Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой знакомый является нештатным консультантом Ростовской епархии по компьютерным вопросам. И есть в епархии служащая концелярии Л. П., которая с благоговейным трепетом относится к компьютеру и готова на него молиться. По любому пустяку она звонит моему знакомому и голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на "ужасные проблемы". Однажды, как обычно, Л. П. стала сокрушаться, что застряла бумага в принтере и извлечь ее ей не удается. Вот их телефонный диалог: - Hе удается? А что вы предпринимали? - Я подняла крышку, и на большее смелости у меня не хватило. - Что потом? - Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог. - А потом? - Я воздала молитву Hиколаю Угоднику. - И это не помогло?! - Увы, нет, да простит меня Господь. - Что же потом? - Потом я решила побеспокоить вас...
Ехал я как-то один из Симферополя в Москву на поезде в плацкартном вагоне. Место мне досталось одно из двух боковых. Надо сказать, настроение у меня было препохабное, и я потихоньку усугублял. Настроение не улучшалось, а даже наоборот становилось гнуснее, т.к. в "купе" напротив шел разговор, который бесил меня все больше и больше. А все дело в том, что там ехали две пожилые дамы и пара молодоженов. Тетенькам было скучно, и они разговорились с новоиспеченной женой о том, о сем. Надо сказать, что у этой женушки была странная манера употреблять все существительные в уменьшительно-ласкательной форме ( типа яблочки, рыбки, машинки и т.д.). Девушка она была очень разговорчивая и за часа 4 весь вагон уже знал, что они с муженьком прекрасно провели свой медовый месяц на курортике в прекрасном домике, ходили на пляжик... Однако муж ее, видимо, тоже устал от этих уменьшительно-ласкательных, и он уже начал багроветь от этого разговора, но из вежливости его не прерывал. Тут одна дама спрашивает девицу: - Простите, а чем занимается ваш муж? Девица отвечает: - А он у меня гаражики строит. Тут парень не выдерживает, встает и чуть не кричит: - Ага, гаражики. ГАРАЖУЛЬКИ, ТВОЮ МАТЬ!!! Лезет на верхнюю полку и ложится спать
По поводу адвокатов. В 30-е годы в Америке судили какого-то популярного актера за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец. Как это? Очень просто. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство. Кстати, говорят, что американцы очень законопослушные граждане...
Мои друзья сейчас делают ремонт в квартире. Я периодически захожу к ним в гости попить пивка. Тут мы с Толиком стоим на кухне, оглядывая фронт работ, а Юлька что-то измеряет рулеткой. Произведя какие-то вычисления в уме, она шарит под газетами на столе, за ухом, ища ручку или карандаш, чтобы скорее записать число, пока не забыла. Не найдя ничего подходящего, она обращается ко мне: "Миш, у тебя есть ручка?" Я люблю слегка приколоться, поэтому отвечаю: "Есть, если это можно назвать "ручкой"!", вертя ладонью. А ладошка у меня не из миниатюрных (хаживая в этом году по рынку, меряя перчатки, я пока не нашел подходящих). "Я имела ввиду писульку" - отвечает Юлька. Я, конечно, хотел ответить насчет писульки (если ее можно так назвать...), но не успел. Никто, и я в том числе, ничего уже не слышал - все просто корчились от смеха...
