Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 марта 2017

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сразу предупреждаю: не мое - нашел, многа букафф и не смешно. Так что можете пропустить.
Сегодня произошло.
Крохотный городок на юге Франции. Аржелес-сюр-мер, если кто знает. Рано утром выехали с мужем его машиной, каждый по своим делам. Он - техосмотр автомобиля проходить, я - по работе. Договорились встретиться на нашем месте, недалеко от пляжа. Довольно быстро решаю все свои вопросы и направляюсь на место встречи. С удивлением замечаю большущую толпу. Странно, ведь основной сезон еще не начался. При приближении оказалось, что это - выставка автомобилей. И ретро, и современные. Даже несколько "Феррари", около которых - самая давка. Мужа пока не видно, и я прохаживаюсь, рассматривая машины. Я - не ярая автолюбительница, но интересно.
Вдруг слышу на русском:
- Саша, отойди от машины! Отойди, кому сказала!
Ясно, какая-то мамаша ребенка воспитывает.
- И вынь руки из карманов! У тебя и так видок тот еще, а "руки-в-брюки" - вообще дебил!
Не выдерживаю, оглядываюсь. В двух шагах от меня стоит потрясающая молодая женщина. Лет около сорока, яркая славянская красота, "модельная" фигура...
Сдуру (почему - позже) говорю:
- Здравствуйте! Так непривычно русский здесь слышать... (Понятно, не Лазурный берег) А вы откуда?
Дама рявкает:
- Из Барселоны!
Я почему-то всегда считала, что Барселона - в Испании. И говорят там, соответственно, на испанском... Дама смягчилась и добавила:
- Из Белоруссии, вообще-то... А вы как здесь?
- Замужем за французом. Уже второй десяток лет обитаю тут.
Тут к нам приближается, как я поняла, чуть ранее воспитываемый "ребенок". Очень интересный спортивный мужчина лет 45-47.
- Руки, я сказала, из карманов!- и, обращаясь ко мне,- Да? И как вам ваш муж? И вообще, как французы? Не такие долбо..бы (кивок в сторону сникшего Саши), как наши?
Я в ступоре. Так унизить мужа перед незнакомым человеком, да еще и интересоваться моими семейными отношениями... Честно говоря, я даже с друзьями на эту тему никогда не говорю.
- Интересно, хоть одной женщине с мужем повезло? С кем ни поговорю, у всех абсолютно мужики - скоты и сволочи. Этот тоже (опять кивок в сторону Саши) тот еще подарок! Честно тебе скажу,-переходит со мной на "ты"- вот таких долбо..ов, как он, в жизни не видела. Ну, разве что дружки его еще... По первому зову и этот на помощь понесется, и те припрутся! А мне потом перед их женами оправдывайся! Прикинь, несколько лет назад его отец заболел. К врачу обратились поздно, тот сказал, что надежды никакой. Нет же, все сбережения Сашка вбухал в бесполезные лекарства! И это при том, что я в то время должна была платить за лицей Андрюши, моего сына! А дружок его, который в Италии работает (развелся, кстати, недавно), вообще прилетел, деньги привез и сказал :"Забудь! Никаких возвратов!". А это чмо первое, что сделало, когда в Испании работу нашло,- деньги ему вернул! Представляешь?!
А по утрам как себя ведет! Встает рано. Знает же, что я еще сплю. Нет же, дверью обязательно хлопнет, уронит что-нибудь... Вечером припрется поздно, пожрет - и спать! Не поговорит, не расскажет что-нибудь интересное...
- А вы работаете?
Дама посмотрела на меня, как на умалишенную:
- А муж зачем?!
Я извинилась, достала мобильник, чтобы позвонить мужу и перенести свидание на другое место. Эта дама со своей грязью начала серьезно надоедать. Трам-та-ра-рам! По закону жанра аккумулятор - йок! Не зарядила...
Передо мной стояла уже не славянская красавица. Передо мной стояла самая обычная желчная баба, рыгающая, пардон, дерьмом.
Вклинился Саша:
- Лен, только что Леша звонил на мобильник...
