Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ya
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов,
примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать
порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними
вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно
объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе
и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: «
Хеликоптер нихт! Попистофали...
10

15.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Вчера история произошла:

Нужно было снять сумму денег и я подъехал к ближайшему банкомату своего банка. Он находится в ТЦ, причем офис в одном его крыле, а банкоматы в другом. Из двух банкоматов один работал, на втором был листочек «БАНКОМАТ НЕ РАБОТАЕТ». Очередь – у работающего банкомата стоит женщина, за ней мужичок -живчик и я.
Пока женщина оплачивала какие-то свои платежи у банкомата, мужичку стало скучно. Сначала он приподнял листок с надписью и увидел, что экран банкомата работает и все светится и переливается. Потом вообще отодрал листок и положил его на банкомат. На мой вопрос – «Нахера листок оторвал», ответил «Так работает же банкомат». «Ну так суй свою карту тогда» предложил я ему. Сунул он, аха. Банкомат что-то прожужжал и отключился, карта осталась внутри. Перематерившись мужичок убегает в офис банка разбираться.
В очереди за женщиной стою уже я один.

12.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде,
а кончил... точно не помню... но раза четыре кончил

17.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим:
"Дураки - не мамонты, они не вымрут."

25.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.

(c) Евгений Кащеев

05.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я так люблю, когда жена рядом... Р-р-р-ядом, я сказал!

22.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Восьмерка - это ноль, который таки скрутила жизнь.
11

08.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый хочет иметь репутацию благородного человека, и каждый хочет
купить ее подешевле.

01.04.2003, Цитаты

Госсекретарь США Колин Пауэлл призвал Сирию прекратить поддерживать
иракский? террористический режим?.? Сирия сейчас должна сделать важный
выбор. Либо она продолжает поддерживать террористов и умирающий режим
Хусейна, либо она занимает противоположную сторону? , - сказал Пауэлл,
добавив, что какой бы выбор не сделала эта страна, она будет отвечать за
него. //Reuters

30.01.1998, Повторные анекдоты

Сидит маленький дракончик и горько-горько плачет.
Подходит к нему дракон - сосед и спрашивает:
- Что плачешь, мелкий?
- Ма-а-аму съе-е-ел.
- Ох-ох! Как же так?.. Как такое случилось... А где папа-то?
- И па-а-апу съе-е-ел!
Дракон с великим осуждением:
- И кто же ты после этого?
Дракончик навзрыд:
- Сироти-и-инушка-а-а!!!
39

19.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

Kak vi vse zaebali so svoimi jalobami i slyozami, esli ne nravitsya
kakogo huya na etot site zahodite. Molodetz Verner delaet svoyu rabotu,
i v chyom vi ego vinu zdes' vidite? Ya schitayu kajdyi imeet pravo
viskazat'sya. Tak vot pust' govoryat. I nehuya zatykat'. My ne v
repressiyah jivyom.

Ya
45

01.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зачем изобретать вечный двигатель, если ты не знаешь, как его
остановить?

29.01.1999, Остальные фразы

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
24

15.03.2001

После просмотра матча "Арсенал"-"Спартак" можно сделать такие выводы:
1. В "Арсенале" играют не канониры, а _мясники_.
2. Появился новый смысл выражения "пушечное _мясо_".
3. "Спартак" можно переименовать в "Тампакс", потому что восемь таймов и
все равно _сухо_.
43

20.08.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Умный с Гором не пойдет. Умный Гора обойдет.

26.01.1999, Остальные фразы

В спорах рождаются ПАПОРОТНИКИ !

15.08.2001, Повторные истории

Эту историю вчера услышала по какому-то радио. Вроде бы прикольная:
"В каком-то иностранном городе произошо дорожно-транспортное
происшествие. Автомобили не пострадали, а вот оба водителя попали в
больницу с черепно-мозговыми травмами. Потому что в условиях
недостаточной видимости (сильный туман) не помогали даже проивотуманные
фары, и они ехали высунув головы из окошек."

