Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 февраля 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Мой отец - архитектор, работает в Петербурге. Сегодня получаю от него
Е-мэйл, где он рассказывает о последнем своем заказчике:
-"Пошел Мишка (молодой сотрудник фирмы) в прошлый четверг к новому
заказчику, который заказал интерьер обустроить. Ну - там около 100 кв.м
площади в сталинском доме на Каменноостровском проспекте. Вот стоят они
вдвоем в центре расчищенной под ноль квартиры и хозяин (в цепях весь)
рассуждает: "Там, бля, кухня будет у меня, а там, короче, ванна; тут вот
арку, зодчий, запили, а здесь пусть будет. . . как его. . . ниша.
В нее поставим бабу голую, мраморную, а то ведь без этого СКУЧНО БУДЕТ,
БЛЯ, KАК НА ЗОНЕ!"
Сегодня иду на фирму, впереди меня идет мужик с мобильником
и увлеченно разговаривает со своей женой, как я понял, заказывает
ей меню на вечер. Перед ним идет женщина лет 45, вдруг у нее падает
перчатка, она резко наклоняется за ней и тот мужик с мобильником
падает прямо на нее. Но, что интересно, мобильника не выпустил,
даже от уха не оторвал. И круто так стал ругаться, что все
оборачиваться начали. А он в трубку жене говорит: "Это я не тебе,
это я той бабе, на которой я лежу!"
Лет около 10 назад, когда сети не были широко распостранены, зато широко
были распостранены пятидюймовые дискеты в мягких конвертах, принимал
я участие в вечеринке вокруг компьютера, и в разгар запуска новомодной
игрушки эта игрушка начала требовать некий по недосмотру недозаписанный
файл. Звоню я другу, у которого ее записывал и договариваюсь, что сейчас
подскочит человек с дискетой, и что надо записать. После начинаем искать
крайнего, кого послать (туда минут 5 пешком). В итоге за вожделенным
файлом направилась девушка, назовем ее Оля, дискету взять забыла,
но вернулась в компанию через четверть часа. За это время позвонил друг,
и сообщил, что он одолжил Оле свою дискету на пару дней. Но это все завязка.
Представьте себе девушку в летнем парадно-выходном платье с маленькой
косметичкой в руках, с энтузиазмом произносящую "А вот и я с файлом...",
при этом присутствующие, не видя нигде дискеты, с большим недоумением
оглядывают ее с ног до головы. Немая сцена, потом один из нас все же
задает сакраментальный вопрос - а где, собственно...
Оля с лучезарной улыбкой открывает косметичку и достает...
Правильно - СЛОЖЕННУЮ ВЧЕТВЕРО (аккуратно так) ДИСКЕТУ!!!!!
А вы спрашиваете, зачем стали делать жесткие пластиковые корпуса!
История сия рассказана человеком, заслуживающим полного доверия.
Кое-какие детали, ессно, опущены, но суть осталась.
Эту историю рассказал мне один мой знакомый,
ехавший на машине со своими родичами из дома на дачу.
Подъезжают к какому-то местному перекрестку, и метров за 500
видят такую картину...
Здесь нужно немного рассказать о правилах проезда нерегулируемых
перекрестков. Итак, должен пропускать водитель ту машину, которая
от него находится справа. Если перекресток крестообразный, то при
одновременном подъезде 4 машин у каждого водителя будет одна машина
справа. Ну, в этой ситуации правила не регламентируют проезд и гласят,
что водители должны договориться об очередности проезда.
Ну так вот, видят они, что стоят на перекресте 4 машины: Мерс (не 600, но
тоже большой), пару жигуленков и москвич, и никак не разъедутся. Дорога
узкая, только один дернется, как тут же начинает сбоку от него водитель
ехать. Такую картину они наблюдали все то время, пока подъезжали к этому
злополучному перекрестку, и еще минуты полторы после того как подъехали.
Вдруг у мерса открывается стекло, оттуда высовывается рука с ганом,
выстрелил в воздух и поехал. Так вот они и разъехались.
В доме закончилась туалетная бумага. Единственный магазин, в который
я успевала попасть до закрытия, возвращаясь с работы - книжный около
дома. Влетаю без пяти минут до закрытия магазина, краем глаза уже вижу,
что девушка сводит кассу. Бросаюсь к отделу канцтоваров, обвожу глазами
прилавки - нет. Ну, думаю, может, в "художественной литературе" стоит,
всегда ж была - не дефицит теперь. Судорожно осматриваю раздел
"худ. литературы". Время - уже без трех минут. Девушка готовится
закричать: "Снимаю кассу!"
