Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Памяти московской милиции посвящаю. Году в 90, обломилась мне халява в Лондон съездить. На каком-то дне рождения познакомился с музыкантами (какая-то группка, не помню уже), которые в конце недели едут в Этот город. А у них администратор, или осветитель заболел, смотрят - тусовочный такой парнишка (я,то есть), и выпить не дурак (это опять я), и физтех к тому же,в плане вонткнуть чего нибудь куда-нибудь(электрическое)." Поедешь с нами,- говорят,- только быстро думай?" "Конечно поеду!",-говорю. Прилетели в Лондон, бегом из аэропорта в гостиницу и на какой-то ихний фестиваль. Они там быстро вещи 3 сыграли, и все свободны. Время - 12.00 Естесьно, поехали в кабак. Попался нам какой-то малазийский (если честно, он был самый ближний).Сидим, пьем.Я думаю, мать родная, второй раз в жизни за границей, и где - в ЛОНДОНЕ!!!, сижу пью, ничего, кроме гости- ницы не видел. Ну, успокаиваюь, завтра, проспимся и пойдем по туманному Альбиону, свежим взглядом походим! А в кабаке народ тусуется, весело так, девчонки ихние уже нарисовались, в общем, чувствую себя, как дома.А пьем мы так, конкретно, по нашему. Ну, в общем, смотрю на часы - 21.00. Ну, думаю, надо народ собирать и спать, а то завтра еще Лондон глядеть, а он и так весь в тумане. И тут я с ужасом замечаю, что из знакомых лиц остались только английские девчонки, которые радостно мне заявили, что те четверо boys уже с час как убыли. Весь трагизм ситуации я оценил, когда вспомнил, что деньги кончились еще в Москве. А название гостиницы я и не знал, помню, что колонны на входе. Вспомнил "Джентельменов удачи", только таксиста-кэгэбэшника у меня с собой не было, а выставлять моих артистов еще и на хрензнаетсколько за такси было стыдно. Сел я тихонечко на бордюр и закурил. Слава богу, тепло. А курили мы тогда на физтехе ленинградский "Беломор". Сижу, пьяный в дым, и жалею себя, а, главное, не ясен план действий. Вдруг, обнаруживаю перед собой слюнявую лошадиную морду, и кто-то интересуется, чего это я в центре нагло наркотиками балуюсь? (Все фразы, включая эту - на их родном языке). Ну думаю, "белка". Нет, смотрю, два ихних мента в фирменных кепках, и оба на лошадях. Ты кто, говорят, мистер? Спасибо, московской милиции, паспорт - вторая вещь, наличие которой я проверяю утром в кармане после сигарет." Так, мол, и так, говорю, я - музыкант из России, только слегка пьян и не помню, где я у Вас тут живу. А цигарка моя ловкая - это папироса, могу дать попробовать, если не верите". После того, как они выяснили, что это не "кайф", они вдвоем(!) стали - нет не пиздить меня ногами, вытрясая из карманов все, что есть, а думать(!), где я мог жить. Напоминаю, что из бонусов у меня был только паспорт. Дальше я попал в рай российского алкоголика! Один из копов посадил меня сзади на лошадь, и, натурально в таком виде, мы поехали искать хотэль. Медленно и степенно, мы объехали ("колонны там - такие!!!") два отеля. Я уже почти протрезвел, и радостно взирал на ночной город. Совершенно обнаглев, я стал уговаривать какого-то америкоса-туриста меня в таком виде сфотографировать и крточку мне подарить. Менты напряглись, но виду не подавали! И тут халява кончилась. Мой желудок и голова заключили сепаратный договор. То ли некачественные малазийские лягушки, то ли жуткая качка, но они меня заболели морской болезнью. Лондон из поля зрения пропал, хотелось проблеваться и умереть. О чем я и поставил в известность моего водилу, мол тормозни, я щас тут в уголочке, и дальше поедем. Тот,в ужасе от моей идеи, не останавливаясь, вынул из жениного пакета свои сэндвичи и сунул его мне... Третью гостиницу я опознал. Пакет я выбросил в урну (как я не выбросил его в окно "машины", не знаю) и уже готов был облобызать стремя его превосходительства. Этого мне сделать не позволили, оба козырнули (я, естесьно, тоже) и степенно удалились. Когда я вошел в незапертом номере в комнату, где эти козлы пили пиво с какими-то девками, парни увидев меня, страшно обрадовались! Внимание!!!! "Наконец-то, -сказали они,-а то уже три часа в ванну ссым, перед дамами неудобно!" Они думали, что я в туалете!!! Поубивал бы! На следующий день во избежания "Один в Лондоне-2" и сославшись на то, что город я уже посмотрел, я с ними не пошел а остался с двумя девчонками..., ну, в общем, пиво допивать. Поэтому, в целом, Лондон мне оччччень понравился!!!
