие граждане тащили с работы домой все, что могли. Вплоть до гвоздей и канцтоваров. Нынешние власти сумели навести порядок. Теперь воруют только те, кому положено.
Рейтинг@Mail.ru