Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ya
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.01.1999 / Новые истории - основной выпуск

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов,
примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать
порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними
вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно
объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе
и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: «
Хеликоптер нихт! Попистофали...
10

15.09.2015 / Новые истории - основной выпуск

Вчера история произошла:

Нужно было снять сумму денег и я подъехал к ближайшему банкомату своего банка. Он находится в ТЦ, причем офис в одном его крыле, а банкоматы в другом. Из двух банкоматов один работал, на втором был листочек «БАНКОМАТ НЕ РАБОТАЕТ». Очередь – у работающего банкомата стоит женщина, за ней мужичок -живчик и я.
Пока женщина оплачивала какие-то свои платежи у банкомата, мужичку стало скучно. Сначала он приподнял листок с надписью и увидел, что экран банкомата работает и все светится и переливается. Потом вообще отодрал листок и положил его на банкомат. На мой вопрос – «Нахера листок оторвал», ответил «Так работает же банкомат». «Ну так суй свою карту тогда» предложил я ему. Сунул он, аха. Банкомат что-то прожужжал и отключился, карта осталась внутри. Перематерившись мужичок убегает в офис банка разбираться.
В очереди за женщиной стою уже я один.

12.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде,
а кончил... точно не помню... но раза четыре кончил

17.08.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим:
"Дураки - не мамонты, они не вымрут."

25.09.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.

(c) Евгений Кащеев

05.10.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я так люблю, когда жена рядом... Р-р-р-ядом, я сказал!

22.08.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Восьмерка - это ноль, который таки скрутила жизнь.
11

08.10.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый хочет иметь репутацию благородного человека, и каждый хочет
купить ее подешевле.

30.01.1998 / Повторные анекдоты

Сидит маленький дракончик и горько-горько плачет.
Подходит к нему дракон - сосед и спрашивает:
- Что плачешь, мелкий?
- Ма-а-аму съе-е-ел.
- Ох-ох! Как же так?.. Как такое случилось... А где папа-то?
- И па-а-апу съе-е-ел!
Дракон с великим осуждением:
- И кто же ты после этого?
Дракончик навзрыд:
- Сироти-и-инушка-а-а!!!
39

01.04.2003 / Цитаты

Госсекретарь США Колин Пауэлл призвал Сирию прекратить поддерживать
иракский? террористический режим?.? Сирия сейчас должна сделать важный
выбор. Либо она продолжает поддерживать террористов и умирающий режим
Хусейна, либо она занимает противоположную сторону? , - сказал Пауэлл,
добавив, что какой бы выбор не сделала эта страна, она будет отвечать за
него. //Reuters

19.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Kak vi vse zaebali so svoimi jalobami i slyozami, esli ne nravitsya
kakogo huya na etot site zahodite. Molodetz Verner delaet svoyu rabotu,
i v chyom vi ego vinu zdes' vidite? Ya schitayu kajdyi imeet pravo
viskazat'sya. Tak vot pust' govoryat. I nehuya zatykat'. My ne v
repressiyah jivyom.

Ya
45

01.09.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зачем изобретать вечный двигатель, если ты не знаешь, как его
остановить?

29.01.1999 / Остальные фразы

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
24

15.03.2001

После просмотра матча "Арсенал"-"Спартак" можно сделать такие выводы:
1. В "Арсенале" играют не канониры, а _мясники_.
2. Появился новый смысл выражения "пушечное _мясо_".
3. "Спартак" можно переименовать в "Тампакс", потому что восемь таймов и
все равно _сухо_.
43

20.08.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Умный с Гором не пойдет. Умный Гора обойдет.

26.01.1999 / Остальные фразы

В спорах рождаются ПАПОРОТНИКИ !

15.08.2001 / Повторные истории

Эту историю вчера услышала по какому-то радио. Вроде бы прикольная:
"В каком-то иностранном городе произошо дорожно-транспортное
происшествие. Автомобили не пострадали, а вот оба водителя попали в
больницу с черепно-мозговыми травмами. Потому что в условиях
недостаточной видимости (сильный туман) не помогали даже проивотуманные
фары, и они ехали высунув головы из окошек."

