Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сотрудник рассказал. В стародавние времена с его отцом работал некий мужичок, ничем внешне не выделявшийся. Когда в их организацию должна была приехать иностранная делегация, искали кого-нибудь, говорящего по-французки. Поскольку официальный переводчик едва ли переведет спецтермины, да и вообще негоже иметь единственный канал общения. Тот мужик неожиданно сказал: "Я умею". "Откуда", - удивилось начальство. Тот щелкнул каблуками и, приосанившись, ответил: "Было бы странно штабс-капитану гусарского полка лейб-гвардии ее величества не знать французкий".
Занесли дела командировочные в Москву. Гостиница как общежитие - комната на шесть человек. Вечером оказалось что нас четверо - в самый раз пульку расписать. Где-то часа в 2 ночи в доме напротив зажегся свет - пришла, видимо домой, молодая женщина и начала раздеваться. Ну мы уставились конечно. Потом кто-то из нашей компании предложил свет потушить - до соседки метров 6, не более и неудобно получится если увидит. Сидим в темноте, в руках карты зажаты, молчим. В этот момент заходит новый постоялец, которого предупредили на вахте чтоб тохо - ночь ведь. Зажигает он свет и видит за столом нашу компанию ! Вобщем плохо ему стало - скорую пришлось вызывать...
Утверждают, что все это - чистая правда... В реанимационном отделении одной из клиник в пятницу поутру скончался пациент. Такое случается... Ровно через неделю, в пятницу, вновь умер пациент, лежавший в той же койке. Подивились совпадению и положили на это место очередного больного... Когда в пятницу утром этот больной умер, - встревожились. Обследовали вентиляционную и электрическую системы, проверили пыль на наличие вирусов - все нормально, никаких аномалий. Опять поместили в эту койку пациента. В пятницу утром пациент скончался. Тогда догадались посадить дежурную медсестру проследить, в чем дело. В пятницу, около половины девятого утра в палату вошла тетя Маша с пылесосом и заученным движением вытащила из розетки провод системы жизнеобеспечения пациента. Оказалось, что она каждый раз выдергивала из розетки шнур, втыкала вилку от пылесоса, прибиралась, а затем вновь втыкала прежний провод. Из-за шума пылесоса не было слышно предсмертных хрипов пациента...
Водила 10-летнего сына сдавать кровь из пальчика. Очень боялся. Симпатичной старушке - приемщице я сразу об этом сообщила. На что старушка участливо ему говорит: "Ну не бойся. Мы же с тобой мужчины..."
У деда на деревне в совковские времена жил старый еврей: колоритная личность.Когда знакомый на улице спрашивал его - Как дела, Абрам Иосифович? он неизменно вздыхал и отвечал: - Сказал бы правду, да врать не хочу...
...деревня средней полосы России...вечереет...тишина...птички поют, в общем, полная идилия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий, пердящий на всю округу "запор" с пятью здоровенными лбами на борту, ну и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, ессно на крышу. Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками, типа: "епнахблятудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится на землю САМОЕ ценное,- початый пузырь водяры. Ну все, слава богу,- жизнь продолжается!!!
Продолжение про Абрама Иосича: Когда он смотрел телевизор, и в новостях показывали, как Брежнев встречает очередного гостя у трапа самолета, Абрам Иосич всегда произносил одно единственное, но очень объемное слово: "горько..."
Девушка нервничает перед первым полетом. - Hадеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота. - Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
Тост к дню рождения: Друзья мои, выпьем за то, чтобы ровно через год мы подарили имениннику лицензионный дистрибутив Windows-2000, а он бы на нас не обиделся и подумал: "это действительно то, чего мне еще не хватает".
Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах, как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка - голосует. Он останавливается. "Отдохнуть не желаете?"-спрашивает она. "Да я бы с радостью, только денег у меня - 50 рублей...."-говорит он. "Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь" - отвечает она. Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову поднимает и с возмущением говорит : "Да у тебя же мандавошки там!!!!" "А ты, что, за пятьдесят рублей креветок захотел?" - удивляется деваха.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
