Лучшая десятка историй от "Lamed"

Есть у меня такая фича – иногда прогуливать работу. Причем не просто прогуливать, а как бы это выразиться – культурно прогуливать.

Выбирается день, (обычно пятница, святое дело) когда особых дел нет, звонок другу моему разлюбезному (читай собутыльнику, но высокоинтеллектуальному), чтоб и у него дел на работе не было, звонок на работу, что, мол, до понедельника меня нет. Отрубается мобила, включается вторая симка, о которой знают только посвященные, закупается спиртное и вуа ля – свобода, отдых и философские беседы, иногда с барышнями, иногда без.
Летом понятно дело где-нибудь на уединенном пляже, зимой в сауне, кабаке, на хате и т.д.

И вот в один из таких дней отдохновения от жен и суеты мирской, встретились мы с друганом, у каждого с собой по бутылочке коньяку и шоколад, а стояли жуткие морозы.
Стоим на площади, мерзнем, думу думаем, куда податься, поскольку встреча вышла несколько спонтанно, сауну ангажировать не успели.
Рядом театр драмы – звонок знакомой, работающей в этом театре, и через полчаса мы в ложе на спектакле. Начинаем распивать, открыли шоколад, а он шуршит, зараза, обертка то из фольги!
В ложу заходит Представительная Дама и тихонько так делает нам выговор, мол, что ж это вы товарищи из Минкультуры области, шумите-то, неопытные что ли?
Надо сказать, что мы оба в костюмах-галстуках, очочках и при портфелях (ну правильно, для всех домашних мы на работу ушли в своей обычной униформе).
Мы в недоумении, вежливо приглашаем ее разделить с нами трапезу.
Дама, причастившись с нами коньяком, объясняет, что моя знакомая сегодня не работает, но она позвонила и просила нас провести в министерскую ложу (хуле день на дворе – ложа пустуют, а спектакль идет) сказав, что мы из Минкультуры.

Потом уже, выйдя в антракте покурить с Представительной Дамой (в миру Елизаветой Ивановной, а после третьего стаканчика – «для вас просто Лиза») мы узнали, от нее, что она сразу поняла, что мы не из Минкультуры.
На наш вопрос как она догадалась, был гениальный ответ.
- Министерские опытные в ложе пригублять, они шоколадную обертку из фольги еще в буфете выкидывают, чтоб не шуметь.

Вот такая вот блин культура, вот такая вот вечная молодость!

А расскажу ка я Вам историйку, связанную со свадьбой.
Точнее с выкупом невесты, поскольку о самой свадьбе повесть можно написать. Молодые, мотайте на ус, коий еще не отрастили, пригодится.

Женился мой лепший кореш – Медведь.
Будущая жена, как и полагается красавица и умница, сразу предупредила, что выкупить ее, по татарскому обычаю, она наполовину татарочка, будет не так-то просто.
Её родственники-свойственники из Татарии, сплошь чемпионы областей по вольной и греко-римской борьбе, по телефону так же подтвердили, что за свою сестру/племянницу/кузину и свояченицу, в общем айбэт кыз (хорошая девочка – татарск.) стоять будут до последнего, в смысле пока не закроется ЗАГС и водка на праздничных столах не начнет стеклом пропитываться.

Медведь на это только хмыкнул, и сказал коротко – Посмотрим…
(Ну насчет того что мы пробьемся я не сомневался – мы с Медведем в десанте служили, вот только как то мордобой затевать на выкупе невесты с будущими родственниками-свойственниками, как то некамильфо, м-да диллема.)
И ведь знаете, зацепило, сидим мы с Медведем в очередном кабаке и он так задумчиво, выцедив 200 водки, как воду, смотря, куда-то вдаль говорит, а сделаем мы так, что они сами нам за невесту заплатят!

И родился у нас гениальный план, по всем правилам военного искусства – «Покорение неприступных крепостей и фортификаций».