- Ха, братец его! Одного поля ягода... И жена у него стерва! Где он ее только откопал?! Чего ему надо?
- Вчера говорил с маминым доктором. У мамы - рак. Она еще не в курсе... Лешка плачет...
Лена поворачивается ко мне:
- Слышала?! Сейчас этот долб..б все заработанное на мамочку потратит! То, что наша годовщина свадьбы через неделю, ему наплевать! Думаешь, этому придурку придет в голову подарить мне что-нибудь запоминающееся? Поездку куда-нибудь, например... И Андрюша жениться собирается, квартиру ему покупать надо? Надо! А этот - душа нараспашку... Лешка деньги просил?
- Нет. Просто сообщил...
- Слава Богу! У него и так бабок - хоть ж..ой жуй! Пусть сам матери помогает!- опять ко мне:- Все равно это чмо сейчас последнюю рубашку снимет! Да на его мамаше пахать и пахать!
Саша побледнел:
- Лена, ты Бога за бороду берешь...
И внезапно обратился ко мне на отличнейшем французском, намеренно избегая слова "интернет":
- Вы не подскажете, откуда мне сейчас можно проникнуть во "всемирную паутину"?
Отвечаю тоже на французском:
- Направо вдоль моря на побережье метров через 200 - "Сибер-кафе" (так во Франции называются интернет-кафе).
Саша уходит, а вслед ему несется:
- Руки из карманов!!!
Я в тысячный раз проклинаю себя за разрядившийся телефон и за идиотскую идею заговорить с Леной. Ведь сколько раз говорила себе: не контачь с незнакомыми русскими! Нет же, реакция на родной язык в чужой стране - на уровне первобытного инстинкта. Тянет, как пещерных людей на огонь...
С нарастающим нетерпением поглядываю в сторону предполагаемого появления мужа. Лена продолжает плеваться ядом, достается всем: начиная от мужей подруг и заканчивая Лукашенко и Бараком Обамой...
Yes!!! На горизонте наконец-то появляется долгожданный муж! И одновременно с ним возвращается Саша. Представляю всех друг другу. Лена из желчной бабы вновь превращается в ослепительную красавицу. Со вздохом облегчения хватаю мужа за руку с единственной мыслью: СМЫТЬСЯ!!! Но нас останавливает Саша:
- Ребята, у нас с Леной на днях годовщина свадьбы. Я хочу заранее ее поздравить. Будьте, как говорится, свидетелями!
Переглядываемся, муж пожимает плечами. Почему бы и нет?
- Леночка! Я долго думал о подарке. После сегодняшнего мне пришла в голову замечательная, на мой взгляд, идея. Я дарю тебе путешествие! Надеюсь, что это - воистину незабываемый подарок!
Жестом Акопяна Саша извлекает из кармана сложенные листы бумаги.
- Вот! Электронный билет. Барселона - Минск. На послезавтра. В один конец. С пересадкой, правда. Андрюше твоему я позвонил, он тебя в аэропорту встретит.
И вновь передо мной - не ослепительная красавица.Передо мной - мгновенно состарившаяся лет на 20 женщина с землистым лицом, хватающая ртом воздух, как рыба.
- Я понял, что такое чмо, как я, не должно отравлять тебе жизнь. Об этом все время талдычат твои мама и сестра... Только сегодня я понял, насколько они правы... Понимаю, что такому бриллианту, как ты, нужна достойная оправа. Так что, если в твоей жизни появится хороший человек, я буду счастлив за тебя. Кстати, до Барселоны - каждый своим ходом. Я - машиной, а тебе я распечатал расписание поездов. Ближайший - через пару часов. Вокзал - в двух минутах ходьбы отсюда. Да, в Минске собери мои вещи, Лешка заедет - заберет. А я в Барселоне пару дней у коллеги перекантуюсь. Дабы не мешать твоим сборам.
Саша разворачивается, говорит: "Чао!", запихивает руки в карманы и уходит. На наше "Всего доброго!" Лена не ответила. Она тупо смотрела в какую-то точку в море...
Когда отошли, муж сказал:
- В последний раз такое лицо у тебя было в прошлом году. Когда ты на ступеньках дома змею увидела...
