Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел новый руссий в цветочный магазин и забыл какие ему нужны цветы. Подходит он к продавщице и говорит : -Могу ли я, хочю ли я, а вспомнил!Могнолия!
Комната. Веселые, улыбчивые молодые люди пьют кофе. Телефонный звонок. -Петь, это тебя.. -Брат, если это Саша, Миша или Сережа, то меня нет, а если это Вова или Лева, то я возьму. -Петь! Тебя девушка...
Идет мент по улице, видит в луже пьяный в зюзю, лежит мужик. Мент к нему подходит, и, пиная его сапогом говорит: Мент (Мен) - Слышь мужик, а фиг ли ты тут разлегся? Мужик (Муж)- Да отвали ты мусор! Я Толян! Мен - Да ты че козел совсем до белки допился???? Муж - Да иди ты на x@#, я Толян! Ты че, не видишь что ли???? Мен - Да мне нас@#ть, хоть Папа Римский!!! И тут мимо проежает кортеж президента. Останавливается, и из машины влезает сам ЕБН и к мужику в луже бежит обниматься: ЕБН - Толян брателло, здорово, ты че тут делаешь, тебя ведь Клинтон в Кремле ждет!!! Муж - Да вот прилег отдохнуть, а тут всякая лег@#^я сволочь пристает! ЕБН - Давай скорей в машину поехали в Кремль! Муж - А мента куда девать? ЕБН - Да возьми его с собой! Едут они в машине мент посередине справа ЕБН слева Толян. У мента крышу ревет по черному. Приехали в Кремль. Им навстречу выходит Блин Клинтон и сразу к Толяну: БлинК - Здорово Толян!!! Сколько лет сколько зим. !!!! БлинК - Тут вот какое дело надо в Рим смотаться с тобой Папа Римский поговорить хочет Муж - Да без проблем!! Только мента куда девать???? БлинК - Да возьми его с собой в Рим!!!! Сказано, седлано летят они в самолете, мент по середине слева Клинтон с права Толян. Мент на измене сидит. В общем, прилетели в Рим. Тут Толян менту говорит Муж - Ты тут на площади постой, а я тебе вон с того балкона ручкой помашу. Ну, выходит он с Папой Римским на балкон. Машет менту ручкой, а тот в обморок брякнулся. Толян выбегает на площадь, и подбегает к менту. Тот уже от шока отошел маленько: Муж - Ты чего это обморок брякнулся???? Мен - Да понимаешь, стою я смотрю, как ты мне ручкой машешь, а тут один перец подходит и спрашивает меня. А это что за x@# рядом с Толяном????
Тута мне анекдотец в тему вспомнился: ****** Собрались как-то раз русский, америкос и козак на охоту. Нажрались порядком и давай понты кидать: Американец вытащил ботл вискаря, отхлебнул немного и, запустив бутылку в небеса, расстрелял ее из Кольта: - У нас в Америки этого виски - залейся. Русский тоже схватил водяры, вылакал полбутылки из ствола, запузырил ее в небо и из ружжа ее %бнул: - У нас водки в России - до #$%!! А наш гарний хлопець вийма пляшку горiлки з кишенi, усю геть висмоктуЕ, пiдкида ii до гори, вийма дробовика, розряжаЕ його в росiянина, пiдхоплюЕ пляшку та каже американьцю: - У нас, на Вкраiнi, москалiв - до хуя, а бутилочку здати треба!... ******
Приходит Буратино к Папе Карло и говорит: - Папа, у меня проблемы. Я женился на Мальвине, и теперь у нее все там в занозах. - Ну что ж, давай я тебя пошкурю, снимай штанишки. Вот, смотри, какой гладенький стал. На следующий день Буратино снова приходит: - Папа, а пошкурь мне еще - со шкуркой лучше.
Звонит мужык в бордель и просит проститутку надом. -Светлую или черненкую?- Спрашывают оттуда. -Невжно, я слепой. -Высокую...? -Неважно, я без ног. -Строиную или наоборот-пухленькую?-Вопрос. -Невжно, я без рук. -Слушай мужык..., может у те и члена нет? -Но а как же, чем бы я номер набрал?
