Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 декабря 1999

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Дело было пару лет назад в Лондоне.
На углу Гайд парка там стоит дом-музей
"Лондон номер 1". Проходил я там, смотрю
сегодня почему то вход свободный, зашел.
Но это присказка не сказка, сказка будет впереди.
Там есть такая круговая лестница и в центре стоит
какой то "Геракл", так вот, я подхожу и вижу такую
сцену: дама пудов на много стоит по среди лестницы
развалясь на перилах, а внизу стоит ее муж и пытается
настроить свой фотик (освещение там не ахти и него ничего
не получается), а дама вся изошлась:
- Ну давай быстрее и чтоб и меня и "Геракла" итд. итп.
Мужичок суетится, ну никак .
Тут стал уже народ собиратся чтоб значит по лестнице
наверх подняться и тут дама выдает
"Ну давай уже, народ ждет"
Я не выдержал и выдаю загробным голосом
- Народ подождет!
От неожидонасти у дамы челюсть отвисла а мужичок на кнопочку
щелк.
Я ретировался чтоб не мешать этой паре потом утверждать что в Лондоне
приведения по русски говорят.
Итак, читайте историю:

Еду я в метро, вагон относительно свободный. Метрах в двух от меня стоят
двое средних размеров жлобов и о чем-то довольно громко беседуют.
Невольно прислушиваюсь:
- Блин, сегодня мы кажется переборщили, у меня чуть задница не треснула.
- А я, кажется, ягодичную мышцу потянул.
- Наверное завтра не будем?
- Точно не будем. А то если каждый день, то запор может приключиться.
- Слушай, ты когда сзади - руки так далеко подмышки не просовывай, а то
ты меня вперед толкаешь.

Тут я вижу, чторазговор слышит еще человек семь, причем у многих
(особенно)
у одной девушки) на лицах явственно проступает брезгливость. Парни это
замечают, что-то соображают, а затем пулей вылетают на следующей станции.

Н-да-а. Но на самом деле, скорее всего эти ребята просто "качаются" и
говорили о приседаниях и о страховке при оных.
Маленький пример женской логики.
Вчера вечером сидим мы с женой и от нефиг делать телик смотрим.
А там кино по ОРТ идет "Максимальное ускорение". Момент кульминации-
действие происходит на очень открытой местности, которая уставлена
здоровенными ветряками с 3-лопастными вентиляторами (хитрые американцы
таким путем электричество добывают). Двое мочат друг друга почем зря
и так получилось, что по ходу этого один у другого кольцо парашюта
дернул, а там ветер охрененный, и за этот парашют его ветром подняло
и на ветряк намотало (мясорубка, в общем). Смешно не это. Тут мне
в голову почему-то пришла мысль о том какой прекрасный способ добывать
энергию из воздуха, то есть из его движения, и глубокомысленно изрек :
"какие замечательные у них там устройства"(про ветряки). На что жена,
немного подумав, спросила: "А это они для усиления ветра ставят, да?"
Вот так вот.
на дне рождения у приятеля подают мясо. И захотелось мне выяснить,
что это такое - баранину не люблю.
Спрашиваю - Жорик, что это? Как оно, мясо, звалось при жизни?
Жорик смотрит на меня не вполне трезвым взором и возглашает:
- Она - звалась - Татьяной!!!
Один знакомый сисадмин рассказал.