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: - Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: - Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликеро-водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает: - У вас пиво есть безалкагольное? - Нет. - Тогда дайте две водки.
Сообщение РИА-Hовости: По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.
Все люди как люди - истории пишут, а мы чем хуже? Итак, преамбула. У моей жены есть бабушка. Очень молодцеватая. Ей около за 60, но очень бодрая и "живая". Дай бог ей здоровья. Теперь, значиться, сама амбула. Расказано тещей, которой бабушка приходится мамой. Теще я верю на все 100% (это серьезно! ;) Где-то неделю назад бабушка приболела. И то ведь - погоды стояли-то какие! И ее дочь (моя теща) с зятем (мой тесть) заехали к ней проведать и помочь (советом ли, еще чем - истории не известно, да и не важно). В качестве лекарств помимо варенья, имеющегося у бабушки в большом количестве - на то она и бабушка - решили использовать аспирин (тот, что с витамином Ц и шипучий). А поскольку не хотели не мешать всякие лекарства, оставили ей упаковку, наказав выпить 2 таблетки. На следующий день, навестив бабулю, они застали ее в сквернейшем расположении духа и ругающуюся на всех, а на добрых родственников в первую очередь. Успокоив ее они смогли добиться сумбурного рассказа. Итак. Через пару часов после ухода дочери и зятя, бабуля решила выпить-таки эти таблетки. Но. Она никогда не пользовала ничего быстрорастворимого и шипучего и решила все по-старинке... правильно, глотаем таблеточку и запиваем водичкой. Оцените размеры таблеток. Она несколько минут пыталась заглотить таблетку. Помогала себе пальцем, но все без толку, пока измученная таблетка не сломалась от сильнейшего желания бабушки быть здоровой. А кто бы на ее месте не сломался? Таким образом, бабушка смогла-таки проглотить таблетку, пусть и по частям. Она тоже была измучена борьбой с ненавистной таблеткой, а кроме того помнила правила приема всех твердых лекарственных средств. Помните? Правильно - запить водой... Она честно вылила в себя пол стакана воды. А теперь представьте, что происходило дальше. Может часть таблетки в виде осколков и огрызков было распределено по горлу и ротовой полости, а может и желудок не так далеко, как кажется (я не рискнул испытать на себе), но во рту у бедной больной начала стремительно образовываться пенная масса. Бабуля испугалась и попыталась отплевываться, но приходящие из ее недр потоки воздушных пузырей обгоняли ее скромные потуги освободиться. Бог знает, что она подумала за это время - может любимые дети решили получить преждевременное наследство, может еще что... Когда же ей полегчала, пить вторую таблетку она не стала.
Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке: - Вы, конечно, знаете мое имя? - Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...
Копал, значит как-то, дед огород, вдруг чувствует: у него член встал. Дед думает: "Hу, такой случай упускать нельзя". Прибегает в дом и говорит бабке: - Бабка, слушай, тут такое дело: у меня член стоит, давай быстрее раздевайся и побалуемся с тобой. Бабка потихоньку начала раздеваться и, пока она стаскивала с себя свои 40 кофт и 20 панталонов - у деда уже упал. Дед расстроился, укорил ее и, делать нечего, пошел дальше огород копать. Копает, вдруг чувствует: опять член встал. Он бросил лопату и побежал быстренько к бабке. Прибегает и говорит: - Бабка, сслушай, у меня опять стоит, раздевайся быстрее, не подведи. Бабка быстро начала раздеваться, но когда стаскивала последние кофту и панталоны, у деда опять упал. Дед, делать нечего, пошел опять огород копать. Бабка думает: "Да, не годится это. Hадо, если у деда опять встанет, как-нибудь заранее раздеться." Стала она сидеть и в окно поглядывать. Вдруг видит: дед бежит. Hу она быстренько разделась и улеглась на кровать в томной позе. Тут вбегает дед, увидел ее и говорит: - Бабка, тебе бы все трахаться - у нас корову украли.