Медведь попил водки с сантехниками из дома невесты и обзавелся дубликатами ключей от чердака.
В день свадьбы «Комитет по встрече жениха с сотоварищами» занял оборону аж за час до времени «Ч» - разведка доложила (а как Вы думали? Я ж сказал, план по всем правилам военного искусства).
Дальше картина маслом – подъезжает кортеж из черных «Волг», из передней машины вываливаюсь я, сиречь свидетель, в хламину пьяный, с фингалом и с бутылкой водки в руке из которой и отхлебываю (пьяный хорошо сыгран, фингал нарисован мелом и растерт алюминиевой пуговице, вместо водки вода вперемежку с сильно пахнущим самогоном).
Я стою «пьяный», икаю, и голосом Кисы Воробьянинова «А поедемте в но-м-м-м-ера!» предлагаю выдать нам невесту, и ехать в ресторан не заезжая в ЗАГС, поскольку водка может прокиснуть.
Борцы (сродственники невесты) вначале напряглись, теперь стоят в непонятках. Свидетельница в осадке, причитает, что делать? свидетель вдрабодан, и как мы в ЗАГС поедем? Отсутсвие самого жениха пока никого не насторожило, не до того было – ЧП на свадьбе свидетель надрался раньше времени, раньше это было не принято. Вошем враг морально оглушен, раздавлен и деморализован.
Набежавшая толпа со стороны жениха незаметно добавляет страсти и накала.

Действие второе. В соседний подъезд, никем не замеченный зашел ханыга в безразмерной олимпийке (что б спрятать костюм с галстуком), в кепочке на глазах, висящий на плечах своей «подруги» в таком же безразмерном плаще, дабы спрятать вечернее платье (жена друга из нашего стана), с безразмерным баулом, где позвякивали пустые бутылки – в котором в реале был упрятан шикарный букет красных роз.

Дальше дело техники – Медведь (он же «ханыга зашедший в соседний подъезд») поднимается на чердак, отмыкаем дубликатами ключей двери (не зря сантехников поил) и преспокойно переходит в подъезд невесты, в то время, когда все громко торгуются и проходят задания внизу.

Звонок в дверь невесты, на пороге незнакомая девушка с роскошным букетом – невеста в недоумении, без опаски открыв дверь (рано еще прятаться, жених минимум через полчаса пройдет все испытания, освободит карманы от налички и войдет в квартиру) со словами «Вам кого?» и оппа – троянский конь, нарисовывается жених, поднимает невесту на руки, а по традиции считается что, все – невеста выкуплена!.

Дальше звонок мне на мобилу с громкой связью (очень большая редкость по тем временам) и радостный голос невесты, дающий команду «Отбой» всему Комитету по встречу, поскольку невеста на руках жениха, как следствие чудесное «протрезвление» свидетеля и смывание фингального грима.

P.S. Уже после свадьбы Медведь сказал, а захотел бы так вообще закрыл дверь в квартиру и твоим пришлось бы платить за твой же выкуп.

Из серии «Мы все про вас знаем» или КГБ не дремлет.

У соседей по площадке дочка в лохматые 70-е вышла замуж за военного и обосновалась с ним в военном гарнизоне, где-то на Дальнем Востоке.
Сами живем в центре России.
90-е годы, эх веселая студенческая жизнь, мы уже второкурсники, только-только в универ пришли первокурсники, ессно дело с кем-то уже успели подружиться. В курилке ко мне обращается шапочно знакомый первак – мол я в вашем городе впервые, сам с Дальнего Востока, подскажи, как мне отыскать знакомых по адресу – и называет адрес моих соседей, да-да, тех самых, у которых дочка уехала жить в гарнизон на Дальнем Востоке. Я ему заговорщицки шепчу, счас, схожу в первый отдел (это в универе-то ), у меня там знакомые, жди.
Прихожу через пять минут и вещаю, значится так: ты из поселка такого-то, отец у тебя военный, а тебе нужны такие-то и такие-то (ФИО, год рождения, биография, все вплоть до клички любимой собаки), а хуле мы с соседями-то дружно и долго живем, все друг про друга знаем.
Если б вы видели глаза того паренька!!!! Он только и смог сказать: "Кто ты?"