21.08.2001 / Остальные фразы

Каждый руководитель должен иметь двух гаденышей возле себя, чтобы
дремать не давали.
14

21.06.2012 / Всякая всячина

История на самом деле грустная. Дальнее зарубежье. Столица. Прислали "из провинции" какие-то бумажки (оригиналы и переводы с русского свидельствa о рождении и т.д. "троюродной" тётушки), и плюс N-ю сумму на расходы, попросили ("по-родственному") съездить и заверить в посольстве Республики Казахстан, мол "тебе это рядом". Делать нечего, поехал, нашёл где это. Консульство, внутри что-то типа перегородки, кроме меня там и другие поситители, дождался своей очереди. Достаточно молодой такой "дипломат" Республики Казахстан, говорит "информция к сведению - пошлина за каждый из 4-х документов 50$ в отделение такого-то банка", и далее мол "есть два варианта - первый, раз уж эти бумажки не твои родные, покажи доверенность" (я пытаюсь сопротивляться, мол не машину же чужую продаю, требуется лишь заверить перевод, уже заверенный казахским нотариусом, и т.д., но всё бесполезно), "или второй вариант, можешь заплатить 4х50$ прямо здесь, шлёпну все печати как полагается". Конечно я предпочёл бы чтобы эта сумма полала в казну Р. Казахстан, а не в карман этому жулику, но что делать, не просить же на самом деле чтобы везли эту больную пожилую тётушку к нотариусу, чтобы он выдал доверенность на право заверить эти переводы - чушь собачья... А этот консул (или хрен знает кто это, может всё таки какой-нибудь помощник, а то обидно за Р. Казахстан, хочется надеятья что это не сам консул) говоит что мол "я вижу вас устраивает второй вариант. Так вот, выйдите из здания консульстава, заверните за угол, вложите $200 в бумаги, и давайте назад..." Вышел на улицу, завернул за угол, вложил $, озираюсь по сторонам (нет ли видокамер? вдруг подстава? неужели всё так дубово??? это бл%ть у Казахстана "дипломаты" такие???). Вернулся назад в консульство, вручил бумажки... Через 5 минут всё OK, получил с печатями и подписями как требуется. С ответственным заданием справился называется :( Еду домой, на душе противно... из за державу обидно...

22.12.2005 / Всякая всячина

О том, что "Мойдодыр" означает " МОЙ ДО ДЫР" я узнала, только прочитав
"анекдот.ру." Мне 24 года, у меня муж и замечательная дочь 2-х с
половиной лет. Спасибо за то, что просветили.

11.12.2001 / Остальные фразы

У кого хороший стол, у того хороший стул...

28.10.2004 / Остальные новые истории

Форум на woman.ru

Описание конференции
indi
sdelala test na beremennost" za 3 dnya do zaderjki,okazalsya
otrizatel"nym.siju,lomayu golovu..

2004-10-21 21:34:37 Anonymous
ну почему вы делаете тест ЗА ТРИ ДНЯ ДО ЗАДЕРЖКИ? ведь вы же большая
девочка и знаете, что в этот момент тест ничего верного вам не покажет.
если вы ждете так долго, неудели нельзя споконо подождать еще неделею,
отвлечься, думать о чем-то приятном... такими неврозами вы можете сама
себе навредить и беременности вашей! Я вас понимаю. сама в этой же
тарелке сейчас. Но жду задержки пять дней. давайте ждать вместе. до
понедельника, а там и повторим тест, а потом обменяемся результатами?

Типа "а давай поменяемся, подари мне свой положительный тест мужа
напугать:)"
19

06.04.2005 / Всякая всячина

Совет для Мутко.
Выгоните нахер всех этих дрочил из сборной! Возьмите молдавскую команду
("Нистру" или другую), пообещайте каждому из игроков российское
гражданство и квартиру в Москве в случае выигрыша чемпионата мира и... и
все. Заодно деньги сэкономите.
P.S. Молдаван могут заменить Хохлы, киргизы, таджики и т. д.

03.03.2012 / Всякая всячина

Выборы!!!

Я всех призываю голосовать как я!
Берёте бюллетень и в конце списка кандидатов рисуете квадратик, в нём галочку, и рядом пишете - "против всех"

21.03.2019 / Всякая всячина

Путин назвал недопустимым содержание бизнесменов под стражей без причины. Остается только сказать, что солнцу надлежить утром взойти, а вечером закатиться, или просто катиться.
22

21.03.2019 / Всякая всячина

Владимир Путин: безосновательное содержание представителей бизнеса под стражей является недопустимо.
Голос из зала: Значить остаьных можно, да, спасибо кормилец!
26

28.03.2000 / Остальные фразы

Долги отдают только трусы.

21.03.2019 / Всякая всячина

Назарбаев додумался как на@bnуть людей. Может он забыл что люди умирають. Или думает что он нелюд...
23

21.03.2019 / Всякая всячина

Если Джигурда сделает каминг-аут и женится на Тимоти, сколько оргазмов испытает Малахов? А Михалков? Или он только с П...?
24

13.03.2000 / Остальные фразы

Волка семеро козлят...