Мой дядя в годы своей молодости сменил немало работ. И везде с ним или точнее из-за него приключались какие-нибудь забавные истории. Эту я тоже услышал от него и, зная моего дядю, охотно в нее верю. В ту пору он работал на земснаряде. Кто не знает, земснаряд - это специальное судно расчищающее дно реки. Во времена войны в наших краях велись ожесточенные бои и как следствие на дне залегли в большом количестве различные боеприпасы, которые и извлекались время от времени вместе с грунтом со дна реки упомянутым выше земснарядом. В тот день на поверхность был извлечен артиллерийский снаряд весьма почтительного калибра. Естественно, что были приостановлены все работы, вызваны саперы, а бригада рабочих, в которую входил мой дядя, расслабилась на солнышке, наслаждаясь вынужденным перерывом. Но время шло, а саперы, как водится, не ехали и не ехали. Работу нужно было как-то продолжать и было принято решение отправить снаряд туда откуда он и был извлечен, дабы он продолжал себе спокойно ржаветь на дне реки. Для этой цели из бригады был выбран один доброволец, которой, вооружившись длинным шестом, соблюдая все возможные и невозможные меры предосторожности, подкрался к снаряду чтобы столкнуть его в воду. И вот наступил момент кульминации. Наш герой уперся шестом в снаряд, готовясь к решающему толчку. Казалось, что все и все вокруг замерло, птицы перестали петь, рыбы плескаться и был слышен шорох каждой песчинки под сдвигаемым с места зарядом тротила. Единственным, кто не замер в ожидании развязки был мой дядя. Он уже вооружился к тому моменту куском толстой арматуры и подыскал пустую бочку, валявшуюся на борту. И вот, в этот самый момент кульминации, когда все вокруг замерло он... Да, вы совершенно правы, он ударил что есть силы арматурой по бочке, чем произвел звук по силе не далеко отстоящий от звука взрыва фугасной бомбы. Наш доморощенный сапер, как рассказывали позже, очень долго сушил нижнее белье, ну а мой дядя был вынужден несколько дней не появляться на работе, дабы избежать благородного гнева своего несчастного коллеги.
Евpей спpашивает y pаввина: - Можно ли в Сyдный День спать со своей женой? - Да, можно. - А с любовницей? - Hет, с любовницей нельзя. - А почемy? - Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...
Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть. Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В.И. в учебе и понял одно: надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой. Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказывает свои проблемы. Тут В.И. в свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос: - А вот приятно ли вам было касаться ушами женского влагалища? Клиент тут прибалдел и говорит: - Да вы что? Никогда со мной такого не было. Поразмыслил В.И. и записал в историю болезни: "Очевидно родился в ушанке".
Это случилось много лет назад, что, впрочем, никакого значения не имеет. Глеб (наш друг) делал какую-то не слишком сложную, но достаточно противную и неблагодарную работу: то-ли гайку какую-то в очень неудобном месте откручивал, то-ли еще что. Я чем-то помогал ему, например, держал то, отчего он эту гайку откручивал. Гайка не поддавалась, и процесс этот длился уже достаточно долго, причем время от времени гаечный ключ соскальзывал, что приводило к легким телесным поврежденям (типа сбитой кожи на костяшках). Рядом крутились наши дети, совали свой нос во все близлежащие дырки, хватали разложенные инструменты, задавали относящиеся и неотносящиеся к делу вопросы и мешали, надо сказать, изрядно. И вот в тот самый момент, когда в очередной (в который уже) раз у Глеба срывается гаечный ключ, в очередной раз обо что-то ушиблена рука, один из детей опять суется с очередным идиотским вопросом. «Идите, дети, отсюда к е**ной матери», - отвечает (достаточно громко) Глеб, тряся ушибленной рукой. Детей сдувает как ветром , а через несколько секунд мы слышим из другой комнаты жизнерадостный вопль одного из них: «Ма-а-ма! Нас папа к тебе послал…».