Еще бы, он приехал из глухого гарнизона за более чем 8 000 км. в город с почти миллионным населением и ему через пять минут выдают всю подноготную тех, чей адрес записан на мелком клочке бумаги…

Навеяло про звонок «не туда».
Звонок на трубу, номер мне не знаком, звонт девушка (Д).
Дале диалог:
Д: Вадим вы нам еще 20 тыщ не доплатили за оценку каких-то
там активов.
Я: Эт не Вадим, но платить не будем, однозначно (конечно, конец года,
куда там платить, еще старые долги собрать бы хоть в половину).
Д: в ступоре, аааа почему не будете платить?
Я: потому - что работа сделана некачественно, уровень исполнения крайне
низок. Вообще по идее с вас еще удержать надоть тысчонок десять…
Д: в еще большем ступоре…. удержать? но за что?
Я: рефреном, говорю же, уровень услуг оставляет желать лучшего…
Девушка извинилась и повесила трубку, в полной, как я понимаю,
прострации. (Интересно, что она скажет начальству?).
Милая барышня, если Вы сейчас это читаете, - обратите внимание, я Вас
честно предупредил в начале разговора – «Эт не Вадим», помните? А то,
что платить не будем – ну таки что ж Вы хотите, я адвокат и немного
еврей…

Вспомнилось.

Вместо пролога анекдот советских времен.
Маленькая девочка пробивает на кассе 8 бутылок портвейна.
Кассирша ей – деточка, да ты ведь это даже не унесешь!
Девочка в ответ – я вот тоже думаю, может пару бутылок прям здесь наебнуть…

Работал я как-то в одной из самых больших аудиторско-консалтинговых компаний нашего города. Коллектив не маленький, директор и хозяин в одном лице – дама самых строгих правил.

Наметился у нас на пятницу внутрифирменный корпоратив по какому-то поводу и так совпало, что у нашего департамента тоже образовался корпоратив…. но, позже на выходные, уже и домики на турбазе были ангажированы.

Меня, как адепта и рьяного почитателя Бахуса с Дионисом, на фирме отрядили за покупкой спиртного (пьет, значит разбирается), а вот в помощницы дали Кристину (ангела видали? Только рыжего – вот это и будет наша Кристина, девчушка лет восемнадцати с кукольным личиком, но отнюдь не кукольными мозгами).

Перед походом в магазин директор нашего департамента выдала мне внушительную сумму наличных и попросила затариться, в том числе на уже наш, департаментский корпоратив, да не стесняться. (А я ведь порой иду в магазин хлеба не возьму, но вот водки и сигарет обязательно прихвачу).

Затариваемся мы с Кристиной в ближайшем супермаркете, я, алчно пересчитав бухло в корзине (супермаркетовская корзина под завязку забита водкой), понимаю что надо что-то для приличия навроде вина взять, и отлучаюсь за соседний стенд, оставив корзину на попечение Кристины….. и вдруг слышу знакомый голос директора нашей компании (да, да той самой дамы самых строгих правил) Кристина! Деточка! Да куда ж так много-то!
Кристинка только и смогла вымолвить, сказав чистую правду - ой, а вы знаете, это ведь еще не все…

Вспомнил старое, улыбнуло.
Предисловие. У нас в Чувашии во времена старых паспортов (где была национальность) паспорт заполнялся, в том числе, на чувашском языке. В графе национальность стояло – хули вырас (с чувашского примерно: городской, русский).
Сама история: В середине 80-х знакомый школяр со своей школой поехал на экскурсию, на автобусе, что-то вроде Золотого Кольца России.
На экскурсии он очень бурно что-то обсуждал, не стесняясь в выражениях, ну попросту сильно матерился. Тут одна девушка из центральных регионов России, которая в принципе чувашского языка знать не могла (это важно) делает ему замечание. Он нимало не тушусь, глядя ей в глаза говорит: «Милая барышня, это по ВАШЕМУ я говорю матом, а чувашский язык, это я вам говорю, как коренной чуваш, несколько иной, и мат там употребим в обычной речи, поскольку имеет хоть и то же значение но ругательством не является!» (Полная чушь, к слову). «Не верите, смотрите…!» – и открывает свой серпасто-молоткастый, а там черным по белому: Хули вырас – и поясняет ей, мол это с чувашского означает, что он достиг возраста получения паспорта.
Девушка в шоке, извиняется и исчезает в толпе. Толпа в ахуе, за исключением ессно тех, кто в курсе дела.
Привет тебе, Борисыч, если узнал и вспомнил молодость…

Дело было в лихие девяностые, в мою студенческую юность.

Это сейчас травматика и газовики у каждого второго, а тогда с этим было туго.
Появился у моего друга-однокашника пистолет с дробовыми патронами, причем все легально оформлено, все чин чинарем.
Носил он его везде и всегда, хоть в баню, хоть на свидание, да и мне бывало давал поносить (ну молодые мы тогда были, глупые).

