Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А было это так: Два часа оставалось до нового года. Я с другом (очень стеснительным) зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком с охранником. Она, увидев нас, недовольным голосом спросила: - Вам чего?! - Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом. - Валера,- обратилась она к охраннику - Налей им водки.
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: - Вовочка, почему так поздно? Вовочка: - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад... Учительница: - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.
Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .." Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает, как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".
Всякое тело сохpаняет состояние покоя или pавномеpного пpямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.
История про злобного гаишника. Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе" без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул нас с приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всего чего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канитель про аптечку-огнетушитель. Ныл долго и нудно, приятель мой уже стал закипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителя естесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другой баллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос, неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано даже со знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал мент, - Что такое да что такое?. Я ему и говорю: - Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз. (Я, уже достал, козел) - Не веришь? Давай на тебе проверим! (М) - Давай! На сапог! Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента - закон) окатываю его сапог красной краской. (М) - А почему красная? (Я) - Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета) (М) - Ну, бля, буржуи ... И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший от этой бесплодной процедуры мент за трещину в лобовом скрутил передний номер, что и написал в протоколе. Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номеров в ментовку. Подхожу к капитану и говорю: - Вот мол ни за что скрутили номер. (К) - Не заливай, у нас так не бывает. (Я) - Сам читай! Капитан, прочитав, вызывает того мента по рации и у них состоялась такая светская беседа. (К) - Ты два дня на "Гольфе" снимал номера? (М) - Снимал. (К) - За что? (М) - За трещину в лобовом. (К) - Ты, мудак, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебя такого же цвета. (М) - А я что, эта зараза не смывается ничем. (К, уже мне) - И кто таких козлов в ГАИ берет? А ты не знаешь чем? Забирай свои номера.
Тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя.
Мой брат живет в Германии уже несколько лет, и поехал этим летом в Израиль в гости к своему бывшему еще по exUSSR однокласснику. Иврита брат,естественно, не знает, английский если и знал, то забыл, так что единственным иностранным языком в его распоряжении был немецкий. А друг его в это время работал в молодежном бассейне, следил за порядком. В его обязанности входило проверять пропуска у посетителей. Пропуска, разумеется, никто никогда не проверял, все давно друг друга в лицо знали. И вот, беседуют они, а другу этому понадобилось на несколько минут отлучиться. И говорит он брату: "Постой вместо меня, чтобы видели, что тут есть кто-то". И пошел. А брат к своим обязанностям очень серьезно отнесся, и вот возвращается этот друг, и видит такую картину: стоит бледный перепуганный парнишка, а брат у него на четком немецком языке "аусвайс" требует.
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше. После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант. Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам: "Педант - это совсем не то, что вы подумали".
Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем. - Слушай, Тpи Медведя, - сказал капитан, - постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться. Индеец пpижался ухом к земле. - Большой отpяд, - пpоизнес он наконец. - Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними. - Hу и ну! - воскликнул капитан. - И обо всем этом ты узнал, пpислушавшись к земле? - Hе совсем так, капитан, - пpизнался индеец. - Я все это увидел в щель под воpотами.
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Hорвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату. - Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются...
Встречаются две соседки: - О чем вы так задумались, голубушка? - Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми! - Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...
Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг до них доносится отвpатительный запах... Один дpугому говоpит: - Послушай, Билл, что это за вонь? - Видишь ли, Джон, случилась однажды такая истоpия. Ехал я как-то один на своем любимом мустанге по пpеpии, и пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел пеpед собою маленькую гоpящую точку. Я выстpелил в эту точку и пpодолжил спать, а на утpо оказалось, что я застpелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой день. И снова пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстpелил 2 pаза, а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов. Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки смотpели на меня из темноты. Я выстpелил 3 pаза, и наутpо увидел, что застpелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга. Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу, и с тех поp везде вожу ее с собой... - Так что же, это его нога так пахнет? - Hет, это мои ноги так пахнут...