21.08.2001 / Повторные анекдоты

Сидят три жены новых русских в ресторане. Одна говорит:
- Ой, девочки, с моим что-то приключилось, попросила шубу новую
песцовую, как разорался: "Куда тебе столько, у тебя три норковых в шкафу
висят"....
Вторая говорит:
- Ой, девочки, а мой вообще с дуба рухнул, попросила его мерс новый
подарить, как разорался: "Куда тебе новый??? Три в гараже стоят!"...
Третья вздохнула и говорит:
- Да-а-а, девочки, как жили в нищете, так в нищете и помрем!
61

30.11.2004 / Повторные анекдоты

Путин 18-ый раз поздравил Януковича.

Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...
14

08.01.2013 / Остальные новые анекдоты

НОВОСТИ:
1. Спасая свои миллионы от французского налогооблажения г-н Депардье принял решение поменять гражданство на российское.
2. Паспорт гражданина России г-ну Депадье вручил лично президент РФ В.В.Путин.
3. В Саранске г-ну Депардье предложили получить квартиру и занять пост министра культуры.
4. Депардье в канун Рождества улетел из Мордовии в Швейцарию.
5. Уважаемые зрители первого канала. Помогите умирающему ребенку. Отправьте СМС на номер 5541. Стоимость 1 SMS-сообщения – 75 рублей. Нам его спасать неначто.
14

15.12.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень уламывает девушку:
- ... ну тогда хоть в попку?
Девушка:
- Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать
мне, чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением?
А во-вторых, я после этого пукаю.

06.09.2006 / Остальные новые истории

Рассажу историю собственно про меня...
Не буду вдаваться в подробности кто я зачем я и прочему, просто скажу –
я – девушка. На первый взгляд – обычная, ну чуток спортивная. Развита
всесторонне: там где обычные люди не суются, я всеми руками и ногами
за...В прямом смысле.... Занимаюсь боевыми искусствами (и не только). Те кто
меня видит первый раз, никогда не подумает, что я могу разбивать доску
толщиной 1,5 см с ребра ладони... Ну это так...отступление...
Теперь сама животрепещущая история...
Задержалась как-то на работе до 12 часов...делала очередной отчет...Ну до
дома с работы ехать на метро час, машина как назло уже второй месяц
стоит в ремонте (ну покаталась неудачно, столб до сих пор не
восстановили а машину и подавно). Поэтому пришлось добираться до дома на
общественном транспорте. Парень мой, ссс..., приехать за мной отказался по
причине видите-ли просмотра футбола в спортивном баре и соответственно
слегка нетрезвом состоянии. Еду в метро...вроде все
нормально...Единственное, конечно все вышеперечисленные моменты в виде
нетрезвого парня, кучи работы и собственно дикого хотения наполнить
чем-нибудь желудок (по ходу дела, он начал уже сам себя переваривать)
понизили мое настроение до нуля. Ну, одним словом, я была зла (мягко
сказано). На всех. Просто потому, что все достало. Ну у кого не бывает.

Доехала до нужной станции...А дальше надо на маршрутке...Стою на остановке,
жду "полуобщественного" транспорта за 17 рублев. Маршруток как назло
нет. А теперь представьте...Темно (около 00.00). Никого на остановке
нет...Изредка проезжают машины, освещая своими фарами темную улочку.. На
улице если кто и ходит "своими ногами" так это только пьяные или бомжи.
Тут то все и началось...У меня приступ страха и бешенства одновременно.
Тут сзади меня кто-то как крикнет и хватает меня за талию...Ощущения
честно говоря малоприятные... Но мгновенная стойка готовности, сжатые
кулаки за десятые доли секунды, удар головой в лоб противника, разворот
и удар в челюсть. Спасибо тренеру, хосинсул он преподает очень хорошо...
Сработало...Не знаю сколько времени прошло с того момента, как будто оно
остановилось. Я только потом сообразила, что их было трое, они стояли
сзади...Один от моего удара отлетел метра на 1,5, потом сел на корточки и
что-то выплюнул, издали напоминающее слегка белые человеческие зубы в
n-м количестве. Остальные 2-е парней просто молчали. Выражение их лица
напоминало нечто вроде ужаса. Ну и тишина... Бл%, я стою и непонимаю –
дальше то что? Бежать или дальше этих пизд...ть. Вошла во вкус можно
сказать... Ну решила убежать.... Дальше позвонила своему кренделю – говорю –
встречай, меня тут уже напугали...встретил...
На след день надо было идти в поликлинику за флюорографией с утра (для
допуска к соревнованиям). Прихожу... и вижу до боле знакомое лицо, в
которое я вчера собственно дала с правой...Это чудо было в белом халате
и...передних зубов у него не было... он по ходу дела тоже меня узнал... Я
спросила у него типа можно результаты получить, он грит – Можно...А вы
девушка, хорошо деретесь. И больно...я грит – познакомиться хотел.
Очень интересно, что делают специалисты по лучевой диагностике по
ночам...может консультируют девушек, хватая их за талии...Вопрос конечно
интересный...

