Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 апреля 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые
отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде
в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть
вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему
в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице
на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики.
Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя
голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно
на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто
заорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!" И эту фразу
я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг
уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот.
Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит:
"Cам ты ТАМПОНЧИК!" :-)))
Нет ничего более забавного, чем 4 пьяных мужика, обсуждающих
на полном серьезе идеи Фрейда.
Именно этим мы занимались на очередной вечернике, когда к нам
подошел не менее пьяный Леня. Он нас минут 10 внимательно слушал,
не произнеся ни слова, а потом выдал:
- Все это чушь! Я со своей матерью спать не собираюсь!
Пару дней назад нужно мне было поменять доллары, и срочно. Как назло,
обменные пункты в поле зрения отсутствуют. Бегу, ищу, глазами шарю.
Вдруг, наконец-то, вижу щит, стоящий на земле - покупка, продажа и т.д.
Кручу головой - где?! Справа - стена зоопарка, слева проезжая часть
улицы и ничего, похожего на вывеску. Но рядом со щитом, чуть сбоку,
сидит монашка с коробочкой, в коробочке - денежки.
От такой картины сюр я икать начала.
Пересказана со слов моего знакомого - не дурака выпить.

Попили мы как-то раз нехило - до 5-и утра. И вот возвращаюсь
я домой. Утро уже в разгаре: лето, птички там щебечут всякие,
только что проснувшееся солнышко блестит в капельках росы на
молодой зелененькой травке, позевывающий народ идет по своим
делам... Ляпота, в общем.
А мои ноги, видимо, от недосыпания и гуляющего в них алкоголя
движутся по неровной синусоиде. Мозг, пытаясь контролировать
поведение этих конечностей, и чтобы не запнуться обо что-либо,
направил мои глазки в землю. И тут я натыкаюсь на что-то
(глаза-то смотрели не вперед, а под ноги). Медленно поднимаю
взгляд и вижу - вы не поверите - существо в темной плащ-палатке:
иссушенное старческое лицо, обрамленное клоками седых волос,
улыбается мне беззубым ртом, а на плече у нее КОСА!!!
Что потом было - толком не помню. Помню бешеные мысли у меня
в голове: "Вот она, белая горячка!", помню как, оттолкнув старуху,
я с дикими воплями: "Меня так просто не возьмешь" и нецензурной
бранью бросился бежать. Добежав до квартиры, я подошел к окну -
оно как раз выходит на место этой неожиданной встречи - и долго
с умилением наблюдал, как эта бабулька косит травку на газоне,
видимо, для каких-нибудь своих кроликов...
Сия история произошла в... Впрочем, она могла произойти где угодно.
День клонился к закату, и народ, просиживающий на работе, устроил
себе небольшой праздник живота. Оголодавший и наработавшийся сотрудник,
сглатывая слюну, наблюдает за тем, как вокруг него живописно поедается
суп из стаканчиков. На вопрос "откуда взяли?" ему рекомендуют спуститься
к выходу и купить у бабульки в киоске. "Так поздно уже, наверное,
закрыто!" - "Да это ничего! Там вместо бабульки милиционеры на вахте
приторговывают. Жить-то как-то надо, вот они и подрабатывают..."
А надо сказать, что предприятие у нас режимное, милиционеры сидят
с автоматами... Представьте себе их мысли и чувства, когда к ним
подходит молодой человек, невозмутимо лезет в кошелек за деньгами
и произносит: "Мне, пожалуйста, супчику куриного!.."
P.S. Вернувшийся через некоторое время взъерошенный сотрудник пообещал
всех урыть.

Вчера<< 16 апреля >>Завтра
Лучшая история за 05.02:
С оживленной улицы направо под «кирпич» молодцевато и уверенно ныряет джип. Навстречу ему с таким же апломбом вылетает другой обладатель 19-й резины. Улочка узкая, но двухрядная. Поэтому они не встречаются мордами, а замирают бок о бок. «Другой обладатель» делает какие-то жесты «уверенному джипу». Из джипа раздается гневный клаксон, опускается окно, выплевывается сигарета, и с лицом Раневской появляется сердитая леди:
- ..ули ты мне тут показываешь!!!!???
- Девушка…
- ..уевушка, дай проехать. Встал он тут, как хрен с бугра.
- Да, девушка там…
- Я тебе уже сказал – у..бывай отсюда.
- Дура,- вскипает парень,- Тут «кирпич».
- ..уерпич,- уже предсказуемо в рифму отвечают ему,- И чо теперь? Женщинам вообще дорогу уступают везде, не учили в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru