Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июля 2024

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Альберт Брюс Сабин и его месть⁠⁠.

В 1957 году, врач, который решил не патентовать свою вакцину и отказался от прав на открытие для того, чтобы все фармацевтические компании могли ее свободно производить и предлагать всем детям мира.

Альберт Брюс Сабин родился в Белостоке в 1906 году. Еврейский медик и вирусолог, известный тем, что обнаружил вакцину от полиомиелита, отказался от патентных денег, разрешив распространяться на всех, включая малоимущих.

Между 1959–1961 миллионами детей из восточных стран, Азии и Европы были привиты: вакцина от полиомиелита подавила эпидемию.

Полиомиелит унес с лица земли целые поколения. Его вакцина, введенная в сахарном кубике, изменила историю человечества.

Он заявил: «Многие настаивали на том, чтобы я запатентовал вакцину, но я не хотел. Это мой подарок всем детям мира ». — и это было его желание.

Он был евреем, и две его внучки были убиты эсэсовцами.

На вопрос, есть ли у него желание отомстить, он ответил : «Они убили двух замечательных внучек, но я спас детей по всей Европе. Разве вы не считаете это великолепной местью?»

В годы холодной войны Сабин бесплатно пожертвовал свои вирусные штаммы советскому ученому Михаилу Чумакову, чтобы разрешить разработку его вакцины также в Советском Союзе.

Он продолжал жить на зарплату, отнюдь не захватывающую, как профессор университета, но с сердцем, переполненным удовлетворением за то, что он сделал так много добра всему человечеству.
1
История про косяки и силу воли.

Муж.... этакая подцепил непонятно где какую - то заразу. Уже несколько дней его мучает сухой кашель, и ничего из лекарств, которыми я его пичкаю, и средств традиционной народной медицины не помогает.
В итоге докашлялся до того, что вспомнил историю из студенческой юности.

1. Июнь 1985 года. Сдан последний экзамен. Мы стоим под дверью аудитории, курим и ждём, когда отстреляются остальные двоечники, чтобы всей группой пойти отмечать успешное окончание второго курса. Впереди нас ждёт два месяца долгожданной полной свободы и вроде как ничего не предвещает.....

Мимо с озабоченым видом идёт Саша - человек туповатый и исполнительный.
Саша типичный выкидыш РАБФАКа - он туп, дремуч и невежественен. Не умеет складывать дроби и читает по слогам, что случайно выяснилось ещё на первом курсе. Как он поступил в институт, не вполне ясно.
Однако этот гидроцефал неким непостижимым образом умудряется сдавать экзамены, получать зачёты и переходит с курса на курс без особых проблем и полном отсутствии "хвостов".
За фиг знает какие заслуги это существо числится профоргом нашего факультета и по этой банальной причине получает множество преференций и прочих ништяков. В чём причина такого фатального везения, мы узнаем только через год: https://www.anekdot.ru/id/1396834/

Среди прочего, у нашего института есть на балансе профилакторий на берегу лесного озера. Где не очень здоровые или очень продуманные студенты могут интересно, со вкусом провести свободное время и получить так необходимое им лечение.
Желающих такой халявы, как обычно, всегда полно. Причина проста как заочница - те, кто провёл в этом пионерском лагере не менее месяца, освобождаются от колхоза осенью.

У Саши большая проблема - его назначили ответственным за досуг и восполнение пошатнувшегося за учебный год здоровья студентов. И поэтому Саше крайне необходимо обеспечить студентам полноценный отдых и решить кадровый вопрос. Который, однако, у него завис по причине, что летом отдыхать хотят все и найти добровольцев задача почти непосильная, особенно для невеликого Сашиного ума. Самой большой головной болью у неравнодушного профорга на эту минуту является проблема мобилизовать в лагерь спасателя на воде. Поскольку постоянный и незаменимый "ихтиандр" "совершенно случайно" в очередной раз упал в синюю яму и наотрез отказывается исполнять свои прямые обязанности. Мотивируя это тем, что он разучился не только плавать и нырять, но и ходить вертикально.

Саша срочно ищет человека, знакомого с лодочными моторами и умеющего управлять катером. Саше "повезло", и он встретил на своём тернистом пути нужного человека.
Дальше всё было как у Ильфа и Петрова: "Я художник и окончил ВХУТЕМАС с отличием.....".

Если честно признаться, то моё знакомство с лодочными моторами было мимолётным. И заключалось оно в том, что в десятилетнем возрасте я с полчаса наблюдал своего пьяного дядю по материнской линии. Который остервенело дёргал за какой - то шнур в заведомо безнадёжной попытке завести свой лодочный мотор "Вихрь". Потом дядя предсказуемо устал и уснул прямо в лодке, не добившись положительных результатов. Что, собственно, было и немудрено, поскольку ещё накануне я слил из бака весь бензин на личные нужды.

2. Эх, где наша не пропадала... Разберусь на месте, подумал я и предложил Саше свои профессианальные (не опечатка) услуги. Ну очень мне не хотелось осенью в поля копать колхозную картоху.

Профсоюзный лидер с сомнением на меня посмотрел, но вынужден был согласиться. По причине, что альтернативных вариантов у него не было, поскольку заезд желающих поправить здоровье был назначен уже на завтра.