21.08.2001, Остальные фразы

Каждый руководитель должен иметь двух гаденышей возле себя, чтобы
дремать не давали.
14

21.06.2012, Всякая всячина

История на самом деле грустная. Дальнее зарубежье. Столица. Прислали "из провинции" какие-то бумажки (оригиналы и переводы с русского свидельствa о рождении и т.д. "троюродной" тётушки), и плюс N-ю сумму на расходы, попросили ("по-родственному") съездить и заверить в посольстве Республики Казахстан, мол "тебе это рядом". Делать нечего, поехал, нашёл где это. Консульство, внутри что-то типа перегородки, кроме меня там и другие поситители, дождался своей очереди. Достаточно молодой такой "дипломат" Республики Казахстан, говорит "информция к сведению - пошлина за каждый из 4-х документов 50$ в отделение такого-то банка", и далее мол "есть два варианта - первый, раз уж эти бумажки не твои родные, покажи доверенность" (я пытаюсь сопротивляться, мол не машину же чужую продаю, требуется лишь заверить перевод, уже заверенный казахским нотариусом, и т.д., но всё бесполезно), "или второй вариант, можешь заплатить 4х50$ прямо здесь, шлёпну все печати как полагается". Конечно я предпочёл бы чтобы эта сумма полала в казну Р. Казахстан, а не в карман этому жулику, но что делать, не просить же на самом деле чтобы везли эту больную пожилую тётушку к нотариусу, чтобы он выдал доверенность на право заверить эти переводы - чушь собачья... А этот консул (или хрен знает кто это, может всё таки какой-нибудь помощник, а то обидно за Р. Казахстан, хочется надеятья что это не сам консул) говоит что мол "я вижу вас устраивает второй вариант. Так вот, выйдите из здания консульстава, заверните за угол, вложите $200 в бумаги, и давайте назад..." Вышел на улицу, завернул за угол, вложил $, озираюсь по сторонам (нет ли видокамер? вдруг подстава? неужели всё так дубово??? это бл%ть у Казахстана "дипломаты" такие???). Вернулся назад в консульство, вручил бумажки... Через 5 минут всё OK, получил с печатями и подписями как требуется. С ответственным заданием справился называется :( Еду домой, на душе противно... из за державу обидно...

22.12.2005, Всякая всячина

О том, что "Мойдодыр" означает " МОЙ ДО ДЫР" я узнала, только прочитав
"анекдот.ру." Мне 24 года, у меня муж и замечательная дочь 2-х с
половиной лет. Спасибо за то, что просветили.

03.03.2012, Всякая всячина

Выборы!!!

Я всех призываю голосовать как я!
Берёте бюллетень и в конце списка кандидатов рисуете квадратик, в нём галочку, и рядом пишете - "против всех"

21.03.2019, Всякая всячина

Путин назвал недопустимым содержание бизнесменов под стражей без причины. Остается только сказать, что солнцу надлежить утром взойти, а вечером закатиться, или просто катиться.
22

06.04.2005, Всякая всячина

Совет для Мутко.
Выгоните нахер всех этих дрочил из сборной! Возьмите молдавскую команду
("Нистру" или другую), пообещайте каждому из игроков российское
гражданство и квартиру в Москве в случае выигрыша чемпионата мира и... и
все. Заодно деньги сэкономите.
P.S. Молдаван могут заменить Хохлы, киргизы, таджики и т. д.

21.03.2019, Всякая всячина

Владимир Путин: безосновательное содержание представителей бизнеса под стражей является недопустимо.
Голос из зала: Значить остаьных можно, да, спасибо кормилец!
26

28.10.2004, Остальные новые истории

Форум на woman.ru

Описание конференции
indi
sdelala test na beremennost" za 3 dnya do zaderjki,okazalsya
otrizatel"nym.siju,lomayu golovu..

2004-10-21 21:34:37 Anonymous
ну почему вы делаете тест ЗА ТРИ ДНЯ ДО ЗАДЕРЖКИ? ведь вы же большая
девочка и знаете, что в этот момент тест ничего верного вам не покажет.
если вы ждете так долго, неудели нельзя споконо подождать еще неделею,
отвлечься, думать о чем-то приятном... такими неврозами вы можете сама
себе навредить и беременности вашей! Я вас понимаю. сама в этой же
тарелке сейчас. Но жду задержки пять дней. давайте ждать вместе. до
понедельника, а там и повторим тест, а потом обменяемся результатами?

Типа "а давай поменяемся, подари мне свой положительный тест мужа
напугать:)"
19

11.12.2001, Остальные фразы

У кого хороший стол, у того хороший стул...

28.03.2000, Остальные фразы

Долги отдают только трусы.

21.03.2019, Всякая всячина

Назарбаев додумался как на@bnуть людей. Может он забыл что люди умирають. Или думает что он нелюд...
23

21.03.2019, Всякая всячина

Если Джигурда сделает каминг-аут и женится на Тимоти, сколько оргазмов испытает Малахов? А Михалков? Или он только с П...?
24

21.08.2001, Остальные анекдоты

Сидят три жены новых русских в ресторане. Одна говорит:
- Ой, девочки, с моим что-то приключилось, попросила шубу новую
песцовую, как разорался: "Куда тебе столько, у тебя три норковых в шкафу
висят"....
Вторая говорит:
- Ой, девочки, а мой вообще с дуба рухнул, попросила его мерс новый
подарить, как разорался: "Куда тебе новый??? Три в гараже стоят!"...
Третья вздохнула и говорит:
- Да-а-а, девочки, как жили в нищете, так в нищете и помрем!
61

13.03.2000, Остальные фразы

Волка семеро козлят...

