Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 февраля 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
В тартуской газете "Постимеэс" недавно было помещено объявление:

Продаются овощи оптом:
яблоки - 25 кг
груши - 12 кг
...
соленые огурцы - 12 шт.

Крупно люди работают...
Это было давно, когда наш сын еще ходил в ясли (сейчас он студент).
Однажды вечером забираем его из яслей, а он рассказывает:
- Папа, у нас сегодня в группе было так шумно, что я аж ОХРИП.
Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу
работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов.
Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)
Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине,
судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру
с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет,
железная дверь и т.д. Через несколько дней после балконных работ
Великовозрастный Сынок (ВС) выешуказанной особы появляется в фирме
моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли
по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол
во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то
навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том,
что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более
не безбоздмездно.J Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое
время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению,
хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане
и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам
ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки
не предназначены для домашнего ипользования возникает проблема
откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС , довольно известный
(и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной"
идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом
сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном
смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей
и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мнгновенно
коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает
очередь Друга ВС со слезами на глазах простиь помощи. Бригада чешет
в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи)
Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек
мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет.Паркет
постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать
заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам
добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый
человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком
вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством
паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает
компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче
говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга,
когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе
с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную
дверь ребята, сами понимаете услышать не могли…). Можно представить
и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой,
компрессором и паяльной лампой…Немая сцена. ВС, начавший было приходить
в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы
как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь
в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются.
Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка
(в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь
ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются),
тоже остается бухать.
В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит
пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек
ментов. Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто
охренительно!
Только что по ТВ - Валентин Юдашкин:
"Я попытался найти свое лицо в нижнем белье"
Тут на днях слышал такую историю, диджей на радио рассказал... Оказывается,
по телевидению отказались рекламировать новый альбом группы
"Ляпис-Трубецкой". Почему, спросите вы? Потому что название
альбома - "Ляпис DANCE".
Попробуйте произнести это название, и все станет ясно. :))
...В строительном управлении проходит очередная планерка.
Кто не знает, что это такое - в своем роде счастливый человек.
Картина следующая:
начальник управы готов обосрать каждого присутствующего с головы до ног,
вспоминает всех матерей подчиненных, заказчиков, реже политиков,
вызванные на ковер
чувствуют себя как ... (ну, в общем понятно), секретарша от греха
подальше не смеет
даже сунуть нос в кабинет босса. В общем довольно живописная картинка ;))
...Так вот. Планерка в самом разгаре, громовой голос шефа достигает
своего апогея.
И тут в кабинет забегает, с улыбкой до ушей, четырехлетняяя дочка
начальника с букетом
незабудок и жизнерадостно говорит:"Папочка! Смотри, что я принесла!"
ДЕЙСТВИЕ папочки: не успевая сменить злостную мину на лице, тот как
громко гаркнет:
"МО-ЛО-ДЕЦ!!!" и по инерции со всей силы ударяет кулаком по столу.
Подчиненные падают от смеха. Девочка в растерянности. Занавес.
Фраза работницы правохранительных органов из вечернего выпуска новостей
по НТВ от 10.02.99 (речь шла о борьбе с криминалом во Владимирской области):
"Поступил сигнал о том, что двумя молодыми людьми был ограблен мужчина.
В скором времени на вокзале были задержаны двое, подходящие по описанию.
Их доставили к нам, наши опера с ними поработали, это оказались преступники."

Вот как могут работать наши опера, если захотят.
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Пятый курс института. Идут лабораторные работы на кафедре Автоматики
и Телемеханики. Студентка Изабелла З. мается по лаборатории, студенты
ее от приборов отгоняют, потому что аппаратура при ее приближении
искрит и начинает врать. В конце концов Белле скучно и они решает пошутить.
Миша О. выключает осциллогрф и в этот момент Белла хлопает по осциллографу
книгой. На экране медленно гаснет зеленая точка , а из корпуса сыплется
многовековая пыль. Прибор гаснет. Испуганная Белла хватает листок бумаги
и начинает судорожно собирать высыпавшуюся пыль, стремясь собрать всю.
Удивленный Миша спрашивает: "Белла, что ты делаешь?" Белла отвечает:
"Ты же видишь, я осциллограф сломала, из него электрончики посыпались!
Вот я их и собираю!"Далее следует такой диалог:
Миша: - Но они же очень маленькие, их никто никогда не видел!
Белла, протягивая ему под нос бумажку с пылью: - Видишь, какие маленькие
Миша: - А как по-твоему устроен осциллограф?
Белла: - Внутри висит мешочек, в него насыпали электрончики, а сзади
зеленая лампочка. Лампоча светит, электрончики прыгают, получаются разные
фигурки. Ты сейчас мешочек развяжешь, все, что высыпалось, обратно засыпешь,
а, если не все фигурки будут получаться, ведь не все электрончики собрали,
так это сразу не заметят и на нас не подумают!...
Вопль преподавателя(он стоял за спиной у Беллы): - Вон из кабинета!
История реальная!

Вчера<< 14 февраля >>Завтра
Лучшая история за 14.01:
Иду в кинотеатре к выходу и тут одна женщина не глядя на меня спрашивает:
- Это ты?
Я говорю:
- Я.
Она берёт меня под руку и идёт дальше.
Потом смотрит на меня и говорит:
- Мужчина, как вам не стыдно.
А я говорю:
- Извините, я не знал, что это не я.
Рейтинг@Mail.ru