Отдел поддержки сети, звонок:
Юзер(Ю): У нас в отдел почта не приходит и не отсылается...
Сисадмин(СА): Ща посмотрим...
Смотрит на серваке действительно стоит очередь из входящих и исходящиж
сообщений... А работы было много и СА недосуг был решать эту проблему
в первую очередь...
СА: Вантузом ее надо...
Ю: Спасибо!
Звонок через час.
Ю: Извините пожайлуста, а где можно найти программу "Вантуз"??
....
Без комментариев!
Данное событие произошло со мной сегодня.
Долго ли, кротко ли, пролегал путь приглашения в налоговою инспекцию.
Но вот оно в моих руках и я на стульчике перед инспектором, заполнив
под диктовку бланочек, инспектор выдает фразу:
-
В бытность мою студентом два моих товарища проделали следующий опыт.
Они записали на кассету постельные вздохи и стоны одной своей подруги
(понятно, не в реальном режиме времени, она их "наговорила"
в микрофон - но оччень натурально). Вечерком, когда уже начало темнеть,
сели в кустах в парке, включили кассетник погромче и стали ждать.
Долго ждать не пришлось. Через несколько минут в кусты просунулась
любопытная мужская голова, привлеченная звуками здорового женского
оргазма. И любознательный мужик узрел двух парней, которые
поприветствовали его: "Ну что, мужик, возбудился? Присоединяйся!" -
и изобразили характерные возвратно-поступательные движения правой
рукой.
Вчера пришел домой, встречает сын(1 год, 8 месяцев) и жена.
Ну то да се, пожрать - пожрал, с сыном поиграть - поиграл, надо
уже и баиньки. Жена с сыном на руках пошла открывать окно,
проветрилось чтобы, стало быть, а за окном снег идет - красота.
Витя еще говорит мало что и на любой падающий предмет заявляет:
"БАМ". Увидел, что снег идет и говорит: "БАМ!!! БАМ, БАМ, БАМ!!!"
Мы ему и говорим: "Витя, разве снег так падает? Он же тихонечко
падает, неслышно".
Витя (тихонечко, шепотом): "бам, бам, бам"
Вот как, оказывается, снег-то падает :-).
Дело было в общаге.
Сплю я как-то, и снится мне хреновый сон: будто попал я
в армию, че-то там не так сделал и сержант меня наказал-
вывел на грязную пашню, заставил принять упор лежа и заставил
отжиматься по команде - раз! два! раз! два!...Прямо как щас
помню: Раз - и я мордой в грязь..ДВА! - отжался..Короче, проснулся
в холодном поту..отошел. Уже было утро , гляжу - сосед тоже проснулся.
Я ему давай сразу рассказывать, вот мол, приснится же такая херня..
А тот послушал - и в ржачку! Это, говорит, я во сне орал "раз-два".
И рассказывает свой сон: "привел я подругу в общагу, а тут ты сидишь
и никуда уходить не хочешь. Ну я и предложил тебе вдвоем ее трахнуть.
Легли мы "бутербродом", на боку, ты спереди, я - сзади, и понеслась..
только сбивались мы все время, вот я и орал, чтобы ритм задать..РАЗ! -
ты, ДВА! - я! " Я тоже посмеялся, порадовался за соседа.Только, все
равно, грустно как-то получилось.. Как в жизни - одним удовольствия,
другие - расхлебывают...
Со слов друга, сегодня произошел такой случай. Дело происходит
в комп. фирме.
"Походит ко мне Катерина, спрашивает, что значит "Kill me". Я ей
перевожу. Она спрашивает, что человеку можно ответить на такие слова.
Я пишу: "Kill yourself, mother fucker!". Через некоторое время она
подходит ко мне, заливаясь смехом. Спрашиваю, что случилось. Она дает
мне бумажку и говорит, что это то, что на самом деле ей прислали
по почте. На бумажке написано "Call me" :))))))
УЧИТЕ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ, ГОСПОДА!!!!
Во многих странах идет подготовка к встрече (достоиной) Миллениумья.