30.11.2004, Повторные анекдоты

Путин 18-ый раз поздравил Януковича.

Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...
14

08.01.2013, Остальные новые анекдоты

НОВОСТИ:
1. Спасая свои миллионы от французского налогооблажения г-н Депардье принял решение поменять гражданство на российское.
2. Паспорт гражданина России г-ну Депадье вручил лично президент РФ В.В.Путин.
3. В Саранске г-ну Депардье предложили получить квартиру и занять пост министра культуры.
4. Депардье в канун Рождества улетел из Мордовии в Швейцарию.
5. Уважаемые зрители первого канала. Помогите умирающему ребенку. Отправьте СМС на номер 5541. Стоимость 1 SMS-сообщения – 75 рублей. Нам его спасать неначто.
14

15.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень уламывает девушку:
- ... ну тогда хоть в попку?
Девушка:
- Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать
мне, чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением?
А во-вторых, я после этого пукаю.

06.09.2006, Остальные новые истории

Рассажу историю собственно про меня...
Не буду вдаваться в подробности кто я зачем я и прочему, просто скажу –
я – девушка. На первый взгляд – обычная, ну чуток спортивная. Развита
всесторонне: там где обычные люди не суются, я всеми руками и ногами
за...В прямом смысле.... Занимаюсь боевыми искусствами (и не только). Те кто
меня видит первый раз, никогда не подумает, что я могу разбивать доску
толщиной 1,5 см с ребра ладони... Ну это так...отступление...
Теперь сама животрепещущая история...
Задержалась как-то на работе до 12 часов...делала очередной отчет...Ну до
дома с работы ехать на метро час, машина как назло уже второй месяц
стоит в ремонте (ну покаталась неудачно, столб до сих пор не
восстановили а машину и подавно). Поэтому пришлось добираться до дома на
общественном транспорте. Парень мой, ссс..., приехать за мной отказался по
причине видите-ли просмотра футбола в спортивном баре и соответственно
слегка нетрезвом состоянии. Еду в метро...вроде все
нормально...Единственное, конечно все вышеперечисленные моменты в виде
нетрезвого парня, кучи работы и собственно дикого хотения наполнить
чем-нибудь желудок (по ходу дела, он начал уже сам себя переваривать)
понизили мое настроение до нуля. Ну, одним словом, я была зла (мягко
сказано). На всех. Просто потому, что все достало. Ну у кого не бывает.

Доехала до нужной станции...А дальше надо на маршрутке...Стою на остановке,
жду "полуобщественного" транспорта за 17 рублев. Маршруток как назло
нет. А теперь представьте...Темно (около 00.00). Никого на остановке
нет...Изредка проезжают машины, освещая своими фарами темную улочку.. На
улице если кто и ходит "своими ногами" так это только пьяные или бомжи.
Тут то все и началось...У меня приступ страха и бешенства одновременно.
Тут сзади меня кто-то как крикнет и хватает меня за талию...Ощущения
честно говоря малоприятные... Но мгновенная стойка готовности, сжатые
кулаки за десятые доли секунды, удар головой в лоб противника, разворот
и удар в челюсть. Спасибо тренеру, хосинсул он преподает очень хорошо...
Сработало...Не знаю сколько времени прошло с того момента, как будто оно
остановилось. Я только потом сообразила, что их было трое, они стояли
сзади...Один от моего удара отлетел метра на 1,5, потом сел на корточки и
что-то выплюнул, издали напоминающее слегка белые человеческие зубы в
n-м количестве. Остальные 2-е парней просто молчали. Выражение их лица
напоминало нечто вроде ужаса. Ну и тишина... Бл%, я стою и непонимаю –
дальше то что? Бежать или дальше этих пизд...ть. Вошла во вкус можно
сказать... Ну решила убежать.... Дальше позвонила своему кренделю – говорю –
встречай, меня тут уже напугали...встретил...
На след день надо было идти в поликлинику за флюорографией с утра (для
допуска к соревнованиям). Прихожу... и вижу до боле знакомое лицо, в
которое я вчера собственно дала с правой...Это чудо было в белом халате
и...передних зубов у него не было... он по ходу дела тоже меня узнал... Я
спросила у него типа можно результаты получить, он грит – Можно...А вы
девушка, хорошо деретесь. И больно...я грит – познакомиться хотел.
Очень интересно, что делают специалисты по лучевой диагностике по
ночам...может консультируют девушек, хватая их за талии...Вопрос конечно
интересный...