Дело это было в 80-том году 15 июня. Мне было 16 лет, и я ехал на спортивные сборы на базу Динамо в Феодосию. Всей команде взяли билеты на один рейс, а мне и еще двум девочкам (14 и 16 лет) рейс на 2 часа позже. Ну тренер мне и говорит, мол, не будем же мы вас ждать всей командой в автобусе 2 часа (за командой присылали специальный автобус). Поедете на рейсовом. Они там ходят прямо из аэропорта в Феодосию каждый час. Я и говорю: "хорошо". Прилетаем в Симферополь часов в семь вечера. Сразу на стоянку автобусов, а там "Переход на летнеее расписание". Это значит, что по старому расписанию автобусы уже не ходят, а по новому еще не ходят. Ну, естественно, вокруг суетятся таксисты и частники, предлагают подвезти куда надо (я думаю, что именно они этот "переход" и оплачивали, так как выяснилось что реально автобусы пойдут "через пару дней"). Сгоняли в Симферополь - та же картина. Ладно, думаем, поедем на такси, но чтоб было не очень дорого, надо найти еще попутчиков (чтоб разделить стоимость дороги на пятерых). Я быстро нахожу в толпе у автобусных касс мужика лет 55 с женой, которым тоже надо в Феодосию. А надо сказать, что тогда действовало правило, что такси могут везти не более чем 50 километров от города. Поэтому с таксистом договаривались на стоянке, а подбирал он на углу аэропорта. Ну мужик этот (попутчик) говорит нам и своей жене, мол, идите на угол, а я пока с таксистом договорюсь. Не успели мы дойти, как догоняет нас этот мужик и кричит: "быстрее, сейчас такси подъедет". Подьезжает машина, молча выходит водитель, поднимает багажник, помогает загрузить все вещи, мы опять же молча садимся и едем. Настроение веселое. Водитель говорит, что мол дорога хорошая, доедем меньше чем за два часа. Едем в полной темноте (только фары машины и смех в салоне). Наконец, на горизонте километрах в 5-10-ти появляются огни большого города, и тут водитель говорит: "А вот уже и Евпатория виднеется". В салоне наступает гробовая тишина. И тут я спрашиваю: "Как Епатория, мы ж в Феодосию едем?". Ну мы чуть в кювет не улетели. Мужик (наш попутчик) начинает злиться, качать права и требовать, чтоб водила вез нас в Феодосию или обратно. Водила, разумеется, ни в какую - бензина, говорит, нет. Короче, довозит он нас до автовокзала Евпатории (3 лавки и будка билетера), высаживает и уезжает. Темно, горит один фонарь, под которым мы и стоим. Начинает накрапывать дождик. Мужик-попутчик просто убитый горем. Жена его готова зарыдать. Мои девочки: у одной истерика (которой 16), вторая (14) хохочет и воспринимает все как замечательное развлечение. При этом все дают друг другу страшные клятвы, что никогда в жизни больше на такси ездить не будут. Я начинаю их всех утешать, что мол поедем на автобусе утром прямо в Феодосию или морем. Начинают подходить бабульки, предлагать комнатку переночевать. У них мы и выясняем, что тут тоже переход на летнее расписание (естественно, если автобусы из Симферополя не приезжают). Прямой автобус Евпатория-Феодосия был, но пару недель назад были обвалы на горных дорогах и пока он не ходит. А с кораблем все впорядке. Ходит, раз в три для. Сегодня как раз ушел. Но через два дня точно пойдет еще. Я представляю, что с нами сделают, если мы заявимся на базу через три дня. Мы рассказываем эту историю бабулькам, они охают, ахают и уверяют, что из Евпатории ближайших два дня нам не выбраться. Тут подходит один мужичок, слушает нашу историю и говорит, что мол он сейчас едет в Симферополь и может нас прихвать (почти бесплатно). Правда, с ним еще пару ребят, но они подвинутся. Ну что делать. От наших клятв никогда больше не ездить на такси автобусы не появятся. Подьезжает мужик на старой волге. Там сидят пятеро "лиц кавказской национальности" в кепках, правда мелких. При этом багажник забит их "гвоздык" которыми они едут торговать в аэропорт Симферополя. Мужик (водила) говорит: "ничего, сейчас все сядем" и начинает нас запихивать со всеми шмотками в салон. Это, наверно, приятно, когда у тебя на коленях сидят две симпатичные девчонки и плотно к тебе прижимаются. Но когда кроме них в машине еще восемь человек, на голове лежит чей-то чемодан, а сама голова лежит на задней полочке - это уже не так приятно. Как доехали, не помню. Помню, что дышали по очереди. Очнулся я, когда они меня уже выгрузили на травку и пытались разогнуть. Мало того, что все члены (абсолютно все) были полностью утрамбованы прыгающими на мне два часа девочками и чемоданами, так еще и все затекло так, что до сих пор страшно вспомнить. Лежу, значит, я на травке перед аэропортом. 6 утра, ходить пока не могу, поэтому наблюдаю восход солнца лежа. Девочки суетятся вокруг умирающего, пытаются придать мне силы занять вертикальное положение. В аэропорту продолжается переход на летнее расписание. Походит мужик-попутчик, садится со мной сочувственно, и говорит: "слушай, ну ведь не такие уж мы с тобой мудаки ,чтоб два раза заехать на такси вместо Феодосии в Евпаторию!!! Давай я пойду с машиной договорюсь, а?" Тут я вскакиваю на ноги и ору, что в этот раз мы пойдем только вместе!!! Короче, пока мы ехали в Феодосию, каждый из нас каждые пять минут считал своим долгом поинтересоваться у водителя, куда мы едем. Когда тот наконец полностью озверел, мы ему рассказали нашу историю. Короче, вваливаемся мы на базу в самый разгар тренерского совета - обьявлять на нас розыск в милицию или еще подождать пару часиков (база Динамо и половина тренеров официально служат в МВД). (Они уже знали что самолет сел и мы в Симферополь прибыли). Когда мы рассказали эту историю, они все долго хохотали, а потом потребовали признаться честно, где мы шлялись всю ночь. По-моему, они нам так и не поверили.
