Новые истории - основной выпуск

Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в
институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно
не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства
какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников
на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было
представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить
главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что
значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской
тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего
тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из
членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что
с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся
рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина
называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри
вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего
странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова,
они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину. Постепенно
на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением....
На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны
собственного мавзолея.....

На днях в информационном блоке по радио услышал следующую фразу:
"В результате аварии погибло пятеро иностранцев, трое россиян
и двое югославов."

Относительно черного юмора.
В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих"
написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел,
выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."

Было это лет 15 назад, когда я училась в 7 классе обычной
среднеобразовательной школы. Перемена перед уроком географии,
включенный телевизор (учительница географии, милейшая, в общем-то,
женщина, решила нам показать передачу "Уроки географии" по ТВ -
тогда это было модно).
Перед телевизором стояла небольшая тусовка мальчиков-девочек
и травила анекдоты. По ТВ уже заканчивался показ какого-то балета,
главный балерун выбежал на последний поклон (надо заметить, что
у балерунов оч-чень обтягивающее трико и есс.-но все достоинство
выпирает наружу). Так вот торжественный поклон этого балеруна совпал
со взрывом смеха над очередным анекдотом.
На это учительница, скромно потупившись, заметила:
- Ну, ребята, а куда же ему это все девать ?......
Как вы понимаете, урок географии был практически сорван необузданным
весельем.

Велик и могуч русский язык! И загадочен!
Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров
гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы,
то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот
африканец ему и говорит:
- Слава, научи меня русскому языку.
Слава ему отвечает:
- Ну давай, мол, спрашивай.
- Скажи, вот "хуево" - это плохо?
- Да.
- А "пиздато" - это хорошо?
- Да.
- Так почему же тогда "охуительно" - это еще лучше, чем "пиздато"?!!