Так вот, дорогая и сильная половина человечества, не имейте привычку
знакомиться с девушками ночью без их ведома, хватая их за талии... По
ночам нормальные девушки тоже ходят. В челюсть ненароком можно
получить...

Я...
Зы. Он с меня даже денег не взял за флюорографию...забыл наверно... а я
90 руб сэкономила...хоть немного, а приятно.
15

21.08.2001 / Повторные анекдоты

Что лучше, купить машину или жениться?
Если жениться, то это не-е-е!!! А вот если купить машину, то я буду или
долго ездить, или разобьюсь...
Если ездить, то это не-е-е!!! А вот если разобьюсь, то мой труп или в
крематории сожгут, или в землю закопают...
Если сожгут, то это не-е-е!!! А вот если в землю закопают, то на моей
могиле или поставят гранитный камень, или посадят дерево...
Если поставят камень, то это не-е-е!!! А вот если посадят дерево, то его
срубят или на дрова, или на бумагу...
Если на дрова, то это не-е-е!!! А вот если на бумагу, то она будут или
для письма, или туалетная...
Если для письма, то это не-е-е!!! А если туалетная, то она пойдет либо в
мужской туалет, либо в женский...
Если в мужской, то это не-е-е!!! А если в женский, то зачем тогда
жениться?
63

27.10.2006 / Остальные новые анекдоты

ПИТ утверждает - 89% мужчин считают, что они ни в чем не виноваты. Ни в
чем.
Наконец-то наука точно установила количество мужских особей, не
относящихся к Homo Sapiens.

23.04.2013 / Новые истории - основной выпуск

Лет так 8 назад.
Предисловие:
Живём В Америчке. Давно. Папа на пенсии. У него хобби.Он ездит по ярмаркам при церквях, "секонд хэнд" магазинам и всяким распродажам где за копейки покупает ... Короче чего только не покупает (кстати иногда совсем новые вещи ). И если мне что-нибудь надо ( типа радио в машину,пылесос,кастрюлю и т.д) то по просьбе папы (!) , в первую очередь спрашиваю есть ли "это" у него (и поверьте что в 90% из 100 " это" есть). А если нет то обязательно будет в течении 2-3х недель. Если только мне сильно не приспичит и я не куплю "это" сама в магазине.
Теперь о том самом...
Двое детей у меня. Мальчик и ещё девочка. Ему-12 а ей 10 на тот самый момент.
Беру корзинку для белья с их комнаты. Перебираю -белое с белым, тёмное с... Вытаскиваю пакетик из корзинки...Оба на ! Пустой конвертик из под ...ПРЕЗЕРВАТИВА...Это сейчас смешно... А тогда.. В голове всякая белиберда...Кто из них, когда и т.д. Звоню сестре с рыданиями. Объясняю что к чему. Она успокаивает, даёт совет провести дознание когда дети со школы придут.По одному.
Первая пришла дочка. Показываю упаковку, ну трали-вали ,мол твой брат уже всё рассказал ( да ладно вам, сама знаю что не красиво) теперь ты. Откуда это добро в корзинке для белья? .
" Брат сказал что у дедушки взял" .
Оп-па.. Надо позвонить папе и спросить, правда ли ... Неудобно как-то. Он человек старой закалки а я слово "презерватив" должна произнести. Ладно. Как нибудь уж.
Звоню. Папа поднимает трубку. Я с заминкой на каждом слове.
-Пап, а у тебя есть эти... ну как их...ну ...ну презервативы вообще...
Зависание папы на несколько секунд, а затем на повышенных тонах...
-Чего ? Ты что ? Сдурела ? Иди в аптеку и купи.......Совсем уже...
Папа на повышенных ? Теперь зависаю я.. И тут до меня доходит ....Мысленно представлю моего папу, у которого наверно в голове сейчас полный ох;;Й от наглости ( или чего то там ещё) своей 40летней дочки . Ну да говорил( см.предисловие).Но не до такой же степени наглеть то. Взяв себя в руки,всхлипывая между словами..
- Да нет пап..... ты меня не так понял....... не мне...... мне не надо....внук твой сказал... у тебе взял....в тумбочке...
- А мне то они зачем нужны ?!

П.С. Оказалось что друзья сына принесли "презик".Надо же знать как он устроен.
А я то старая "калоша"...Слёзы,слюни..Да всё возвращается на "круги своя". А то забыла ...
Как с друзьями выясняли как устроен "презик" который я стащила у папы, в те времена когда они ему ещё были нужны.

Ya (40)
1
Рейтинг@Mail.ru