Стояли две античных статуи друг напротив друга.Мужчина и женщина. И вот Бог,глядя на них,решил подарить им полчаса человеческой жизни. Спускается,значит,к ним ангел и говорит,так,мол,и так,Бог над вами сжалился, у вас есть полчаса. Ну онидруг на друга поглядели,покраснели и удалились в кусты. Через 15 минут вернулись разгоряченные,раскрасневшиеся,довольные.Ангел им говорит: -У вас еще 15 минут осталось,использовали бы,когда еще такой шанс будет. Женщина,глядя на мужика: -Ну что,давай еще раз? Мужик: -Конечно,пошли.Только на этот раз я этого хреного голубя держать буду,а ты ему на голову срать!
Мент останавливает шикарную красную "Феррари", за рулем обалденная белокурая девушка. - Будьте добры, предъявите Ваши права. - А что это такое? - Ну, такая пластиковая карточка с Вашей фотографией. - А где они лежат? - Ну… посмотрите в сумочке,может в бардачке. - Вот эти? - Да они. Все в порядке. А тех.паспорт? - А это что? - Ну там указан номер Вашей машины, посмотрите тоже в бардачке. - Вот это он, да? - Да он. Тут у мента звонит рация, его вызывает постовой с этой же трассы, но с предыдущего поста: - Слушай ты "Феррари" еще не останавливал. - Да остановил, сейчас вот с девушкой разговариваю. - Давай, быстрее расстегивай ширинку. - Да ты что, зачем? - Ну не тормози, расстегивай скорее! Мент расстегивает ширинку, девушка смотрит и говорит: - Что опять проверка на алкоголь, да?
Загорелась больница... Пожарные набежали, тушат, суетятся... К старшему наряда подбегает взъерошенный главврач: - Как ситуация, жертв много?!! - В этих двух корпусах без жертв, а вот в том маленьком плохи дела. Двоих откачали, один в реанимации и двое того, тю-тю... Главврач с изменившимся лицом: - Дык это же ж морг!..
парень в первую брачную ночь говорит девушке: - сначало будет больно потом приятно. через час она спрашивает: -когда будет больно? -а вот сейчас кончу и как дам по морде.
Приходит мужик в роддом и спрашивает у акушерки : «Ну, кто у меня родился. » Акуш. Сын у вас родился. Мужик О, хорошо, футболистом станет. Акуш. Понимаете, не станет он футболистом. Мужик Почему? Акуш. Ног у него нет. Мужик Ну тогда станет пловцом , руки у его же есть. Акуш. Понимаете, и рук у его нет. Мужик Во бля . Ну тогда станет шахматистом, надеюсь мозги у его есть. Акуш. Понимаете, и мозгов у его нет. Мужик Как нет ! А что у его вообще есть. Акуш. Ухо. Мужик Ну вынесите хоть это. Акушерка выносит, завернутое в одеяло, большое ухо. Мужик берет ухо и кричит: « Сынок, сынок, ты меня слышишь.» Акуш. Не кричите он глухой.
Просыпается как-то поручик Ржевский и просит слугу -Степан,Дай-ка мне нож!-Степан нож риносит,поручик ковыряет в зубах и достает малиновую косточку,спрашивает:Степан,откуда она,зима вроде, малины нет.А Степан отвечает: -А Ваше высокоблагородие давеча с мещанкой Анастасией целовались,а та у полковника Медведева в рот брала,а он попа в жопу ебал,за то что тот банку малинового варенья сожрал!
Один студент МГИМО очень редко посещал лекции. В один из его нечастых визитов в институт препод устроил самостоятельную: написать ноту протеста одной африканской стране, которая отказалась от дружеской помощи СССР. Прочитав работу неродивого студента, преп заметил: - В целом неплохо, только есть два замечания: 1. В Африке нет черножопых обезьян; 2. Слово "на хер" пишется раздельно!..
Налоговый испектор (НИ) интересуется у нового русского (НР): НИ: Как вы приобрели ваш Мерседес? НР: Ну у меня была Мицубиси, я добавил и купил Мерседес. НИ: А как вы приобрели Мицубиси? НР: У меня были Жигули девятка, я добавил и купил Мицубиси. НИ: А как вы приобрели Жигули? НР: Я продал Запорожец, добавил и купил Жигули. НИ: А как вы купили Запорожец? НР: Я продал мотоцикл, добавил и купил Запорожец. НИ: Ну а Запорожец? НР: Продал велосипед, добавил и купил Запорожец.
НИ: А как вы приобрели велосипед? НР: А вот за велосипед я уже отсидел!