Жена сегодня говорит: "Ну что ты за человек?! Как шляться где-нибудь - бреешься. Если дома сидишь - то небритый, как шимпанзе." - И, помолчав, добавила: "Когда ж ты каждый день бриться начнешь?!"...
На днях расказал мне мой знакомый. Приходит он с работы, усталый и измученный, жена ласково встречает у входа. Офигевший от такой встречи, обнимает ее и прижимается к ее груди. А надо сказать, что формы у нее что надо :) И тут она вдруг выдает ему такую фразу: - Дим, что-то у меня грудь такая большая, лучше бы поменьше? (наверное, сильно прижимался :). На что последовал возмущенный и незамедлительный ответ: - Ты что, дура?!!! Люди за такую грудь тыщи баксов отваливают! А у тебя такое добро на халяву выросло!!! И кто их баб поймет, что им надо :)
История о повисшем автослесаре напомнила мне о себе самом примерно в такой же ситуации... В армии служил я техником самолета на истребителе-перехватчике МиГ-25. А надо сказать, что в качестве антиобледенительной жидкости лобового стекла применяется там технический спирт. Правда, в те славные времена (1986-87 гг) даже от технического спирта никто не умирал, поэтому, дабы исключить потерю боеготовности путем выпивания спирта личным составом караула, все лючки заливных горловин опечатывались на пластилиновые печати. Караул эти печати принимал и сдавал под строгую ответственность, как военное имущество. И вот - картина. Зима, эскадрилия готовится ехать в городок, все спешат, а ко мне вдруг подходит караульный со словами, мол, печать у вас, товарищ лейтенант, плохо пропечатана. Я в запарке (скорей, скорей) бегу в капонир, взбегаю по стремянке наверх (а это - почти на уровне второго этажа жилого дома) и тут... Как я уже говорил - зима, лед на полу, стремянка не удержалась и поехала вниз. Я чувствую, как опора уходит у меня из-под ног и понимаю, что сейчас грохнусь с высоты второго этажа на бетонный пол, да еще и на стремянку. Ухватиться не за что - самолет, он ведь аэродинамичной формы, гладкий. Ну все - хана... Но, проходит одна секунда, вторая, а я - не падаю!!! Ничего не понимаю! Внизу стоят механик с караульным и тоже не понимают: лейтенант как-будто прилип к борту самолета, руками-ногами машет, но не падает. Оказалось - штырь, на который крепится чехол остекления, попал мне в карман куртки, и на этом штыре я и висел, аки муха на стене. Так что - никакой мистики, просто везение, но кто бы мне это объяснил, когда я панически шарил руками по обшивке...
Вспоминая историю про два арабских отчества... Не помню, какой у нее номер, и в какой день я ее тут прочитала, хотела найти - не нашла... Ну да ладно. Расскажу я вам про испаноязычный народ, испанцев и латиноамериканцев. У них обычно по два имени и две фамилии. Фамилии две, потому что одна от отца, а другая от матери. Три-четыре иногда бывает, это если у отца либо у матери какая-нибудь аристократическая составная фамилия. А имен может быть сколько угодно, это уж от желания родителей зависит - от одного до бесконечности, только больше трех в паспорт не пишут (не влезает). А обычно, как я уже сказала - два имени, две фамилии.
Так вот, история номер один: Один товарищ из Латинской Америки, учащийся Университета Патриса Лумумбы, пришел с визитом в некую организацию, где на вахте надо было заполнить бланк, фамилия-имя-отчество и тэдэ... И документ предъявить... Дык вот, этот товарищ, назовем его Хуан Антонио Мартинес Перейра, пишет в графе "Имя" - Хуан Антонио, в графе "Фамилия" соответственно, Мартинес Перейра, а графу "Отчество" остав- ляет пустой, потому что никакого отчества у него нет. А пропуска выписывает этакая советская вахтерша, тетка из породы "не пущу!"... Берет заполненный листик и спрашивает: - А отчество где? - Нет у нас отчества, - говорит парень. - Как это нет отчества? - типа, "непорядок"... - А почему два имени и две фамилии? Парень стоит, не зная, что сказать... Ну как объяснить вахтерше с нашим советским воспитанием, что у иностранцев все по-другому? А тетка и говорит: - А ну-ка, молодой человек, покажите-ка паспорт! Смотрит в паспорт и изрекает: - Не могу я вас пропустить... И вообще, как это возможно, чтобы по одному паспорту ходили два разных человека? И объясняет: - Один человек - это одно имя и одна фамилия. А у вас в паспорте два человека записано! Без комментариев....