Провайдер интернет раскручивает на радио рекламу новой услуги - "Ночной беспредел". Раздается телефонный звонок. Менеджер: алло, компания "Метаком" Женский голос: что это такое - "Ночной беспредел?" Менеджер: это новая услуга ... Женский голос перебивает: я понимаю. В чем суть? Менеджер: неограниченный доступ в фиксированный промежуток времени с 24 00 до8 00. Женский голос: Интересно! Что для этого нужно? Менеджер: компьютер, модем,... Женский голос разочарованно: а-а. Короткие гудки в трубке
Недавно рассказала женушка. Работает моя милая в 602 школе г. Ломоносова. В прошлом году по программе обмена с разными заморскими странами учились в этой школе школьники отовсюду. Был среди них и юный викинг 17 лет из Норвегии. Поселили его к одной из теть учителей. Сентябрь прошел нормальненько, паренек освоился, учиться вовсю, вот тока тетя ни по-какому, окромя родного языка, не рубит ваще. Настали холода. Паренек же моется каждый день как ненормальный, и однажды стал просить у хозяйки фен, чтоб значит голову посушить. Она просьбу его поняла. Но фена не было в доме, такое случается. И показывает она парню, как проблему решить можно. Включает духовку в газовой плите, врубает огонь на всю и жестами объясняет, как нужно голову туда сунуть, чтоб высохнуть. Дальше рассказывал учитель английского все той же школы. Парень прибежал к нему чуть живой и сбивчиво стал просить переселить его от сумасшедшей хозяйки, которая хочет его отравить за пустяковую такую просьбочку. Так что можно жить и в России, но язык учить все одно надобно.
Есть у меня один друг - коллега. Работает в издательском центре. Так вот в последнее время у них в фирме, ни с того, ни с сего, рааазные ляпсусы получаются. То какой тираж завалят, то ошибку в тексте пропустят редакторы, то в типографии напортачат. Каашмар! Кто работал в какой-нибудь рекламной агентуре - охотно меня поймет. Короче. Пятница. 8 часов вечера, заваливаю к нему в офис с предложением пойти по 150 гвардейских грамм коньяку на душу принять. Дружок звонит в типографию, куда уехал за тиражом его подчиненный: - Нуу? Как? Уже готово? Красота! А как печать? Нууу! Люкс! А серьезно, как цвета? Нууу! А страницы не перепутали? Нууу! А фото как? Нуу! Люкс! (менее уверенно) А ...... ошибок редактор не нашел? А ....... (совсем неуверенно) как общий вид? Не может быть! (совсем уж неуверенно) Так че все в порядке что ль? Что?! Разрезали плохо!!! Ну..... слава богу!
Дело было во время службы в армии. Решили мы как-то отметить одно событие и махнули вечерком в самоволку, хорошо затарившись известным всем продуктом. Приняли оного практически сразу же, чтобы веселей было назад топать, и приняли ее, родимой, надо сказать, прилично и без закуски, поэтому назад мы возвращались уже в невменяемом состоянии. С трудом преодолев забор, устроили совещание возле кучи с песком (как после узнали, решило командование присыпать песочком пустырь и в этот день они начали возить оный). Посовещавшись, решили, чтобы не попасться начальству с драгоценной ношей, пока спрятать ее в одну из куч песка, а следующим вечером забрать. Ну, посчитали, их было штук семь всего, и за работу, а состояние все еще тоже, ну невменяемое. А один кадр, Сенька его звали, еще приговаривал: поглубже-поглубже закапывай. Как же мы были удивлены, когда наведавшись следующим вечером, увидели пустырь весь заваленный кучами песка. Копались во всех кучах с выкриками: а ты, Сенька, гад, поглубже-поглубже копай.
Просыпаюсь недавно после б-о-л-ь-ш-о-г-о бодуна: голова трещит, сушняк страшный - все в лучших традициях. Судя по чьей-то руке, давящей мне на талию (лица не вижу, благо просыпаюсь, лежа на боку), в постели есть кто-то еще. Вспоминать, кто бы это мог быть, не нужно: последние четыре года я встречалась с одним-единственным дядей, директором модельного агентства, в коем работала. На обнимающей меня руке обручальное кольцо: Петр Александрович женат. «Петь, солнышко, - шепчу я, пугаясь собственного голоса, - принеси мне воды, плиз». Ноль эмоций. Повторяю просьбу, снабдив ее для пущей убедительности слабеньким толчком: на большее сил не хватает. Рука, доселе нежно обнимавшая меня за талию, мгновенно дислоцируется на мою тонкую шею, за долю секуны оказываюсь развернутой на 90 градусов, то бишь на спине. «Сашка, чтобы я этого больше не слышал! – Таким криком и оглушить можно». Передо мной совершенно другой человек, не скажу, чтобы совсем уж не знакомый… Судорожно начинаю вспоминать… Наверное, процесс размышлений и болезненных попыток разобраться, что к чему, отразился у меня на лице: железная хватка на шее ослабла, и меня слегка оттолкнули. Снабжая речь густоотборным трехэтажным, он снимает трубку, звонит в отдел обслуживания номеров (МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ, ТАК Я ЕЩЕ И В ГОСТИНИЦЕ! КАКИМ МАКАРОМ МЕНЯ ТУДА ЗАНЕСЛО?) и заказывает минеральную воду. И тут до меня доходит… Я вчера вышла замуж (на пальце точно такая же гайка). Познакомились пару недель назад на Карибах, где я отдыхала с Петром Александровичем, а Сергей (во-во-во, так его и зовут) учился плавать с аквалангом. Мы должны были уезжать на второй день после его приезда; мужик сорвался с зеленого острова и тем же рейсом вылетел в Москву. Мой сладкий папик, человек в высшей степени интеллигентный, посоветовал не лезть в скорлупу, а познакомиться с ним поближе: сам-то он не свободен, а Сергей поразил всех своей навязчивой заботой обо мне и романтикой: слал каждый день в студию букеты с меня ростом (180 см), лично встречал после работы... Так мы поближе друг друга и узнали. Протягиваю руку за сигаретой, делаю глубокую затяжку и, улыбаясь, смотрю на своего благонравного: ну с кем не бывает?
