Анекдоты, спецвыпуск

Международный конкурс на лучшую говорящую жопу. Выходит француз,
поворачивается, так сказать, к лесу передом, снимает портки,
наклоняется и говорит (жопой, натурально): "Pardon, madamme".
Аплодисменты.

Выходит американец, принимает соответствующую позицию и говорит
"Hello, Darling". Аплодисменты.

Выходит наш. Встает вот этак и вдруг говорит: "Кхе-кхе..."
Свист, гам, недоумение.

Тут выходят еще сорок таких же и все встают наизготовку. А тот,
первый, прокашлявшись:

- Серафим Туликов, Песня о Родине.

Анекдот:
Сталкнулись Джип и Мерседес.
Из Джипа вываливает братва в спортивных костюмах, все в голде !..!,
а из Мерседеса выходит хорошо одетый средних лет мужик.
Братва - Мужик, ты папал на крутые бабки !..!
Мужик (роясь в карманах) - А вы, собственно, кто?
Братва - Мы, да мы, в натуре, спортсмены!!!
Мужик (доставая пистолет) - Хмм, спортсмены,
тогда - На старт, внимание, МАРШ!!!

Едет Илья Муромец по дороге - на развилке камень:
"Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам помрешь,
прямо поедешь - педерастом станешь". Обиделся Илья и поехал прямо.
Навстречу Змей Горыныч. Достает Илья Муромец меч, срубает одну голову,
вторую, а третья ему жалобно говорит: "Ну и кто ты, Илюша, после этого?"

Панковские похороны.Вбегает запыхавшийся панк,
подбегает к гробу и что-то кладет в ноги покойнику.
Подходит к своим друзьям, еле переводит дух.Те его
спрашивают:"Что ты положил туда?" А он и отвечает:
"Ребят, не поверите, обежал весь город, цветов не
нашел, так я ему шоколадку купил.

Две блохи из Северной Дакоты встречаются в баре во Флориде. Обе в отпуске,
одна вальяжная такая при параде, а другая вся синяя, озябшая. Чего ты
такая синяя, спрашивает первая. Да вот, отвечает, ехала сюда в усах
мотоциклиста, совсем озябла. Ах, говорит первая, не умеешь ты путешествовать
с кайфом. Вот возьми меня: прихожу я в аэропорт, выбираю стюардессу
посимпатичней, прыг ей на ногу и лезу вверх. Устроюсь там в тепле, засну,
а как проснусь --- уже во Флориде.

Через год те же блохи встречаются. Опять вторая озябшая. ?!, спрашивает
первая. Да вот, отвечает вторая, последовала твоему совету. Села, полезла,
уснула --- а проснулась опять на усах какого-то мотоциклиста!

Идет молдованин по зоопарку. Подходит к клетке с тигром и говорит:
-Мэй, какая большая кошка!
Идет дальше.Подходит к клетке с медведем и говорит:
-Мэй , какая большая собака!
Подходит к следущей клетке, а там огромная волосатая обезьяна.
Он внимательно присмотрелся и спрашивает:
-Анжела, это ты?

Строительная площадка. Со свежепостроенного дома снимают леса - дом тут
же начинает рушиться. Прораб орет:
- Идиоты, мать вашу! Сколько раз говорить: пока обои не поклеете - леса
не снимать!

Поручик танцует с Hаташей. Поручик:
- Hаташа, КАКАЯ у вас шея!
Hаташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивая):
- Так мыться надо, Hаташа!

Приходит муж домой и орет: "Жена, я миллион $ выиграл, собирай вещи".
А жена ему с заинересованностью: "А какие, милый, зимние или летние?".
Муж: "ВСЕ и уебывaй к eбaнoй матери!"

Договорились Наташа и Поручик ночью встретиться в гостиной и потрахаться.
Наташа говорит:
- Вы только сапоги снимите, чтобы стуком никого не разбудить.
Пришла Наташа ночью в гостиную, ждет и вдруг слышит: цок-цок-цок...
Наташа с укоризной:
- Поручик, я ведь просила вас снять сапоги!
- А я и снял...
- А что же это тогда: цок-цок?
- Ногти-с...

Сломался у грузина "Мерседес". Поднял он капот, смотрел, смотрел - ничего
понять не может, тормозит другого. Тот лазил, лазил.
- Hе понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть.
- Да нет никакого секрета! Hе едет - и все!
Останавливаются еще двое. Ползали, ползали...
- Hе поймем, дорогой, наверное, секрет...
- Hу есть, есть секрет! С тещей сплю!!! Hо причем здесь "Мерседес"?

- У тебя вчера жена родила?
- Да.


- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было
в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала),
девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками,
все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью,
и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали...
Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном
туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш
герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным
тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает.
И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что
ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с
широкой белозубой улыбкой заявляет:
"Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом
посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!"
Окрыленный надеждой, наш герой несется домой...
Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того
же негра, и громко орет:
"ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!"
На что тот спокойно, но с удивлением отвечает:
"Подожди... а ты чего хотел????"

В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков:
- Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным
социологов,больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете,
премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики...
На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы,
оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь
навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает пользоваться
моментом.
А вот на третьем месте - моряки. Длительные рейсы, разлука супругов...
- Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял
жене, - раздается голос из зала. И тут же его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!