Неделя прошла чудесно. Я поставил три буйка и блаженствовал, загорая в лодке в тридцати метрах напротив пляжа. Народ купался в две смены, и вся моя работа занимала всего два часа в день, что по осеннему курсу соответствовало целому дню под моросящим дождём.
Вечером и по ночам я катал на принадлежащем институту катере девчонок, и жизнь была упоительна.
Однако не всё коту, масленица и еженочные купанья с местными неядами предсказуемо привели к простуде. Чувствовал при этом я себя довольно неплохо, но вот кашлял, не останавливаясь.

И тут случилось.

За неделю админинстрация профилактория расслабилась, поскольку студенты вели себя вполне мирно и ничего нарушающего распорядок в профилактории не происходило. Поэтому начальство посчитало, что ничего выходящего за рамки при их отсутствии не случится, и уехало на выходные к семьям. Оставив надзирать за нами только молоденькую доцентку и пару аспиранток.

Естественно, весь лагерь в тот же вечер нажрался в дрова. Всю ночь территорию лечебного учреждения оглашали дикие вопли и горели инквизиторские костры. Пьяное, почувствовшее волю студенчество отрывалось по полной. Я, само собой, учавствовал во всех мероприятиях, но при этом кашлял, кашлял, кашлял.

Ближе к полуночи народ предложил покататься по ночному озеру. А почему нет? Конечно, давай. Вот только ключ от сарая с вёслами и мотором от катера был в главном здании, где забаррикадировались ошалевшие от творившейся вакханалии преподы, и поэтому пришлось ломать замок.

Тут надо прояснить, что Верх - Сысертское водохранилище, находящееся недалеко от Екатеринбурга, обладает одной характерной особенностью - там постояно плавают несколько островов.
Такие себе плавучие острова, некоторые даже с деревьями. Постояного места дислокации они не имеют, куда дует ветер, туда они и плывут. Поэтому предсказать, где ты встретишь их в другой раз, практически нереально.

И вот в катер набилось человек десять, и мы помчали в ночь.
Дальше понятно.... минут через...... после отплытия мы на полном ходу заехали в плавающий остров и, пролетев по нему метров двадцать, встали намертво.

С огромными усилиями мы выперли тяжеленную посудину обратно на воду, и вот незадача! Мотор вполне неплохо так заводится, а гребной винт не крутится от слова вообще (мы оборвали шпильку - это я сейчас знаю). Вёсел с собой нет по причине, что нафиг они сдались, у нас же мотор, а они только место зря занимают.
Можно, конечно, доплыть до лагеря и пригнать вёсельную лодку. Но куда плыть было совершенно непонятно, и как найти катер с компанией в темноте, когда вернёшься с лодкой, непонятно тоже. Пришлось нашей невесёлой уже компании ждать рассвета. Когда более - менее рассвело и стало видно берег, я отправился в путь и уже через час снял с злаполучного острова свою несчастную команду и катер.

После прибытия в лагерь все участники "пропавшей экспедиции" быстро разбежались по своим постелям - вроде как и не было ничего. А я тем временем всё кашлял, кашлял и никак не мог остановиться.

О ночной вакханалии, конечно, быстро настучали. К обеду срочно возвратилось злое начальство, которое оторвали от семейного отдыха, и поэтому пощады зачинщикам беспорядков ждать не приходилось. Всех отдыхающих срочно согнали в столовую, и начались разборки. Зам. декана орала так, что в помещении дрожали стёкла в окнах, и обещала кары. Самое малое было - всем, кого уличат в безобразиях, грозит немедленное отчисление из института. Но народ сознаваться и выдавать своих не спешил, смотрел в пол и молчал - такая вот круговая студенческая порука.
Я немного припозднился к началу мероприятия, и это меня спасло. Мой верный друг Толстый прибежал на берег и сообщил, что у зачинщика беспорядков, по мнению доцентки и аспиранток, есть одно доказанное свойство, по которому его легко вычислить - он постояно кашляет. В темноте лиц они, конечно, не разобрали, и это было единственной приметой.

Теперь представь себе, дорогой читатель, чего мне стоило просидеть в этом собрании три часа и не разу не кашлянуть.
Слёзы текли по моим щекам, и бронхи горели огнём. Но понимание того, что меня на 100% выпрут из института и здравствуй, армия, позволило продержаться.
От нечеловеческого напряжения воли временами мой сознание туманилось, и мне начиналось казаться, что если я сейчас даже просто вытру текущие из моих покрасневших от натуги глаз слёзы. То зам. деканша сразу всё поймёт и, обратившись в Вия из старого советского кинофильма, уставит на меня железный палец и крикнет: "Вот он! Держите его! ".
И все, сколько ни было, вурдалаки кинутся на "философа", и бездыханный грянется он на пол...... а очнется уже в казарме.
Но всё, как ни странно, обошлось. На следующий день я позвонил в профком и добровольно сложил с себя обязаности ОСВОДа по семейным обстоятельствам. Решив больше не искушать судьбу и убраться, пока не поздно восвояси, подобру - поздорову.

Ну а с наступлением осени, мой будущий муж как и все, уехал в колхоз собирать картошку. Ибо нефиг искать в жизни лёгких путей.
Я всегда ему об этом говорю. Да что толку с него, как с гуся вода. Да вы все и сами об этом прекрасно знаете.

P.S. Ну а за добрый совет любимому, что если придётся ещё раз быть в подобной ситуации. Надо сожрать накануне побольше слабительного, и тогда точно будет ещё один мощный стимул не кашлять по причине, что можно....... Я едва не отгребла.

©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a

Вчера<< 17 июля
Самый смешной анекдот за 03.06:
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.
Рейтинг@Mail.ru