Новые истории - основной выпуск

Дело все происходило в Питере. Как-то раз угодил я в больницу.
Познакомился там с соседом по палате.
Весьма колоритная личность:
Здоровенный детина, спортсмен и по профессии - бандит. Только
на этот раз заболевание у него было не профессиональное
(в смысле не огнестрельное и не колото-проникающее).
В больнице, естесственно, режим и столовая, т.е раздаточный пункт.
Подается сигнал на обед и больные выстраиваются в очередь. Стоим мы
с соседом как-то раз в такой очереди. А надо сказать, что и я -
мальчик не хрупкий.
В общем, мы оказались в этой очереди самыми крепкими. К нам подходит
медсестра и происходит такой диалог:
- Мальчики, помогите, пожалуйста!
- Каким образом?
- Да там больная переезжает в другую больницу, и надо одну бабушку
на машину загрузить.
Я делаю вид, что недопонимаю и переспрашиваю у соседа:
- А что именно, там надо сделать?
А сосед, мне спокойно так, поясняет:
- НАДО, КОРОЧЕ, КАКУЮ-ТО БАБКУ НА ТАЧКУ РАЗВЕСТИ...
Мда-а, попала ты, бабуля...

Вышел я тут прогуляться с собакой (у меня кокер-спаниель). По случаю
хреновой погоды он был одет в комбинезон зеленого цвета. Вечерние
сумерки, навстречу совершает поступательные движения пьянючий
в пластилин мужик. Мой собак пробегает мимо него, мужик застывает
как вкопаный, начинает креститься, что-то бормотать себе под нос.
Я прохожу мимо, слышу: " Все, ###дец, завтра бросаю пить, до зеленых
собак ведь допился...
P.S.Ежели кому надо, могу сдать в прокат собаку в комбинезоне.

Как-то раз сижу я со своей знакомой в парке, догоняемся пивом
и хаваем крабовые палочки.
Я беру себе очередную и спрашиваю у нее:
- Палочку хочешь?
Она:
- Хочу палочку. А какую? (прим. авт.: ответ для нее характерный - и так
слаба на передок, а тут еще и датая)
Я:
- _Для_начала_ крабовую.
Она:
- А _для_продолжения_?
Я:
- Раковую. :)

Есть на НТВ передача "Сегоднячко". Так вот идет ночной эфир
с 12 на 13 августа. Ну как всегда у них разные социологические
опросы. В это раз тема: "Удалось ли вам поймать птицу счастья?".
Варианты ответов: "Да", "Нет", "Только три пера". Народ звонит,
рассказывает, как он поймал эту птицу счастья, кто полностью,
кто три пера. Под конец передачи звонок, ну спрашивают звонящего:
"Вы кто?". В ответ что-то несуразное. По ответу догадались -
иностранец, оказался, что он из Дели. Ну он и говорит: "Я поймал
птицу счастья - три пера". Ведущие ему: "Ну расскажите, как это
было." Он: "Ходил я с сыном в зоопарк, а там такая птица - нога
длинная, шея длинная, ну подошел к клетке, и она подошла. Ну я
ее схватил за хвост и у меня осталось три пера, теперь у меня
счастье...". Ситуацию в студии описывать не буду, ведущие еле
сдержались и спросили: "Какое это счастье". Он: "Необъяснимое".
Напоследок ему пожелали больше не мучать птиц Московского
зоопарка, а делать это где-нибудь за бугром.

Вот так - ВЕЛИК И МОГУЧ РУССКИЙ ЯЗЫК

Реальный случай.
В инязе идет экзамен по переводу с английского.
Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь.
Довольно прилично переводит.
И тут слышит следующую фразу: "She really venerated Jim".
Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила
Джима венерической болезнью".
Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота.
Ведь на самом деле сия фраза гласит: "Она просто боготворила Джима
(англ. to venerate)".
Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает!"