Нас три друга, сдаем последний экзамен в сессии – философию, препод Моисей Соломонович жутко страшный и придирчивый, а за окошком……за окошком уже лето маячит, каникулы, водка, шашлыки, тенистый пляж и подруги любезные сердцу и другим частям организма.

Мы вдвоем отстрелялись, сдали, причем на хорошо и отлично, а вот третий друг, тот который с пистолетом только зашел в аудиторию сдавать экзамен, держа в руках листок бумаги и ручку (больше ничего нельзя).

Листок у него из рук падает, он наклоняется и тишину аудитории нарушает звук падения чего-то тяжелого и металлического.
Моисей Соломонович флегматично поворачивается на стуле, грозно сдвинув мохнатые брови…узрев на полу ЧТО упало у студента, резко подскакивает, совладав с собой снова принимает монументальную позу.

Мой друг, ничтоже сумняшеся, извиняясь, засовывая пистолет, со словами «Наверное кобуру забыл застегнуть» берет билет и садится готовится к ответу.

Ждали мы его минуту, две. Выходит довольный – «Пять говорит».

Мы его обступили «Ну и как, ну и что спрашивал?»

Да говорит задал всего один вопрос – «Ствол не игрушка?»

Друг отвечает, «Нет, самый настоящий, хотите покажу?»

Препод – «Спасибо, увольте»…и порбоча под нос, «Значит не зря я вам отлично ставлю» – расписывается в его зачетке.

Отец как-то рассказывал. Папы давно нет, а вот светлая память о нем до сих пор горит светлым огоньком лампадки, грея душу…

Далее от первого лица.

Были мы студентами, летом занимались уборкой арбузов на Саратовщине, причем не просто арбузов, а АРБУЗОВ, диаметром по полметра и более, но… кормовых. Т.е. на вид они красавцы, а внутри белые и кожура толщиной 5-7 см.
Загрузили мы полный полстапервый ГАЗон (ГАЗ-51, кто не в курсе), отправились на сдачу. Едем по степи, справа вдалеке река Волга. И тут родилась гениальная идея - искупаться! Водилу долго не надо было упрашивать, хули, ему что ехать, что у реки немного отдохнуть, время идет и ладно. Приехали к берегу Волги и видят недалече красавец теплоход на зеленую стоянку встал, значит, чтобы туристы целый день на пляже позагорали, накупались, а вечером на борт и дальше в плаванье.
Ну и мы встали поотдаль, искупались, сохнем, и главное никаких крамольных мыслей ведь не было в голове.
Подходит тетя, этакая Фрекен Бок и спрашивает: Ребят, а почем арбузы?
Один студент встрепенулся, мол типа это кормовые, не продаются и т.д. – но получил от меня локтем в бок и умолк сразу.
Отвечаю ей - по пятьдесят копеек выбирай любой, не важно скока весит.
Она недоверчиво хмыкнула, развернулась и пришла через 10 минут с невзрачным мужичком, купив четыре арбуза, нагрузив их понятно на того самого мужичка и еще уточнила, а до Ленинграда я их довезу? Я ей отвечаю со всей галантностью, мол мадам, если вы их не будете разрезать, до довезете даже до самого Нью-Орлеана… а что и вправду при такой кожуре их как мячики можно об землю кидать и они будут отскакивать.

Дальше торговля пошла бойко, видать язык у Фрекен Бок был шустрым как помело и громким как корабельное радио.
Мельканье рук арбузов и купюр, перемежевались выкриками, пять рублей, десять, а нет, бери пятнадцать арбузов, дорогой!
Апофеозом стала акция – клади деньги сколько хочешь, бери арбузов сколько унесешь…

Через полчаса водила говорит мне: все, Коля, пора ноги делать пока эти турысты за ножи не взялись, в смысле арбузов попробовать, а потом и за нас примутся.

Обратно ехали, хохотали не столько от навара (хотя для студента каждый рубль капитал), сколько от самой ситуации….

Любовь к шуткам у меня передалась от отца, а ему от деда.

Давно дело было.

