Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда моей дочке исполнилось 3 года, она начала радовать семейство многочисленными шуточками, одну из которых поведаю сейчас. Идиллическая картина: большое семество в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скчущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки, ребенок охарактеризован "козленочком". И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать: "Я - козленок, значит мама у меня - коза",- говорит девочка. "А папа кто?",- спрашивает коварный дед. "Папа - козел",- отвечает логичный ребенок. Дед начинает радоваться, но следует продолжение: " А дедушка - СТАРЫЙ КОЗЁЛ!"
Такая сегодня произошла история: еду в маршрутном такси - сижу на втором ряду сидений, передо мной - пустующий первый ряд, сзади - еще два ряда, но более-менее заполнены местными аборигенами. Спиной ко мне "полудремлет" какой-то мужик. На очередной остановке в маршрутку садится молодая женщина с маленьким пацаном. Сели, женщина - рядом со мной, во втором ряду, а дитятко устроилось на первом ряду, напротив меня. Уселось, и спокойно, значит, так играется само с собой. Тихонько так, молча... В оконце посмотрит, улыбнется, на маму посмотрит. Тут мамаша, увидев, что малыш дышит на стекло и малюет разные свои детские картиночки, с улыбкой констатирует: "Ну вот, видишь, и стекло запотело у тебя !" Тут мужик сзади (мирной семейной идиллии не наблюдавший) начинает выходить из состояния дремы и, оборачиваясь через плечо, говорит следующую фразу (причем слова обгоняют движения его еще сонного тела): "Не@уй пить - не запотело бы..."
Не помню, какого числа...в "До 16 и старше" девочка из группы "класс", отвечая на какой-то вопрос ведущих по поводу родительского отношения к походам на дискотеки или что-то вроде того, прострекотала: "Я когда домой прихожу - папа на меня так смотрит.."-пауза..-"так смотрит.... СКВОЗЬ ЗУБЫ.."8-( )
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: - Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном иституте (по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок...
Читаю ребёнку книжку «Приключения Незнайки». Дошли до главы где они полетели на воздушном шаре. - Папа, просит сын, а мы сможем полетать на воздушном шаре, я так хочу! - Обязательно полетаем, сынок. Я недавно наткнулся на такой аттракцион в нашем городе и планировал сделать сюрприз, приурочив к детскому дню рождения. Поэтому обещал смело. Ребёнок аж сомлел от радости. На следующий день продолжаем читать, дошли до крушения воздушного шара. Я говорю: - Посмотри на картинку, как все ударились и вылетели из корзины, и вещи во все стороны: флейта Гусли, краски Тюбика и Незнайка носом прямо в землю! - Знаешь, папа, я тут подумал, когда мы пойдём на воздушном шаре летать, я вас с вещами на земле подожду, сказал ласково прижимаясь сынок.