Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком: - Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще? Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит: - Бля, как же заебали меня эти бомжи!
Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны, но при этом весьма и весьма злы и обидны. А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего прикола... А впрочем, судите сами. Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым грузинским акцентом говорит: - Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: "ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и произнеси семь раз подряд это священное заклинание! Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и, купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим порочным хрипловатым голосом говорит: - Санечка, родной, тебе психиатра вызвать? Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. А вы догадались? Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это как можно тише. Ну что, произнесли? А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет с грузинским акцентом: -...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....
- Мойша слушает, - говорит Мойша. - Алло, это ты, Мойша? - спрашивает голос. - Да, это Мойша, а кто это? - интересуется Мойша. - Что-то не похоже на Мойшу, - сомневается голос. - Да это же я, Мойша, - утверждает Мойша. - Мойша, ты уверен, что это ты? - повторяет голос. - Уверен я, уверен. Это я, Мойша! - раздражается Мойша. - Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста. - Да это я, идиот, я! Я Мойша!! - орет Мойша. - Да-а? Это правда Мойша????? - Дааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов? - А-а... Ну таки я напомню Мойше, когда он придет...
- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
Мужик едет по городу с сыном, сын видет - две собаки трахаются. Он спрашивает отца: - Пап, что собачки делают? - Собачки делают себе щенков! Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит... Сын спрашивает: - Пап, что ты с мамой делаешь? - Я делаю тебе братика! Сын подумал и говорит: - Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!
Пятница 18 июня. 08.30 Еду на работу, автобус ЛИАЗ (в народе "скотовоз") жутко переполнен. На очередной остановке люди пытаются влезть в него, но уже некуда. Стоим минуту, две... Жарко, мы опаздываем. Наконец водила не выдерживает, и через свой "матюгальник" кричит - "заканчивайте посадку! Закрываю двери!" И видимо отнеся микрофон в сторону, но не выкллючив добавляет - "Ебать вас некому!!!" Сзади меня тетка неопределенного возраста в прилипшей к телу блузке тут же заявляет - "И ему некогда! График!"
Мои родители привыкли к постоянно занятому интернетом телефону и воспринимают это весьма сносно. А теперь представьте ситуацию: занимаюсь я со своей девушкой страстной любовью в позе, sorry, "раком", и в момент надвигающейся радости раздается стук в дверь и мама просит дать ей телефон (он один и трубка лежала у меня в комнате). Затуманеный мозг моментально находит гениальную отмазку - "щас, ма, файл уже *кончает* грузиться - через пару минут занесу".
Маленькая история со слов моего друга. Зная заочно девушку, про которую он говорил, верится без проблем. Итак история: "Едем мы на машине, подруга за рулем. На глазах у МЕНТалитета она нарушает какое-то правило и, естесственно, получает приглашение остановиться. Подруга (П) выходит из машины, подходит к ГАЮ (Г) и после проверки документов завязывается вот такой диалог: Г: Что же вы, девушка, правила нарушаете, знак висит на видном месте ..., давайте-ка составим акт. П: Ну я знаю только один акт.
ГАЯ просто с асфальта соскребать пришлось, никогда не думал что наша милиция так смеяться умеет."
Был тут на днях у приятеля и рассказал старый, но смешной анекдот. Все посмеялись, а особенно его девушка, да и забыли. Через четыре дня опять приехал к этому товарищу, а там еще народ был. Девушка его и говорит - а что за анекдот ты рассказывал смешной такой, вроде что-то про правительство? Ну разве упомнишь все анекдоты которые где-то рассказывал??? Да еще и про правительство??? Короче замяли, а еще минут через 15 решил я рассказать анекдот. Помните "девочка сидит в песочнице, один глаз вытек, другой болтается, рот разорван и говорит: "ни хуя себе чихнула". И вот, все ржут а девушка моего друга и выдает: "Вот он! анекдот который ты рассказывал!" (про правительство) ..... Немая сцена:-)))
Знаете, почему у "Запора" багажник спереди?! Что бы понять, представте за рулем хохла, в багажнике шмат сала и проведите аналогию с осликом и морковкой.