Почему в Израиле не боятся проблемы 2000 года? Потому что
он у нас уже давно прошел, почти 3000 лет назад (по нашему
календарю идет 5760 год)
Однажды по работе (а работаю я журналистом) я попал в Дагестан.
В городе К. местные менты пригласили меня в ночной патруль
у границы с Чечней Ну, тыры-пыры, поехали. В машине один из ментов
с лязгом и грохотом сует мне пулемет ПКМ (ну такой здоровый
с длинной лентой его каждый день по телевизору можно увидеть)
и говорит: "Держи корреспондент". Я ему, "Мне как журналисту оружие
брать нельзя и почему пулемет, а не автомат? " Он: "Да мы тут
все заебались его таскать, а как начнут стрелять, так охуеешь".
Ночью проверяли документы у всяких там бабаев, тем более все
на хороших машинах или на загруженных автобусах. Есессно у каждого
проверяемого дядя работает в УГРО, а у тех, у кого документов нет,
тут же становятся его родственниками, и он их всех тут же знает
Светает, пора возвращаться, командир этих ментов подходит ко мне
и что-то доверительно сует в мой карман. Я молчу, а он так ласково
посмотрел на меня и говорит: "Это твоя доля". Потом я обнаружил
в кармане 500 рублей.
15
История, рассказанная сестрицей.
В детскую больницу привезли ребенка с приступом бронхиальной астмы
с аллергическим компонентом - в чем дело? - нанюхался одуванчиков.
Что вы думаете? Ребенку и диагноз такой написали - "нанюхался
одуванчиков"!
На днях ехал в Питер с приятелем.Настроение было отличное,в поезде,
как водится,чтобы сократить дорогу,выпивали.В купе с нами ехал
дембель-десантник,симпатичный такой парень.Денег у него не было,ну
мы и угощали его на полную катушку.
Меня фирма снабдила сотовым телефоном,так что я время от времени
им пользовался.Под вечер захотелось в вагон-ресторан,взяли и солдатика
с собой,там еще больше усугубили,да так,что я где-то потерял свой
сотовик,мотаясь от столика к столику,а может,и в купе где оставил.
Вернулись в купе.Славик (так звали дембеля)-добрая душа-пошел
"трясти" подозрительных пассажиров даже в соседних вагонах,хотя мы
его и отговаривали.Попробуй найди теперь.
Сидим утром опухшие,грустные,чай пьем.И вдруг!О чудо!Звонит мой
телефончик (у меня вызывная мелодия "Калинка-малинка")И где звонит?
В дембельском чемодане.Он,гад коварный,телефончик спизженный от питания
отключил,а то,что у меня там будильничек включен,своей кирзовой
головой не догадался.А будильничек-то включается и при выключенном
питании.И мы же его,сволоча,кормили-поили почти сутки.
Телефон он отдал,с примитивными извинениями,мол,пьяный был,не помню,
как в своих шмотках замаскировал.На этом бы делу и кончится,но два
интеллегента весом по 60 кг,один из которых в очках,решили проучить
его физически.НО не тут-то было.Мы столкнулись с российской армией
в худщих ее проявлениях.К сожалению,сержант-десантник,бывший "дед",
отпиздил нас обоих одновременно,так что я сейчас печатаю этот текст
и трогаю заживающий фонарь под глазом.За разбитые стаканы заплатили
опять же мы.
Телефон мой весело поет на столе.Привет тебе,Славик,если тебе кто
передаст этот текст (образование Славика не вмещает понятие Интернета).
Пусть тебе отрыгнется наша водочка и колбаска,а так же нравственные
и физические опять же наши страдания.
Дело происходило еще в славные доперестроечные времена, когда вопрос
с оргтехникой для всех стоял очень остро, а компьютер с цветным
монитором воспринимался как вершина человеческой мысли. Одна моя
знакомая работала в тот период в АПН (было такое Агентство печати
и новости, для тех кто не помнит) и занималась как раз проблемами
автоматизации и компьютеризации зарубежных бюро. Из одного из них
и был получен телекс (с факсами в те стародавние времена еще были
проблемы, а телексы пытались писать максимально лаконично), в котором
бюро требовало прислать для успешности своей работы целый набор
компьютеров, мониторов, принтеров и т.д. с конкретными уточнениями,
какой именно фирмы и модели все это должно быть. Вопросов это
не вызвало, однако, один из пунктов оставил всех в легком недоумении –
выяснилось, что никто из компьютерщиков понять его не может. Пару дней
пытались разобраться внутри отдела, затем опрашивали знакомых, дальше
на ушах стояло уже все Агентство – позориться и признаваться, что у нас
с зарубежным чудом, скрывающимся за аббревиатурой из четырех букв,
никто не знаком, не хотелось. Еще через неделю телекс стали показывать
всем приходящим в кабинет высокого начальства (дело приняло к тому
моменту серьезный оборот), и кому-то случайно удалось понять смысл
немудреных буковок. Английское сокращение a.s.a.p. (as soon as possible)
означало только то, что требуемое оборудование необходимо было прислать
"как можно быстрее". Как вы понимаете, к тому моменту актуальность эта
фраза уже потеряла.
Сижу я както на 5 этаже своего универа, а как раз лифт в этот день,
ну ни в какую на 4 не ездил.
И тут мимо иеня проходят две девушки.
Одна другой:
1.А почему обязательно на 5, ведь можно было и на 3 заехать?
2.Да потому, что спускаться легче чем подниматься. Хотя при спускании
тоже можно ноги перелолмать.
Дело было прошлым летом. Пошли мы как то с подругой на стадион,
что в нашем городе. Футбол посмотреть. Ну стадиончик маленький,
но на нем периодически народ играет... Вот.. И в тот раз тоже.
Играют значит две команды. Одна явно сильнее и на поле просто
доминирует, но вторая тоже не сдается и временами даже атакует.
И вот, в момент одной такой редкой атаки следует мощнейший удар
из за пределов штрафной... вратарь к мячу явно не успевал...
но...неожиданно подскальзывается один из игроков нападавшей команды
и стоит в штрафной на карачках.. удар следует ему точно в попешник...
>8-[ ]
хех.. так и не получилось из забить гол... :)
прибежал менеджер, сгибаясь в три погибели от смеха.
сумел выдавить из себя следующий урл - http://www.microsoft.com/rus/
дружно с одиннадцати тачек полезли смотреть. висит замечательный баннер:
"внимание, опасность! не станьте жертвой обмана!"
и стрелочка внизу типа >>>, указывающая прямиком на лого упомянутой
корпорации.
ну что ж... думаю, за чистосердечное признание бг зачтется :))))))))))
Предисловие