- Да что-то похожее только что и произошло...
Мы медленно шли вдоль моря. Я перевела мужу всю эту историю. Изредка он покачивал головой и тихонько ругался. Саша так же неспешно шел метрах в тридцати впереди. Вдруг муж остановился и сказал:
- На днях ты мне говорила, что есть такое слово в русском языке с двойным смыслом. Так называют и человека из деревни, и Настоящего Мужчину. Это правда?
- Да...
- Тогда подожди секунду. Саша!
Саша оглянулся и остановился. Муж подошел к нему, крепко пожал руку и сказал по-русски:
- Мужик!
Сразу после армии, восстановившись в институте на 3-м курсе (тогда в армию забирали и с институтов), еще устроился работать в вневедомственную охрану водителем - ночь, через две. Вневедомственная охрана, для тех, кто не знает, эта была та же милиция, но занималась охраной магазинов, кафе, квартир и пр., объект ставится на сигнализацию, а при срабатывании выезжал наряд. У каждого экипажа (3 человека вместе с водителем) свой определенный район. Работал я там не долго, но много славных историй, вот одна из них:
1991 год. Старинный сибирский город, рабочая окраина. Поздняя осень, но снега еще нет, +3, моросит мелкий дождь.
Очень часто дежурная часть райотдела, когда много вызовов, припахивала и охрану. Был в райотделе конечно и ППС (патрульно-постовая служба), со своими экипажами, они несли службу с пяти вечера до часу ночи, а у дежурки своя только одна машина, которая постоянно занята, и в данный момент чего-то не срослось, поэтому дернули нас.
Короче, около 10 вечера вызывает дежурка:
- 451-й ответьте Волгино
- На приеме 451-й
- Где находишься?
- Там-то там
- Проедь на адрес, жильцы позвонили, в подвале крики, как убивают кого…
- Понял, поехал
Подъехали, стандартная хрущевка, входы в подвал только в крайних подъездах 1-м и 6-м. В 6-м вход забит наглухо. В первом дверь в подвал приоткрыта, света нет, на экипаж один не очень мощный фонарик. Открыли дверь, пахнуло оттуда теплом с привкусом канализации, кошачьей мочи и еще чего-то, чем обычно в подвалах пахнет. Прислушались – тихо. Лезть вниз стремно, старший экипажа (Мишка, привет), дослал патрон в патронник, пошел первым, экипаж (Женька, привет) сзади страхует, я возле двери остался. Минут 10 тишина, потом слышу разговор и вроде как рыдает кто, но вроде не женщина. Еще минут через пять показались: Впереди идет солдат в форме, неся шинель в руках, рядовой, от пояса и ниже весь в свежем жидком дерьме и рыдает в голос. Сзади, держа дистанцию (воняло страшно), идет старший и пытается словами солдата успокоить (ствол уже в кобуре), а следом идет и ржет, аж сгибается Женька.