Было это в моем славном городе Туле в конце восьмидесятых, когда еще в моде был районный сепаратизм, дешевые дискотеки и мелкое хулиганство. Жили у нас в районе два кореша-собутыльника --- Котя и Кузя (помню только прозвища). Как то в трамвае мой знакомый наблюдал следующую картину. Возвращаются с какой-то пьянки эти два друга, огромный налысо выбритый Кузя спокойно сидит и никого не трогает. Вдрызг пьяный Котя пристает к пассажирам, раскачивается на поручнях и вообще ведет себя крайне неприлично. Все молчат. Наконец Котя совсем обнаглел и, повиснув на поручнях, с боевым криком выбивает заднее стекло. Все молчат. Тут встает Кузя, подходит к Коте, берет его за штаны и с легкостью выбрасывает через выбитое стекло на проезжую часть (трамвай проезжал перекресток). Потом потирает руки и говорит: "Совсем хулиганы оборзели". Реакция трамвая: "Так ему и надо!", "Молодец, парень, настоящий мужик!", "Хоть один ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ человек нашелся, приструнил бандита!!!" P.S. Котя всерьез обидился, а подыхающий от смеха Кузя купил пузырь и пошел мириться. Помирились.
В нашей семье, состоящей из трех человек (сыну 8 лет), через пару месяцев ожидается прибавление. Все, почему-то, решили, что будет девочка и вопрос об имени для мальчика, даже, не обсуждался. Однажды, за ужином, когда вся семья была в сборе, зашел разговор об этом. Свой вариант предложил и сынишка. После обсуждения разных имен все замолчали. Видя что разговор заглох, а не все еще ясно, сын говорит: - Хорошо, с именем мы разобрались, а какое будем давать отчество. Последовала пауза, пока взрослые осознавали сказанное, потом все дружно захохотали. А сын, поначалу, смотрел на нас ничего не понимая, а потом стал смеяться громче всех.
На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают: - Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой? - Да вот, знаете... Один дед у меня был красным, другой - белым. Брат нынче зеленый, племянник - коричневый. Один зять - черный, другой - желтый. Сын голубой... А я что - рыжий?!
Нижеследующий шедевр имел место в последнем выпуске ток-шоу "Про это". Герой передачи - парень с двумя своими девушками. Он любит их, они его. Им оппонирует ярая однолюбка, которая, обращаясь к одной из двух девиц, говорит: "Это все ужасно! Я же вижу - вы несчастная женщина ! - Это мы несчастная женщина ? - возмущается та.
Лет двадцать назад мне довелось поработать в славном министерстве энергетики Узбекистана. Гадюшник был тот еще хотя таких наверняка полно было и есть и будет везде. Как-то руководитель группы сказал что меня хотел повидать помощник министра. - Почему именно меня? - спрашиваю. - Не знаю уклончиво ответил мне он. Почему уклончиво я понял позже. Вкратце разговор был примерно такого плана. Вид помощник министра выражал как он озабочен необыкновенно важными проблемами, стол был покрыт какими-то бумажками, журналами, газетами. Что бы показать как он занят очень важными делами он дал мне хорошую выдержку и потом стал мне излагать что–то вроде того, что наш отдел АСУ не отражает топологию энергосистемы. Я был в то время рядовой программист – не руководитель группы – никакой не начальник и конечно не руководитель АСУ в которой тогда работало 150 человек. Почему он все это высказал мне одному Аллаху известно. Но я должен был ответить и так чтобы ни один мускул не дрогнул на моем мужественном лице и что бы у него не зародилось никаких идей о том что я о нем думаю. Я сам вообще-то математик по образованию и теорию топологии немного знал но откуда он выкопал это слово? Что он понимает в топологи? Я его очень деликатно спросил что он имеет в виду. Он сказал что наше АСУ не отражает матрицу энергосистемы – что он просмотрел всю документацию по АСУ и мы в общем ничего не делаем. (Что правда, то правда - но опять таки что он понимает в матрицах?). Я работал в АСУ совсем недавно но не моргнув глазом я заверил его что я ознакомился с работой отдела и у меня создалось впечатление что все нормально - отдел справляется с работой, выдает во время отчеты, итд. Но все равно он оставил неудовлетворенное выражение на своем лице. После этого он выдал мне зачем он меня вызвал. - У нас проблема. Мы должны закрыть электростанцию где-то в Фергане и следовательно уволить или сократить всех служащих. Но на этой электростанции работает уборщица – мать героиня (штук 10 детей) и еще то ли она участница войны вобщем очень заслуженный человек и ни по каким законам они ее уволить не могут. Завершающий вопрос чуть меня не вырубил: - Чем могут помочь наши компьютеры и наше АСУ решить эту проблему? Я вроде человек находчивый и особенно не теряюсь но и теперь по проишествии 20 лет я никак не могу придумать никакого достойного ответа. Кстати после этого мне стало понятно почему из всего АСУ послали меня – недавно поступившего – они знали чего ожидать от министра и его помощников а с меня и спроса нет.