Я три года совместно снимала квартиру с еще одной семьей – женщиной
43 лет и ее сыном моего возраста. Они были из Белоруссии, из города
Могилева. Женщину звали Сима. Никакого образования за свою жизнь она
не получила и в своем развитии была довольно примитивна. Кроме того,
она видимо не получила никакого воспитания и была жутко неопрятна –
полная противоположность своему сыну. Первое время общение с ней мне
казалось невозможным, а ее высказавания меня просто раздражали своей
тупостью, но когда я с возмущением рассказывала об этом другим – они
смеялись, а иногда даже плакали от смеха. И я начала записывать.
Иногда она говорола смешные фразы одна за другой, так что мне
приходилось просить ее повторить, чтобы успеть записать. Со временем
некоторые из этих изречений были напечатаны в израильском
юмористическом журнале «Балаган» Александра Каневского.

Изречения моей соседки

1. Ты такая отзывчатая
2. Нужно эту кофту немножко гладануть
3. Я хотела сказать, но у меня не поднялся язык
4. Я тебя сегодня целый день не выпускала изо рта
5. Надо помыть голову
6. Я ему покажу большой привет!
7. На нем одном клин светом не сошелся
8. Он не заострил внимания
9. Сколько можно мне трепать последние нервы!
10. У нее дома видики ловят тарелку
11. Почему у тебя голос такой опущенный?
12. Эти штаны на мне лежат как вкопанные
13. Она позвонила – это значит волк в лесу сдох
14. Я не переживаю, а просто волнуюсь
15. (Симе подарили цветы, а она говорит:) Я тронутая
16. Я ребенка тоже посчитала за тарелку
17. Не загоняй меня в клеймо!
18. Занимайся своей машиной сам, а не вешай ее на меня
19. Они вместе годовались
20. Что-то я разленеилась
21. Не подкладывай под меня свинью
22. Не вскидывай на меня своего кавалера
23. Я не хочу мучаться до конца гроба
24. Мне нужно в конце концов иметь свой угол над головой
25. Я уже понемногу втягиваюсь в эту квартиру
26. Наш кот гуляет по всем соседям
27. Из меня выжимаются последние соки
28. Когда мне нечего делать, я на стенки вешаюсь
29. Я всунулась на работу с первого маха
30. Мне еще далеко жить как человек
31. Мне бы дали одну комнатку и я бы пошла жить на край света
32. У нас ничего нет, но скоро будет еще больше
33. С ним было плохо, а без него еще лучше
34. Я так много работаю, что совершенно нет времени даже выйти замуж
35. Я хочу сдать права на машину
36. Из-за вашего крика заглох двигатель
37. Зачем ты учишь английский, у тебя же ребенок!
38. Если ты не включишь свет, я себе глаз выколю
39. Я с ним бьюсь, как рыба об стенку
40. Я еду на работу один час в одну сторону, другой час – в другую
41. Когда он приходит домой, меня трясет лихоманка
42. Я молчу как рыба об лед
43. Не вытягивай
Один парнишка любит постоянно расспрашивать про всякие шмотки.
Типа "где купил, почем"...Ну вот как-то мы сидим в раздевалке
после тренировки. Он другого парня спрашивает:
- Сколько твои штаны стоят ?
Тот так серьезно:
- А я не продаю !
Заранее прошу прощения за ненормативную лексику...

Сегодня приключилось (09.12.99).