Ко мне приближается седенький старичок -продавец. Я - интеллигентного
вида дама в шляпе с вуалью.
- Сударыня, какого рода литературу Вы предпочитаете?
Без одной минуты. Объяснять что-либо некогда.
- А что, туалетная бумага у вас кончилась?
Немая сцена.
Я имею привычку, приходя с утра на работу, записывать памятки о том,
что нужно не забыть сделать. Типа "позвонить Андрюхе", или "забрать
фотографии" и т.д. Причем часто сокращаю запись настолько,
что содержание понятно только мне одному. Ну и эти бумажки постепенно
скапливаются в углу стола, и я их время от времени разбираю.
Читаешь их и не всегда понимаешь, что написано.
Вот сегодня разбираю, и читаю на одной из них две первые строчки:
1) Изменить жене.
:-( )
2) Отрезать конец.
>>8-[ ]]]]]
Неплохое сочетание, да? Типа "Съездить в Париж и умереть" ;)
Ну первое я кое-как расшифровал - надо было ей пару дней назад
изменить резюме (вордовский файл).
А вот второе....
Попытка пошутить или веселая история,рассказанная от лица веселой
девушки.
В один из погожих летних деньков я сидела дома и ждала своего
любимого. Он позвонил и сказал, что сейчас приедет. Настроение было
игривое. В голову исподволь пришла шальная мысль: -А дай-ка я ...
В общем, быстренько пошла в кладовку, достала лыжи, лыжные ботинки,
палки, надела пуховик, шерстяную шапку, варежки, встала на лыжи в
прихожей и жду себе звонка в дверь. Прошли одна, две, пять
минут, становилось жарковато. Любимый где-то застрял. Думаю, дай-ка
посмотрю во двор в окно на лестничной площадке. Так и вышла во всем этом
на лестницу. Аккуратненько спустилась на лыжах по лестнице к окну. Пот
уже лил градом, а я ловила себя на мысли, что эта шутка слишком тяжело
мне дается и начинает утомлять. Я посмотрела в окно. Любимый говорил со
знакомым у машины, и они стали прощаться. Я хотела быстро подняться в
квартиру и стала разворачиваться на дурацких лыжах, и конечно, как
назло, лыжина застряла в перилах. Вряд ли мое настроение можно было
назвать веселым. И тут поднимается по лестнице любимый. Посмотрел на меня
изумленно и говорит: - Юля, ну не до такой же степени..!
Еду слушаю Русское радио. Обозреватель выдает:
- Сегодня Борис Николаевич Ельцин неожиданно появился в Кремле.
И после этого еще возникает вопрос - в какой стране мы живем?
Теперь понятно, почему зима в России тоже всегда наступает неожиданно.
Возвращаюсь на днях с работы через "Смоленскую"(на голубой ветке),
а тут как раз приморозило и лестница превратилась в хороший каток,
причем обильно политый грязью. Спускаюсь так аккуратненько, около перил,
а впереди мужичок смело вышагивает посередине. Ессно, в центре лестницы
он совершает приземление на пятую точку, и оказывается сидящим
в небольшой, но грязной лужице слякоти. Поначалу слов у него нет, в
шоке дядька. Потом он кое-как поднимается, оглядывается и обиженно
так говорит:
- &#я, это все Лужков виноват !
и, подумав,
- и фамилия у него - Кац!
Тут уж я еле за перила удержался ....
Тут в историях от 2-го февраля упоминалась машина с номерами "ХРЕН ВАМ" ...
Моя машина - приятно очень, даже в истории попала, понимаешь. Кто не верит,
может глянуть фотки на http://www.mit.edu/~anikeev/strn.html.
Номер я такой прицепил от большой нелюбви к капиталистам, особенно
к такой их разновидности как полицейские на highwaye (денег им отдано -
еще на одну машину хватит). Тут же, в Америке, скорость в милях в час
измеряют, поэтому (учитывая качество машин и дорог) когда придавил
педальку до 90 (миль/час), ощущения такие же как будто на "Шестерке" по
Симферопольскому шоссе 90 км/ч едешь. Трясти и беспокоить за свое
здоровье начинает где-то от 130миль/час (~210км/ч), да и то не на всех
машинах. Т.е. глядишь ты на спидометр, а там знакомые все числа
70-90-110-130... Оно как-то даже и забывается, что ты не в Жигулях
... - пока сзади плохие дяди на машине с красно-синими мигалками не появятся.