Лет надцать тому назад один крутой в нашем городе ликеро-водочный завод (ЛВЗ), выпускавший тогда, к слову, действительно неплохую продукцию, отмечал свое столетие.
Бывший казенный винный складъ, столетний юбиляр, на торжества не поскупился (много моих знакомых там работало, рассказывали). Был и ресторан и шашлыки с ухой на Волге и концерт на территории завода («Золотое кольцо» с Надеждой Кадышевой приезжали и еще кто-то, за давностью лет не помню) – но все это только для работников завода.

Я живу в доме рядом с заводом и сидя на скамейке услышал разговор двух соседок – «Вона мол как весело гуляют, хорошо живут, нам бы от щедрот своих по бутылочке-то водки выделили бы» (завод то ликеро-водочный). «Ага, щас, держи карман шире».

Сей разговор натолкнул меня на мысль.

На следующий день (выходной) я сходил со сранья в магазин, уговорив при этом пару пива.
Вот в таком блаженном состоянии я вошел в свой двор, чувствуя всю мощь дара убеждения О. Бендера, Калиостро и барона Мюнхгаузена.

Вижу нашу главную дворовую, да что там дворовую, бери выше – уличную сплетницу. Стоит нарядно одетая, видать куда-то собралась.

Я к ней, готовы, говорю, других ждете? только паспорта не забудьте взять.

Она с вопросом ко мне – о чем мол, ты говоришь?

И тут я начинаю витийствовать. Как, восклицаю я, вы разве не знаете, ЛВЗ объявил акцию, всем кто живет на одной с ним улице (прописка проверяется по паспорту) выдают по бутылке 0.7. водки в одни руки, в честь так сказать столетнего юбилея.
А хрен ли им, подарят сто бутылок, спишут пятьсот, разницу себе в карман, дело известно.
Только тсссс сильно не афишируйте, а то водки на всех не хватит.

То ли первый аргумент, то ли моя честная физиономия на нее подействовала. Но вижу – поверила сразу и безоговорочно, побежала по квартирам своих подружек проверять.

В тот день я благополучно смылся и ближайшие две ночи провел у подруги.

Финал узнал уже от мамы.
Первое, что она мне сказала, как тебе не стыдно – пожилых людей обманывать.
Мои отмазки типа – за халявой побежали, как молодые, твои пожилые люди, не прокатывали.

Немного отойдя, мама поведала.

Та местная Трындычиха, которой я лапшу на уши навесил, успела оббежать/обзвонить пол нашей улицы. Пришли они делегацией человек пятьдесят к проходной завода. Стучат – выходит охранник. Они ему – мы пришли, вот наши паспорта, куда на пройти что бы получить свою водку.
Охранник не в понятках, вызывает начкара, тот тоже ничего вразумительного сказать не может.
Народный гнев нарастает – Сволочи, заныкали нашу водку, а теперь отмазки дешевые лепите.
Дошло дело до того, что к народу приехал сам зам директора завода и долго убеждал что это чья та шутка, и таких расходов и акций у завода не предусмотрено и не объявлено ни на этот столетний юбилей ни на следующие сто лет….

Итог. Накрыл поляну я нашим особо активным бабушкам во главе с той самой Трындычихой, в следующие выходные, смеялись все, но вот прозвище НАЕБАТЕЛЬ за мной закрепилось надолго.

Новый Год справил хорошо! Под глазом бланш до сих пор отсвечивает (пусть не лезут), руки перебинтованы (вывих указательного пальца и сбиты все костяшки).
Это преамбула.

Амбула. Подхожу в таком виде к магазинчику, рядом стоит машина, собираются разгружать продукты. Стоят водила-экспедитор и продавец. Я пытаюсь зайти в магазин, продавец меня останавливает. Там никого нет, счас товар принимать буду.
Я вопрошаю, на сколько сей процесс затянется.
Продавщица отвечает – примерно на полчаса.
Я говорю, а если я вам помогу?
Она отвечает (окинув меня внимательным взглядом, помните какой у меня видок) – если ты мне поможешь, ТО МЫ ОБА СЯДЕМ ЗА РАСХИЩЕНИЕ ПРОДУКТОВ!

Оторжались втроем, быстро закидал ее коробки в магазин и пошел домой с пакетом продуктов и извинениями продавщицы в спину: "Ладно, парень, не обессудь, но ведь и вправду вид у тебя того, сам понимать должен".