Ученые - зоологи решили вывести новые породы выхухоли. Вывели две породы
- первая агрессивная, наглая и злая, вторая - спокойная, апатичная и
сонная. Первую назвали НАХУХОЛЬ. Вторую - ПОХУХОЛЬ.

Один заядлый игрок умер в кафе от инсульта. Его знакомый берется известить
об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к супруге умершего:
- Добрый день! Я только что из кафе.
- Муж, небось, тоже там?
- Там.
- Небось, в карты дуется?
- Совершенно верно.
- Небось, снова проигрывает?
- Совершенно верно, проигрывает.
- Чтоб его кондрашка хватила!
- Уже хватила.

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от
работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к
работе!

Встречаются два мужика - старые друзья. Взяли водочки, сидят, значит,
разговаривают. Один спрашивает:
- А как у тебя с женой дела?
- Да все замечательно, без проблем.
- Ну а если ты пьяный домой придешь?
- Ну приду я пяьный домой, жена спрашивает: "Ну и?.." А я говорю - выпил
бутылочку винца для поднятия конца. Она сразу радуется и мы с ней хорошо
трахаемся.
Первый говорит:
- Слушай, я тоже так сделаю.
Посидели они еще и расстались. Приходит первый домой, а жена его уже
там поджидает злая, как ведьма:
- Ну и?.
- Ну... Ну... Ну и стою, как хуй!

Доктор: - Мертвый перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.

idet rasstroinii muzik(m) po lesu i vsterchaet
drugogo muzika(m2)
m-ti kto?
m2-i leshii, tichto takoi grusnii?
m-da vot zizn dermo.
m2-chochesh 3 zilania ispolnu?
m- nu valai, pervoe chochu stat samim bogatim
vtoroe samim schaslivim
trete shochu stat samim krasivim.
m2-chorocho no dli togo chtobi
lesomu ispolnit tvoi zelania
mne nado tebia viebat vzopu
m-nu chto delat ebai.
viebal ego v zopu leshii, potom muzik otsosal
u leshigo i leshii sprashivaet
m2-muzik a muzik skolko tebe let?
m-32
m2-tebe 32 goda, a ti dosich por v lesich verish?!!!

- Петя! Невздумай говорить с девушками о компьютерах!
- Одевайся стильно Петя!
- И вообще пригласи ее на кофе они это любят!
Телефонный звонок...
- Петя это тебя!
Петя:
- Если это Вася Сергей или Андерей то меня нет... а если это Витя
или Коля (мечтательно) то я возьму...
- Это Алексей... %О

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят,
придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она
на кухне, еду готовит. Звонок в дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, еб твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, еб твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню,
дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет
открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, еб твою мать!..

"Охуевшая блятская пиздопроебина охуевающая своей злоебучестью
пиздатрахнутого енота сортирующего свои яйца в пизде кастрированной
кобылы",-сказал боцман и грязно выругался.

Врезается как то раз новый русский в старого
старый выходит из грузовика смотрит нового совсем сдавило только рука
торчит . Он подходит ,а от туда голос "Мужик ,мужик". Старый спрашивает ,
что? Новый говорит выпрями мне мизинец старый твыпрямил ,а теперь
указательный ,мужик выпрямил . Ты на кого в натуре нехал ?!!!

Светский раут.Много гостей. все веселяться, пьют дорогое шампанское,
слушают приятную музыку... В центре зала стоит шикарная женщина:длинное
черное платье обволакивает прекрасную фигуру, густые черные волосы
собраны в замысловатую прическу,запах дорогих духов сводит мужчин с ума.
Женщина курит дорогую сигарету на длинном мундштуке.Вдруг к ней
направляется мужчина.. О-о-о,что это за красавец!На нем великолепный
смокинг, а в руках он держит бокал с Мартини.Он наклоняется над женщиной
и шепчет ей на ухо:
- Бонд.Джеймс Бонд.
Она бросает на него быстрый взгляд и отвечает:- Офф. Фак офф.

Идет Заяц по лесу. Споткнулся, упал и говорит:
«Та разъебись ты триебучим проебом, сперматоблядская пиздопроеботина,
обляденевшая пропиздью в своей педерастической злоебучести; ебущийся
в жопу енот, сортирующий яйца в пизде кастрированной кобылы;
гиперобоссанный вздроч дегустирующий кровавую высрачь в атмосфере
клоачных выпердышей…»
Произнеся эту речь Заяц встал, отряхнулся и начал грязно ругаться.

Приказал как-то царь Немцу, Поляку и Русскому вырвать зуб у дракона...
Кто сделает, тот получит пол-царства, дочку и т.д.
Немец лезет на гору где живет дракон, сорвался и разбился насмерть...
Поляк долез до верха, зашел в пещеру, но дракон его сожрал... Русский
подождав пока дракон уснет залез в пещеру, вырвал зуб и смотался...
Сидит он дома, с царевой дочкой и тут стук в дверь...
Русский: Кто там?
Из-за двери: Фяс узнаеф, фтоматолог хреновый!

Травмпункт. Приходит пациент с полностью ободранной кистью правой
руки(аж до кости).
Доктор:"Что с Вами???"
Пациент:"Да...Прилег подрочить и заснул"