Я, конечно мог бы написать пару историй, про то как это бывает
(смешно, я сам чуть не уписался один раз), но не буду, т.к. мои
Iternet-оснащенные мама с папой иногда сюда заглядывают :о) ).
Собственно история: ... Еду я как-то по каким-то там делам на своем
ХРЕН_ВАМе в стольный город Чикаго. Чу - недалеко впереди едет, нет, не едет,
скорее - гордо реет белый Lexus. Ну такой Lexus GS400 (типа Mercedes
SL500/600, только от Toyotы). А я, значится, свой номер недавно
получил и поэтому еще слегка озабочен, какие номера у других висят.
Так вот у того орла (а ехал он еще и с красивой девушкой) был номер
"ВОТ ТАК". А вы говорите: "ТАК не бывает ..."
К вопросу о замене букв в рекламе, объявлениях и пр.
В старые добрые времена, когда о персональных компутерах никто еще
и не слышал, а самым крутым техническим средством был начинавший
входить в моду микрокалькулятор, на знаменитой Стене Демократии
при столовой номер 4 города Долгопрудного появилось красочное
рекламное объявление. Неизвестный продавец оформил свой призыв
таким образом:

Физтех! Тебя в учебе долгой
Замучить могут сотни лаб!
Их обсчитать тебе поможет
Микрокомпьютер фирмы Шарп!

Далее следовал адрес и примерные условия сделки.
Этот шедевр не провисел и получаса, а первая буква в слове "лаб"
была уже исправлена. На Б, естественно...
Одна из историй, произошедших со мной во Владивостоке.
Начало девяностых. Наш с женой первый приезд в этот чудный город.
Мы с братом и моей женой обходили очередную остопримечательность города -
новый китайский ресторан на набережной. Я ограничился одной бутылкой
китайского пива и поэтому автомобиль пришлось вести мне. Замечательный
авто: MARK II.
Прокатились мы до Шамары (обалденное место в то время). На обратном
пути, уже при въезде в город (если память не изменяет - Приморский пр.),
брат меня предупреждает между делом:
- Да, за следующем поворотом, возможно, будет стоять мент с поднятой
палочкой. Можешь не останавливаться.
Меня это несколько удивило и насторожило. Даже скорость сбросил.
Вскоре перед моими глазами открывается живописная картинка: Стоит
на обочине мужик в ментовском кителе на голое тело, форменной фуражке,
вместо брюк - трико с пузырями на коленках, в поднятой руке держит
гаишный жезл (мол, всем стоять!). Стоит, это сильно сказано - на ногах
еле держится. Я глазам своим не поверил.
Я, типа, в чем дело? Мне объяснили: В ближнем бараке проживал
настоящий мент, правда уже хрон по части алкоголя. И по вечерам, когда
денег на выпивку не было, он выходил на большую дорогу с протянутой
рукой и с просьбой о помощи.
Не знаю как сейчас, а в то время этот "шурик" был местной
достопримечательностью пригорода. Я бы даже сказал: города.
Банка меда. Читаю наклейку на крышке:
"Орловский натуральный мед. Произвел пчеловод Новиков."
Вот так вот. А я думал, мед производят пчелы.

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Лучшая история за 11.08:
Живёт такой парень...
Все от мала до велика зовут его по имени -Слава. Вот уже пятнадцать лет он работает водителем автобуса по маршруту от нашего села до города. По пути следования автобуса четыре села, Славу знают все. Слава широкой души человек. За эти годы он выполнил сотни просьб: передать посылку студенту в город, проследить за ребенком, если он едет в гости к бабушке один, заплатить кредит в городе, купить лекарство итд. Он веселый и компанейский. Скромный.

Со Славой мы познакомились много лет назад . Тогда у нас с Саней (мой муж,инвалид первой группы ) не было машины и мы только приехали из больницы. Нужно было продолжать лечение, а для этого нужно было несколько раз в неделю ездить в город. С деньгами тогда туго было, такси читать дальше
Рейтинг@Mail.ru