История номер два: Если кто не знает, есть в Москве латиноамериканские дискотеки. Для любителей экзотической музыки и танцев. Ходят туда наши девчонки, чтобы познакомиться с испаноязычным народом, музыку послушать (нигде больше в Москве такую не ставят на дискотеках), по-испански поболтать, танцевать научиться. Латино- американцев представляют студенты из той же Лумумбы, МГУ и прочих учебных заведений. Так вот, познакомилась я там с одним никарагуанцем. Он мне представился как Адольфо, симпатичный такой кучерявенький молодой человек... Постояли возле бара, поговорили (ну там, где кто учится, что делает)... Через неделю я опять пришла на эту же дискотеку, увидела Адольфо, подошла, поздоровалась: "Привет, Адольфо!", он меня тоже поприветствовал... Тут подходит одна подруга и выдает: - Привет, Лена! (это мне) Привет, Рамон! Я чуть не упала... Ну, думаю, перепутала! Со мной иногда случалось такое, на дискотеке темно, а я в темноте плохо вижу... Вот облом! Но тут подруга отошла в сторону, а я решила на всякий случай спросить, как его зовут... И он сказал, что его имя Рамон Адольфо. Вот так, одной девушке они представляются одним именем, другой - другим... Очень удобно...
История номер три: Все на той же дискотеке познакомилась я с одним товарищем. Спросила, откуда он - он сказал, из Колумбии. То да се, стандартные вопросы "Где учишься - где работаешь", и я решила спросить, из какого он города. - Я, - говорит, - из Армении. Я медленно выпадаю в осадок. С одной стороны, думаю, он мне по-испански отвечал... сказал, что колумбиец... С другой стороны, сразу же сказал, что он из Армении... Стою, совершенно не въезжаю ни во что... Опять-таки, темно, а я в темноте латина от армянина не отличу... Прийдя с дискотеки домой, я влезла в атлас мира. И что самое интересное, действительно обнаружила в Колумбии город Армения. Вот так-то...
Было дело в славном городе Марбурге, где мне довелось учиться в 1995-96 гг. Основным нашим занятием было, конечно, питие пивка на дому и в местных пивных ("кнайпах"), которых в 80-тысячном Марбурге раза в три побольше, чем в моем родном 1,5-миллионном Ебурге. Однажды мне с моим боевым товарищем выпало побывать на экскурсии в местной пивоварне. Ради такого случая я не пил пиво целых два дня, предвкушая обязательную в таких случаях дегустацию. Ожидания не были обмануты. В назначенный день возле здания пивоварни собралась небольшая толпа старшекурсников (немцев), к которым примкнули и мы. После часового похода по пивоварне с участием ее директора всех пригласили на дегустацию. Все чинно с закусочкой. Директор толкнул тост за развитие малого бизнеса и понеслось. Чинные студенты-немцы на глазах превращались в обычных литроболистов. Директор тоже изрядно накушался. Мы не отставали, но старались держать себя в рамках. В это время немцы уже громко орали, хватали за выдающиеся места немногочисленных студенток и были готовы уже петь народные песни. Через некоторое время пиво в бочке дегустационного зала закончилось. Народ потребовал продолжения банкета. С санкции директора народ осуществил поход на склад и приволок еще несколько ящиков... Беспредел продолжался часов пять. Я уже начал чувствовать некоторое переполнение и двинул домой. Но самое веселое произошло со мной утром. Очнувшись утром в жутком состоянии (все-таки похмел с пива - самый ужасный), я необдуманно поехал к 9-00 на пару (чего с перепою не сделаешь). Еду, стало быть, в автобусе, меня мутит, состояние тела, как у подогретой бутылки шампанского. При одной мысли о марбургском пиве, о пиве вообще, да и о любой жидкости, желудок начинает рефлекторно вибрировать. И в один прекрасный момент автобус обгоняет машина, на которой аршинными буквами (естественно, по-немецки)написано...да да ... МАРБУРГСКОЕ ПИВО. P.S. Я очень удачно успел выскочить из автобуса и опорожнить свой желудок в близлежащем парке...
Дочка во дворе кормит воробьев и синичек. Голубей отогнала, чтобы не пугали маленьких птичек и не мешали им обедать. Хромая, к ней ковыляет голубь-инвалид с поврежденной лапкой. Инвалида можно и покормить, в порядке исключения. Голубь поел, расправил пальцы на лапке и спокойно ушел, уже не хромая. Профессиональные симулянты бывают и среди пернатых.