Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я еще училась в институте. В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов. Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось: 1) закрепить "раненого" на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в "госпиталь". Все это должно было быть выполнено за строго определенное время. Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего… Мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли… Вася был неспокойным "раненым". Он дергал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чем-то "бредил" в противогаз, в общем, вел себя, как настоящий контуженный. Все это было очень смешно, но мы попросили его не дергаться - нести было и так тяжело - и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш закричал: "Перемать!!!!#$#!!!" и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что одевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и неимевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришел в себя. А по "военке" нам поставили пятерки. Наверное, за то, что пришли вовремя.
PS: Недавно, на одной из встреч выпускников уже седой Василий Петрович признался, что ему до сих пор снится один кошмарный сон: он задыхается в противогазе, не в силах пошевелиться, а над ним смеются несущие его на носилках, жена и теща.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!" (c)
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный: - Спасибо большое! - Носи на здоровье!
Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на "собачке" замка. А вот и история по этому поводу. Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял, не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода: либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное, рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой, на выход из-за гаража. Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие в больнице медсестрами, и видят такую картину: Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...
P.S. Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват!
Случай из собственного опыта, произошедший реально со мной 10.06.99 на Ярославском шоссе города Москвы: Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города ,пробки, жара и бензиновая вонь .... На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая " пятерка"- жигули , в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему " Новичок за рулем" : там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие -то значки. За " пятеркой " в том же ряду стоит BMW весьма потрепанного вида , за рулем этакий " бывалый" водитель- кожаные перчатки без пальцев на руках , очки на веревочке и т.п. Светофор загорелся зеленым светом - девушка пытается поехать, но глохнет. И еще раз девушка пытается тронутся - ну никак не получается. BMW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами - водила там просто взвился... Девушка спокойно включает " аварийку" , выходит из машины , открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла , берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей BMW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле BMW, сопроводив сие действо следующей фразой : - Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно... Все, полный атас, водила в BMW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха. Осталась лишь BMW c окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле.... ( девушка давно уехала ).
У меня сосед алкаш. Не буйный. Тихий такой. По имени Володя. И вот однажды он из-за нехватки денег выпил дома стеклоочиститель Экстра-2. Заснул, а проснувшись офанарел. Это ему потом сказали, что у него случилась редкая болезнь. Как у Майкла Джексона. Не помню как по латыни, а по русски - ПОЛНАЯ ПИГМЕНТАЦИЯ КОЖИ. Только М. Джексон - черный и у него эта пигментация - серые пятна, а Вован, естественно, белый. И стал он весь ЯРКО ОРАНЖЕВЫМ. Как молодая морковка... А теперь сама история, рассказанная Вовой после выписки из наркологической клиники, когда он пришел ко мне и стрельнул 6 рублей 44 копейки на пиво. ... Очнулся он привязанным к койке в клинике. А вокруг него человек двадцать местных. Ну, алкашей и наркош. Они смотрят на него квадратными глазами ( не часто же увидишь совершенно оранжевого-оранжевого мужика), офигивают и молчат. А надо сказать, что в наркологической клинике по местному жаргону - алкоголики - это "АЛИКИ", а наркоманы, соответственно - "ШУРИКИ" . Немая сцена у койки оранжевого Вовика, и тут главный "АЛИК" выходит из оцепенения и спрашивает у моего соседа: "Ты кто? АЛИК или ШУРИК?" - "Я Володя!!!"- на голубом глазу отвечает Вовик ... После этого все полгода, что он лежал в наркологической клинике, Вова был у АЛИКОВ и ШУРИКОВ чем-то вроде пахана. Вот вам и редкая болезнь с редким названием.
Есть у меня знакомый эфэсбешник, пожилой мужик уже. Как выпьем, так начинает истории рассказывать про наследие страшных времен, КГБ стало быть. Вот одна из его историй.
Было это в конце семидесятых. Вызывает меня начальник. По лицу вижу - что-то случилось. И точно. "Сложилась нештатная ситуация, - начинает начальник, - нам надо установить срочную связь с лондонским резидентом. Все каналы перекрыты, кроме резервного: мы передаем по Маяку песню, припев которой содержит необходимую информацию. Я вчера пригласил Роберта Рождественского, песню написать. Так этот гад меня сутки промурыжил (начальник употребил другое слово) и выдал припев из 20 строк! Да кто ж такому поверит, провалит ведь связь, гнида! Что теперь делать, времени-то нет!"
Ну, я ему и говорю: "Знаете, есть такой молодой талантливый автор песен - Борис Гребенщиков. Пишет быстро, и так шифрует, что никакое ЦРУ не подкопается. Давайте попробуем." Начальник аж лицом просветлел, телефон схватил и давай насчет Гребенщикова названивать. Слушает он, что ему отвечают, и подбородок его каменеет и каменеет. Кладет он эдак аккуратненько трубочку и ко мне с криком: "Как ж ты, сука, Гребенщикова сватаешь? Мне конкретно разъяснили, что он на Аквариум работает!"
Кто не знает, "Аквариум" - прозвище здания центрального аппарата ГРУ, что на Ходынке.
Приходит мужчина к врачу и говорит: - Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей. - Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену. - Коля, заходи.
Случилось это в Санкт-Петербуржском отделении авиакомпании Deutsche Lufthansa AG. Приходит туда как-то раз женщина (обзовем ее пассажирка - П), и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, билет на Касабланку". А служащей компании (С) показалось "на собаку". А животных Lufthansa перевозит только как багаж. Ну С. и спрашивает: "Какой вес?" П. засмущалась так и говорит: "А что, это важно?" С. "Ну конечно, от этого же стоимость зависит!" П. "80 килограмм..." С. "Ну! Тогда только в клетке и в багажном отделении!" П. "А-а-а... В салоне нельзя?" С. "В салоне только до восьми килограмм, неужели вы не понимаете!" Когда разобрались, смеху было много. А фразу "в клетке и в багажном отделении" до сих вся Lufthansa С.-Пб. повторяет...
Поздней ночью Жириновский возвращается с банкета. Идет в ванную, открывает кран. Вода еле течет. Присасывается к крану. Вода закончилась. Слышит звонок телефона. - Алло! - С приездом, Вольфович! - С-с-спасибо, Борис Hиколаевич. А как Вы узнали!? - Да-э мы-ы тут в Думе-э вчера-а... посидели. Мне-э попить захотелось... В ванной кран открыл... . Смотрю, ты приехал...
Навеяно историей про ТриКотаЖопТорг. Один мой приятель, по перворазью приехав ко мне в Северное Бутово, сообщил, что название района, написаное на автобусной остановке без пробелов, воспринял следующим образом: "Се Верно: Ебу Тово."
-Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам. Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating C:... Complete"? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!
Руководителям предприятий всех форм собственности! (:-) ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ (Аргументы для начальства)
1. Уменьшается стресс. 2. Появляется стимул ходить на работу. 3. Взаимоотношения становятся более доверительными. 4. Уменьшаются расходы на отопление. 5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату. 6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться. 7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна. 8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство. 9. Сокращается потребность в служебных автомобилях. 10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу. 11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе. 12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее. 13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются. 14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы. 15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания. 16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения. 17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва. 18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья. 19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным. 20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения. 21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок. 22. Повышается моральное удовлетворение от работы.
