Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Изобрели как-то ученые часы, которые при произнесении кем-либо в помещении, где они висят, матерного слова, поворачивают минутную стрелку на 1 мин. Ну и решили проверить, какая нация больше всех матерится. Взяли американцев, англичан и, естессно, русских. И повесили 3 экземпляра в 3-х казармах. Через 12 часов приходят к англичанам. У них набежало 5 минут. Потом к американцам - у них 1 час. Ну и напоследок приходят к русским в казарму. Смотрят - часов НЕТУ. Сразу скандал, то да се, где, типа, часы. Подходит старшина. Ученые у него спрашивают: - Куда дели предмет, который висел тут на стене (короче, часы эти)??? :-0 На что старшина отвечает: - #$%, тут в казарме и так такой дубак, что согреться невозможно, @#$, да тут еще этот хренов вентилятор работает!!!
Стоит мужик на базаре и торгует мясом. А мясо хорошее, без жира, и т.д. Подходит к нему покупатель, и давай тащиться: - Ой, какое отличное мясо! Чем кормили? - Хлебом! Тут покупатель достает удостоверение ОБХСС, мужика штрафуют. Стоит он дальше, злой как собака. Подходит другой покупатель: - Ой, какое отличное мясо! Чем кормили? Мужик ему: - Гавном! Тут покупатель достает удостоверение санэпидемстанции, мужика штрафуют. Стоит он дальше, чернее тучи. Подходит третий покупатель: - Ой, какое отличное мясо! Чем кормили? Мужик ему: - Да не кормил я его!!!! Я ему рубль давал, он сам в столовую ходил!!!
Три товарища делятся самыми сильными впечатлениями от их работы (у кого круче). Мент говорит:-Вот на днях заваливаюсь домой, а там человек 20бандитов, все с автоматоми, ну я сразу всех уложил. Вот это был вечер! Нет говорит пожарник -Это че вот мы как-то пожар тушили,в женской бане,так голые бабы прямо из окон прыгали.Вот это круто! Да ладно!,говорит третий -Вот я в морге работаю ,так нас вызвали труп забрать.Приежаем мы значит в отель за трупом поднимаемся в комнату а там мужик лежит под покрывалом и у него стоит! прикиньте ну не ташить же его так через весь отель ,ну че делать, взял я значит швабру и по @#! . Ну и че?!!такого! дДа номером ошиблись!!!
Идет симпозиум ведущих специалистов в области медицины. С докладом выступают американские ученые: - У нас одному мужчине оторвало оба глаза. Ему и кошачьи пришивали, и слонячьи, и поросячьи, ничего не видит. Но наш ведущий специалист пришил ему деревянные. Он прекрасно видит и это просто сенсация! Все апплодируют, восторгаются и т.д. Встают русские ученые: - А у нас одному мужчине х@# оторвало. Ему и кошачий пришивали, и слонячий, и свинячий, ничего не получается. Но наш ведущий специалист пришил ему коровье вымя. Теперь, мало того, что он сразу четырех баб имеет, так он еще и десять литров молока в день дает. Американцы говорят: - Да ну, врете вы все. Четырех имеет..., десять литров дает. Да кто это видел? - А вот ваш с деревянными глазами и видел!
Самая тяжелая в истории страны авиакатастрофа произошла в Польше, когда двухместный самолет Сессна 152 упал на кладбище в центральных районах страны... Поисковыми командами уже обнаружены тела 850 погибших. Ожидается, что эта цифра возрастет по мере продолжения спасательных работ...
Ведет поп службу в церкви.Заканчивает ее словами : - Да будем мы живы хлебом насущным !!!Аминь! Подходит к нему после службы мужик и говорит : - Отче, я являюсь представителем компании "Coca cola".У меня к Вам просьба.Когда вы будете произносить последние слова молитвы, говорите "Да будем живы с "Кока колой"!!". - Да что Вы такое говорите ??Это же богохульство !! Как же я могу заниматься рекламой в храме божьем ??? - Да не переживайте так, Отче, я Вам для церкви денег пожертвую. За суммой дело не станет!! - Ну не знаю что и сказать.Во грех Вы меня вгоняете.Ну приходите завтра, а я пока с богом посоветуюсь. Только мужик ушел, поп набирает номер телефона Епископа и говорит: - Слыш, Владыка,напомни мне пожалуйста, до какого числа у нас контракт на рекламу с пекарней.... :о)
Жена дает мужу пощечину - За что, жена? - За то, что ты дилетант в сексе! Подумав минут 5 муж дает сдачи - За что? - Да за то, дура, что ты поняла разницу!!!
Как-то раз приходит новый сторож(С) устраиваться на кладбище (на работу). Директор(Д) кладбища его водит по аллеям, чтобы у (С) было представление, чего ему нужно охранять. Проходя мимо одной магилы, сторож с удивлением спрашивает у директора кладбища. (С) -А что это здесь такое. Сидят мужики, пьют водку, "орет" громкая музыка, в обшем веселье сплошное. (Д)- Понимаешь, вчера хоронили начальника ГИБДД, так это местные водилы радуются. Ну это еще что. На прошлой неделе начальника налоговой полиции хоронили, так того пять раз на бис закапывали.
Поймали израильтяне русского,англичанина и американца. Рассадили их по отдельными камерам и дали каждому по два шарика. "Если спрячете их так, что мы не найдем, то отпустим, если найдем - убЪем!!" Через час проиходят к американцу - он шарики за спиной держал... Приходят к англичанину - нигде нет, отправили на рентген - в желудке... Пришли к русскому - обыскались, нигде нет. Рентген - ничего. Отпускают его и спрашивают:"Как ты их спрятал?" "Не знаю... Один я сразу проеб..ал, а второй укатился куда-то..."
В поезде едут грузин и девушка, ну и разговаривают они о том о сем, о театрах, о музыке, о искустве и всяком другом. И тут настажит вечер. Девушка лозится на низныю полку, а грузин само сабой на верхнию.
И вдруг сверхи спускается записка, где написано: если вы хотите заняться со мной любовю то дерните один раз, а если не хотите, то дерните 100 раз и последние десять быстро:))))
Два мужика собрались как-то в Тайланд отжечь съездить. В аэропорт приехали - их еще пару товарищей провожать поехали, - разбазарились про то, что там делать будут, куда поедут и т.д. Ну в Тайланде все понятно: там одно развлечение для мужиков - телки. Один их друг и говорит: -"А вы знаете, что в Тайланде половина телок СПИДом болеет, а половина туберкулезом?" Один уезжающий другому говорит: "Короче понял, будем ебать тех, которые кашляют".
чукча приехал в москву. садится в таксы. водител его спрашивает : куда поедем. Чукча отвечает: в принцип. водител не понимая переспрашивает: куда? цукча: как, куда. мне дома сказали что в москве в принципе ест все. так что вези в принцип
Пошла как-то одна женщина купаться. И была у нее собака, которую звали Пушок. Сняла она (женщина) одежду, оставила на берегу и приказала Пушку за одеждой присмотреть. А сама полезла в воду. Возвращается - ни одежды, ни собаки. Что делать? Взяла она тогда лопух, прикрыла одно место и пошла искать пропажу. Видит - миллиционер стоит. Спрашивает его: "Скажите, Вы не видели где мой Пушок?" Тот отвечает: "Вижу, вижу твой пушок сквозь дырявый лопушок!"