Решил я вместо второй с утра пары (лекции по вышке) пойти попить кофею.
Ну так вот, иду я по коридору, а навстречу два одногруппника, спешат на
лекцию. Наверно до встречи со мной они что-то бурно обсуждали.
Первый (Тема) здоровается со мной, жмет руку. В это время второй (Андрей),
видно заканчивая фразу говорит "...хуй знает в какую жопу.". После чего
протягивает мне руку:"Здорово !".
Мда-с-с...может и не смешно, зато неожиданно и эффектно.

PS: Андрюха, Тема (МГТУ им. Баумана) ежели прочтете - не обижайтесь.
А на самом деле прикольно получилось.
Это началось в сентябре, сразу после смены босса. По большому счету
кроме нетмейла и нескольких технических эх мне ничего и не нужно было,
потому наудачу выбранный нод почти не колебаясь взял меня под свое
крыло. Его хриплый голос, сообщавший мой теперешний адрес и пароль
на сессию, немного цеплял своей сухостью и холодностью. "Hадо будет
при встрече угостить его пивом"- решил я, положив трубку.
Hесколько дней все было нормально, а потом пришло письмо от areafixа -
меня подписали на конференцию ru.pickup, причем совершенно без
каких-либо действий с моей стороны. Списав это на юмор босса,
я кильнул залетные мессаги и тут-же забыл про них.
Утром я встретил ее. Пронзительные голубые глаза, пышная прическа и
обоятельная улыбка зажгли мое сердце. Поглазев издалека, я понял, что
никогда не смогу простить себе, если прямо сейчас не подойду к ней и не
познакомлюсь. Все получилось само-собой, легко и непринужденно. Мы
договорились об ужине на двоих и я поспешил домой.
Вечером, забирая почту, я обнаружил, что подписан еще и на ru.sex,
но не придал этому никакого значения, забот хватало и без того. Хотелось
получше подготовиться к свиданию - свечи, вино и тихая музыка - надо ли
говорить, что наша первая ночь была великолепна.
Через несколько дней areafix поведал, что отныне мне придется получать
еще одну эху - spb.job и я решил наконец поговорить с боссом, дабы
положить конец подобному безобразию. В тот же день позвонила она
и сообщила радостную весть - в фирме ее отца появилась вакансия. Hу
прямо как раз для меня. По основной специальности и высокооплачиваемая.
Вместо радости меня прошиб холодный пот. Целый день и всю ночь ломился
я на станцию, но сигнал busy, казалось, никогда не кончится. Hаконец,
долгожданный connect и нетмейл. И новая эхоконференция - su.cars.
Машину подарил ее отец, как залог предстоящей счастливой совместной
жизни.
За день до известия о ее беременности сгенерилась ru.baby. Руки
задрожали и я в ужасе зажмурил глаза. Страх поселился во мне.
Hесколько месяцев я жил без почты. Каждый раз, проходя мимо компьютера,
я ловил себя на мысли, что боюсь взглянуть на выключенный монитор -
вдруг увижу в нем очередное предзнаменование. Hет, не так - очередное
повеление.
Сегодня позвонила ее мать. Она в больнице, состояние крайне тяжелое, но
надежда есть. Со слезами на глазах подошел я к машине и ткнул кнопку
power. Лампочки радостно замелькали и connect не заставил себя долго
ждать. Hетмейл распаковался быстро, как диагноз: ru.death. Hадежды нет.
Побелевшие пальцы соскальзывали с диска, пока я с сумасшедшей скоростью
набирал войсовый номер босса. Все остальное протекало словно в тумане -
помню, что что-то кричал ему в трубку, матерился и угрожал. Помню
удивленный и растерянный голос сисопа:
-Ты че? Станция уже пол года как в дауне!
И мерцающую в окошке голдеда строчку - "New Area Created: ru.suicid".
Оторванный еще несколько месяцев назад шнур питания модема скрутился в
тугую петлю...
Сегодня пришло письмо от друга (дословно):

Привет Макс!

У меня проблема, на носу 2000 год!!!!!!!!!

Я не готов бл....!

Без слов.
В питерском метро идет реклама следующего содержания:
"Журнал Вокруг Света
предлагает петербуржцам уникальную возмножность подставить руки золотому
дождю. Просто позвоните по телефону nnnn". для тех кто не знает: золотой
дождь это вообще-то моча.
22

Вчера<< 12 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.07:
Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."
Рейтинг@Mail.ru