Вот ведь ситуация, врагу не пожелаешь:
Пацан с весны служит срочную, 1-е увольнение, пошли толпой на дискотеку в недалеко расположенный клуб, там танцы-шманцы, полно местных шмар, здешних хлопцев солдаты туда ходить в дни увольнений отучили, короче подснял девчонку, и потихоньку с ней свалил в поисках места для уединения. Короче, любовь с первого танца. Нашли этот злополучный подвал. А что, неплохо…, свет горит, тепло, относительно сухо и зрителей не намечается. Как истинный джентльмен положил на трубы, идущие на уровне бедер, свою шинель (внутренним подкладом на трубы, чтобы снаружи не испачкать). Посадил туда деваху, поднял ей ножки и давай ее жарить. В какой-то момент, то ли она равновесие потеряла, то ли еще по какой-то причине, схватилась она за какой-то провод, висевший рядом, и который, ну просто обязан был по закону подлости, оказаться с поврежденной изоляцией и под напряжением. Долбануло их нехило, да еще провод упал и замкнул: Шок, куча искр, свет вырубило, в глазах световые пятна, да еще солдат по-звериному дико заорал, а как тут не заорешь, когда вдруг и без понятной причинно-следственной связи тебя в член, вместо оргазма, неожиданно током шарахнуло, да так, что по ощущениям оторвало его напрочь, да он и не понял сразу, что это удар током, много ходило тогда баек про зубы во влагалище, даже статья в СПИД-Инфо на эту тему была, первая мысль про это была. Деваха же при ударе током, то ли от неожиданности, то ли от сильнейшего адреналинового впрыска, то ли просто от своей вредной, блядской сущности – дунула во всю мощь своей жопы, да так, что уделала, и шинель, и китель, и брюки, и нижнему белью тоже досталось. Пока парень в себя приходил, да хозяйство свое щупал, не веря своему счастью, девка быстро сообразивши, что ее сейчас будут бить и возможно ногами в живот, по-тихому в темноте свалила. Осознав же, наконец, что произошло, Серега (пусть будет такое имя), в темноте стал искать «виновницу торжества», при этом недопустимо повысив голос выражался нецензурной бранью, используя для связки слов глаголы «УБЬЮ», «ПОРВУ» и т.д., в общем, кто-то из жильцов решил все-таки позвонить 02. Когда первый шок прошел, дошло до него, как он «попал» и встала перед ним во всей красе дилемма, а что же делать дальше? Прийти в таком виде в часть из увольнения – вообще не вариант (кто служил, поймет), в лучшем случае, будешь до конца службы «Засранец» или «ЧМО обосранное». Один в незнакомом городе, почти без денег, телефонов тогда не было, да и кому звонить то? Мелькнула у него даже мысль повеситься на том злополучном проводе, хорошо, что мы достаточно быстро приехали. Теперь уже задумались мы:
- Да что же с тобой делать Серега? Мы даже в машину тебя посадить не сможем, нам еще ночь на ней ездить. А сами ржем, остановиться не можем.
- Ы-и-и-и-ы, пристрелите нахуй – рыдал с подвываниями Серега
- Ладно, посиди пока в кустах, успокойся и не отсвечивай, мы посовещаемся, что-нибудь придумаем. Да отойди подальше, что же она такое ела, чтобы так воняло…
Домой к себе тащить не вариант, да и не живет рядом никто. Была идея положить в ближайшую больницу (дать сперва по голове), но придет опер разбираться, и история про обосрашки по любому всплывет. Тут вспомнил я, что недалеко (километрах в 2-3) есть в частном секторе на улице колонка с водой, туда и решили двинуться. Дежурному по рации доложили, что никого в подвале нет, попросили соседний экипаж подстраховать минут на 30 и поехали закоулками потихоньку, сзади солдат бежит, дерьмо стряхивает.
- Ты беги, беги быстрее, нагревайся, тебе сейчас в холодной воде мыться…
А сами ржем, уже до колик. Доехали, я достал шланг, стиральный порошок (у каждого уважающего себя водителя это всегда в машине было), фарами посветил и давай солдатик постирушки устраивать на пленэре. Постирался, отжался, оделся. Синий, зуб на зуб не попадает, но уже довольный.
- Спасибо, братаны, век не забуду, выручили…
- Да ладно ты, тоже служили, все понимаем… Не попадай больше. И гандон, гандон одевай, не забывай.
- Да, теперь всегда. И еще: плесните бензину чутка.
- ???
Мысль мелькнула, что сушится собрался.
- Охерел? Давай бегом в часть, походу просохнешь.
- Да не, боюсь запах остался, перебить бы.
- А, что скажешь, почему бензином воняешь?
- Пока бегу, придумаю историю, какую-нибудь героическую, не грузитесь, мои проблемы.
Побрызгал на себя бензинчиком и рванул крупной рысью в сторону части, а мы дальше на маршрут…
Не было после ни одной пьянки, чтобы мы не вспоминали этот случай, гадая, какую же историю для начальства и сослуживцев придумал Серега, когда опоздавши из увольнения, прибежал на КПП запыхавшийся в мокрой форме и воняя бензином…

Будут еще истории, есть их у меня…

Вчера<< 22 марта
Самый смешной анекдот за 25.02:
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Рейтинг@Mail.ru