Так вот, дорогая и сильная половина человечества, не имейте привычку
знакомиться с девушками ночью без их ведома, хватая их за талии... По
ночам нормальные девушки тоже ходят. В челюсть ненароком можно
получить...

Я...
Зы. Он с меня даже денег не взял за флюорографию...забыл наверно... а я
90 руб сэкономила...хоть немного, а приятно.
15

21.08.2001, Остальные анекдоты

Что лучше, купить машину или жениться?
Если жениться, то это не-е-е!!! А вот если купить машину, то я буду или
долго ездить, или разобьюсь...
Если ездить, то это не-е-е!!! А вот если разобьюсь, то мой труп или в
крематории сожгут, или в землю закопают...
Если сожгут, то это не-е-е!!! А вот если в землю закопают, то на моей
могиле или поставят гранитный камень, или посадят дерево...
Если поставят камень, то это не-е-е!!! А вот если посадят дерево, то его
срубят или на дрова, или на бумагу...
Если на дрова, то это не-е-е!!! А вот если на бумагу, то она будут или
для письма, или туалетная...
Если для письма, то это не-е-е!!! А если туалетная, то она пойдет либо в
мужской туалет, либо в женский...
Если в мужской, то это не-е-е!!! А если в женский, то зачем тогда
жениться?
63

27.10.2006, Остальные новые анекдоты

ПИТ утверждает - 89% мужчин считают, что они ни в чем не виноваты. Ни в
чем.
Наконец-то наука точно установила количество мужских особей, не
относящихся к Homo Sapiens.

23.04.2013, Новые истории - основной выпуск

Лет так 8 назад.
Предисловие:
Живём В Америчке. Давно. Папа на пенсии. У него хобби.Он ездит по ярмаркам при церквях, "секонд хэнд" магазинам и всяким распродажам где за копейки покупает ... Короче чего только не покупает (кстати иногда совсем новые вещи ). И если мне что-нибудь надо ( типа радио в машину,пылесос,кастрюлю и т.д) то по просьбе папы (!) , в первую очередь спрашиваю есть ли "это" у него (и поверьте что в 90% из 100 " это" есть). А если нет то обязательно будет в течении 2-3х недель. Если только мне сильно не приспичит и я не куплю "это" сама в магазине.
Теперь о том самом...
Двое детей у меня. Мальчик и ещё девочка. Ему-12 а ей 10 на тот самый момент.
Беру корзинку для белья с их комнаты. Перебираю -белое с белым, тёмное с... Вытаскиваю пакетик из корзинки...Оба на ! Пустой конвертик из под ...ПРЕЗЕРВАТИВА...Это сейчас смешно... А тогда.. В голове всякая белиберда...Кто из них, когда и т.д. Звоню сестре с рыданиями. Объясняю что к чему. Она успокаивает, даёт совет провести дознание когда дети со школы придут.По одному.
Первая пришла дочка. Показываю упаковку, ну трали-вали ,мол твой брат уже всё рассказал ( да ладно вам, сама знаю что не красиво) теперь ты. Откуда это добро в корзинке для белья? .
" Брат сказал что у дедушки взял" .
Оп-па.. Надо позвонить папе и спросить, правда ли ... Неудобно как-то. Он человек старой закалки а я слово "презерватив" должна произнести. Ладно. Как нибудь уж.
Звоню. Папа поднимает трубку. Я с заминкой на каждом слове.
-Пап, а у тебя есть эти... ну как их...ну ...ну презервативы вообще...
Зависание папы на несколько секунд, а затем на повышенных тонах...
-Чего ? Ты что ? Сдурела ? Иди в аптеку и купи.......Совсем уже...
Папа на повышенных ? Теперь зависаю я.. И тут до меня доходит ....Мысленно представлю моего папу, у которого наверно в голове сейчас полный ох;;Й от наглости ( или чего то там ещё) своей 40летней дочки . Ну да говорил( см.предисловие).Но не до такой же степени наглеть то. Взяв себя в руки,всхлипывая между словами..
- Да нет пап..... ты меня не так понял....... не мне...... мне не надо....внук твой сказал... у тебе взял....в тумбочке...
- А мне то они зачем нужны ?!

П.С. Оказалось что друзья сына принесли "презик".Надо же знать как он устроен.
А я то старая "калоша"...Слёзы,слюни..Да всё возвращается на "круги своя". А то забыла ...
Как с друзьями выясняли как устроен "презик" который я стащила у папы, в те времена когда они ему ещё были нужны.

Ya (40)
1
Рейтинг@Mail.ru