Подумайте сами, что глубже западает в память: четыре года или пара недель знакомства.
Было это очень давно; мне тогда было лет 12-13, и я оказался в Питере. Однажды мы с моим отцом пошли в Петропавловку; там, в соборе, среди прочего (если кто не бывал или не знает), захоронены российские цари, члены их семей, а также, как говорили раньше, "князья церкви"- патриархи, епископы и т.п. Останки их лежат, естественно, под полом собора, а сверху- шикарные надгробия, многие выполнены из уральских камней, либо из мрамора; в общем, есть на что посмотреть. Вот ходим мы и смотрим. Подхожу к одному надгробию, читаю: "Рака (гробница) патриарха такого-то.." (кто не слышал- действительно, усыпальница священнослужителя именуется редко употребляемым словом "рака"). Ну, я прочел, полюбовался ракой (а надгробие красивое, сделано, по-моему, из нефрита), и совсем было уже пошел дальше.. В это время подходят 2 девчонки, мои же ровесницы, тоже встали напротив и смотрят, а потом одна другую спрашивает: - А чего это такое ? Вторая прочитала надпись на табличке и отвечает, совершенно серьезно: - Да гробница какого-то рака..
Скороговорки конца века. * Невзначай зачали чадо до бракосочетания. * На ура у гуру реинкарнация прошла. * Не велик бицепс у эксгибициониста. * Повадился дебил бодибилдингом заниматься. * Высшие эшелоны шествовали под шофе.
Много лет монголов рать нас желала покорять И пришлось ретивым хлопцам по шеям накостылять. Но не утихает враг, все не терпится никак, Нашу матушку-рассею подкосить как в поле мак.
Что не удалось орде, к хана главного беде, То решили сделать немцы - сами знаете вы где: Порешил магистр тевтонов неожиданно напасть И, зимой, армадой конной россиян порезать всласть.
Пацаны ж все отдыхали, в хатах с квасом и медком. И не ведали ребята, кто крадется к ним тайком. Но пацан был главный - Сашка, князь крутой и огневой, Он узнал про это хамство и достал меч боевой:
"Эй, ребята, вновь мешают, нам нормально отдыхать, И девченок в теплых хатах, нежно наших обнимать! Обнаглел теперь не хан (тот, ордынский хулиган), Хам теперь явился новый - рыцарь вздумал угрожать!"
Пацанов взбодрить не сложно - кроме драки что хотеть, Может зимушкой холодной русский боевой медведь? Собрались в момент - оружье, топоры, щиты, кольчужки… Все, что надобно иметь, что б врагу нос утереть.
Хитрый Алексашка Невский, был талантливый пацан. Он решил - "сраженье немцам я на скользком льду задам" Выбрал озерцо одно - Чудским кликалось оно. Там и было нашим парням бить тевтонов суждено…
Вскоре битва разгорелась - даже страшно вспоминать, Как отчаянно рубились, призывая чью-то мать… Да, разборка шла кровава, что ж, тем больше наша слава! Все же рыцаря в доспехах нелегко так запинать…
Крестоносцы шли свиньею - клином в рыцарской броне, Только вдруг вождей лошадки быстро скрылись в полынье. Не держал ледок доспехи, да… смертельны те потехи. И агрессоры вполне накормили рыб на дне.
Так побили крестоносцев, дали новый всем урок, Что не следует ломиться к россиянам на порог. Как история сказала, немцам тех заплывов мало… Но на память все ж ребятки завязали узелок.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)