Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!
Подлинный диалог, услышанный мною пару дней назад в трамвае... Участницы диалога - милые юные девушки, не то старшеклассницы, не то первокурсницы, но явно не старше. Сначала они довольно долго рассуждали о каких-то учебных дисциплинах, и сердце мое возрадовалось - нет, не перевелись еще в нашем граде истинно "тургеневские девушки": разговор ведется негромко, ни грубого слова, ни жаргонного выражения, даже интонации у них какие-то аристократические и благородные. Меж тем разговор их незаметно для меня перешел на какие-то личные темы. Одна взволнованно вопрошает другую: - Как ты можешь, нет, как ты только можешь? Ведь он самый настоящий бандит! Подруга отвечает задумчиво: - Ну, наверно, ты права... может быть, он даже действительно бандит... Но у него все-таки есть одно крупное преимущество... - Ну какое, какое у него может быть преимущество? - Крупное... Самое крупное, какое я только в жизни видела!
Давно это было... Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка (сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка удивительное у вас говорит. Вы не знаете ли, что означает "Бабец мяу-мяу а-а ни-ни"...?" Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести. Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос: "Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!..." Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение: "Пи**дец котенку-срать не будет!..." ...Бабка отползает, дитя в восторге ... Будущий переводчик, однако растет...
После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит: - Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! - Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО" "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то! - А ты что скажешь, Васенька? - Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке. - А ты что расскажешь, Вовочка? - Да а чо, а мамку отдали! Дети все, вместе с Марьей Иванной: - Как это отдали??? - Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?
Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку. - Kaк жизнь, Мaривaннa? - Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись? - Чем?! - Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют. Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa, тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи. А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется. - Че ржешь, дурa? - Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют? - Kaк?!! - ИБЛИС.
Два психа едут на Caterpillar 793B (карьерный самосвал 7 метров высотой) по шоссе. Перекресток. - Вась, глянь - нет помехи справа? - О чем речь, Вовчик?! все чисто! Тут раздается треск стекла и скрежет металла. Психи смотрят в зеркало заднего вида - сзади лежит раздавленный "запор". - Вася! Почему ты не сказал, что у нас была помеха справа? - О чем речь, Вовчик?! разве "запор" для нас - помеха?
Купил сегодня рулон туалетной бумаги. На обложке написано: "300-летию Таганрога посвящается". Далее описание: "БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ, бумажечка, б у м а ж у л е н ь к а туалетненькая, хорошая, к а ч е с т в е н н е н ь к а я, экологически чистенькая, безвредная". Эх, берешь такую в руки и начинаешь радоваться еще до начала процесса. Не перевелись еще веселые люди на Дону! А в завершение, как девиз в наше нелегкое время, обозначено: "ПРОЩЕ СТОЛ - ЛЕГЧЕ СТУЛ!"
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит: - Дорогая, я приготовил тебе сюрприз. И тут он ее долго и мастерски трахает, несколько раз доводя до оргазма, чего раньше никогда не делал. После чего жена говорит мужу: - Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все эти годы ты был мне верен, при этом мечтая трахнуться со шлюхой. Так вот, дорогой. Твоя мечта осуществилась.
Как-то раз мы играли в довольно дорогом мега-баре для людей обеспеченных. Мы - это группа, музыканты. Вобщем, не фанера, а живая музыка, такой себе прогресивный блюз. Нам было оччень приятно, что такого ранга заведение обратило внимание на бенд, играющий живьем. У нас в одной песне есть длинная пауза, после которой следует мое соло (я гитарист). Я собрался и.. Во время этой паузы друг нашей группы (он сидел где-то возле звукорежисера) направился к барной стойке. Представьте себе картину, когда в дыму дорогих сигарет, в мерцании огоньков мобильных телефонов, в искрах ярко-красных ногтей женщин-красавиц, бликах золотых цепей, виски, в общем, среди этого всего голливуда раздается фраза нашего друга, от которой я чуть не упал, а лицо бармена приобрело совсем одуревшее выражение: "Скажите, а ПЕЛЬМЕНИ у вас есть?.."
Вы никогда не видели гитариста, который во время игры просто умирал от дикого хохота?
На сегодняшней рекламе на главной странице, с текстом "наконец-то в России самая популярная в мире игра" Глядите, когда слева выползают пачки баксов, первая строчка выглядит совсем интересно: "конец-то в России..."
Его я вижу по утрам, когда светлеет. Бежит, весь согнутый, как маленький горбун. Бежит он медленно, отчаянно потея, И имя я придумал для него - трысцун.
(Дополнение к 17.02.99) В жизни _четыре_ вещи неудобны: - штаны через голову надевать; - спать на потолке; - шубу в трусы заправлять; - срать в почтовый ящик.
Ученые наконец-то нашли средство против СПИДа! Эту новость с восторгом встретили наркоманы, проститутки, гомосексуалисты, словом, все прогрессивное Человечество!
Парадокс : Рожденный пить - е$#ть не может, зато рожденный е$#ть - пить может... и еще : на вопрос " Как живешь ?" она отвечала - НЕРЕГУЛЯРНО, но с УДОВОЛЬСТВИЕМ
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.