У приятельницы сынишка Вовочка пяти лет от роду. Занимается английским. Приходит мамаша на родительское собрание, а там только Вовочку и хвалят, молодец, говорят, все знает, стишки рассказывает, болтает без умолку. А Вовочка дома по-английски ни гу-гу. Приходит мамаша домой и говорит: что ж ты, Вовочка, дома по-английски не говоришь? В школе тебя все хвалят. А Вовочка ей: ну мама, я это знаю, ты тоже знаешь, так что же мы будем тут трепаться
Это произошло года 3-4 тому. Торговал я тогда на базаре. Был у меня помощник по прозвищу «Гормыдыр» (кто украинский не знает - это слово означает «беспорядок»). Ну, Гормыдыр был совсем «не дурак» выпить - А кто ж не пьет? Тем более - базар... И вот он нажрался как обычно. Гормыдырова жена уговорила меня отвести его в мою квартиру проспаться (я близко от базара жил). Ну, я его отвел, положил спать, а дверь на ключ закрыл - чтоб его на подвиги не потянуло. Договорились, что часа через 3-4 прийду и его заберу. Ну вот, значит, прошло время. Возвращаюсь я с базара домой, тоже уже поддатый, тут навстречу идет Гормыдыр, а вокруг эскорт из шести ОМОНовцев. И он мне как-то так невесело говорит:«Не иди домой, Димыч, там уже все равно ничего нету...» :o( Так как я был тепленький, я его словам сначала значения не придал, а когда мы разошлись, задумался - а я ведь его закрыл... В общем, подхожу к двери - там замок выломан, опечатано и гвоздь вбит. Я дверь открыл, в комнату - и все понял. Матрац на диване пропален, а подушка вообще пропала (я ее потом внизу, под окнами увидел). Пошел я в мусарню Гормыдыра отмазывать - они-то думают, что он ворюга. Отмазал, отпустили его. На улице говорю: - Ты, дебил, я тебе говорил в постели не курить? Давай, козел, замок новый покупай!!! А у него как раз отходняк, он еще ничего толком не соображает и отвечает: - Это ты такой друг, значит? Я там чуть не задохнулся, пока эти придурки пожарные дверь выломали! ВОТ ЕСЛИ БЫ Я ПОДОХ - С КОГО БЫ ТЫ ЗАМОК СКАЧАЛ????? 8(
Не влюбляйтесь девчонки в женатых парней. Хоть они красивей. С ними пить веселей. Это плохо закончится может порой, Если в тайне их ночью приводишь домой.
Крик папаши услышаным будет везде. Дочка, милая, ты помешалась вообще?! Тебе мало вокруг одиноких парней? Все, домашний арест. "Нет!" гулянке твоей!
Но возможен похуже еще результат, Если жинка парнишки раскроет разврат. Глаз разбит. Синяки. И во рту крови вкус. Да! Как дорог сегодня любовный искус.
Посвящается людям , особенно тяжко переносящих похмелье ... * * * * Эскадрон моих мыслей шальных Потревожила утром жена , Разбежался меня не спросив , Значит весело было вчера !
Шел Гагарин по тропинке, видет девка срет в сирене Подошел Гагарин сзади И как даст ногой по жопе Девка сиськами мотая Покатилась по оврагам Распыляя по деревьям Содержимое желудка Тут Гагарин усмехнулся И промолвил:"Знай блядь наших" Лопухом гавно он вытер Из сапог своих хромовых И пошел свистя "Калинку" В направленье космодрома Где ждала его ракета Для отправки в космос дальний!
Если внимательно вчитаться, то эта фраза, придуманная моим отцом лет 30 назад, несет полную смысловую нагрузку: "Лучше перебдеть, чем недобдеть, ибо перебдение бдящему не отвзмзнется, а недобдение отвзмзднется небдящему мздой, отвзмзднущейся мздящим небдящему, от недобдения к перебдению и взмзде."