Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Картину сегодня зырил.. Под вечер возвращаемся в город с дачи приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали – не суть!!! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор – «умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся побыстрее проехать эту воронку.. Взмах жезла и законопослушный БТР встал.. Встала и очередь.. Наблюдаем.. Из заднего шлюза бронемашины вываливается щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал головой в фуражке.. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается, умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают.. Миг – и танк недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью ГАИ, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с «винторезами»и плюхают в асфальт всю ДПСную смену.. Обезоруживают и жестко фиксируют.. Лужи.. Но не в этом суть.. Один из «нападавших» открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем устремляется на свободную трассу.. Щупленький забирается в патрульную машину ГИБДД и объявляет через «матюгальник»: «Внимание всем!! Учебный захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!».. Вот думаю – ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие воспитательные процедуры, - станут дороги свободнее???
У меня приятельница, кстати - тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности.. Так они недавно нового шеф-повара припёрли, он по-русски пока "ни бум-бум".. Ну кой чего уже нахватался.. Так вот.. По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар.. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там.. Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят.. После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае6ися?.. Причем, с характерным китайским говором.. Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал.. Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого..
Элетрика сегодня приглашал.. Электроплиту подключить.. В принципе, может и своими силами бы обошелся, думаю, немногим сложнее, чем установить силовой трансформатор на эл. станции, но для дальнейшего гарантийного обслуживания в талоне должен поставить штампик СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ МАСТЕР. Пришел.. Хорошенький такой.. Чистенький.. Жирненький.. Лоснящийся.. И првый же его вопрос: где у вас тут 380 вольт? - поставил меня в тупик.. С перепугу я сначала посмотрел на себя в зеркало: нет вроде, неделя полной трезвости, аж самому противно.. я ему встречный тест: а одно-двух-трёхфазное подключение вам что-нибудь говорят? Надувание щек: у меня сертификат есть той торговой организации, где вы приобрели вашу плиту.. Усадил я парнишу на табуреточку и сделал всё сам на глазах электрика, при этом прочитав последнему вводный курс в электротехнику.. Пупсик этот удивленно покрутил ручки плиты: странно, работает.. И шлёпнул свой штампик в гарантийный талон.. На выходе вспомнил: а деньги? мне за вызов и постановку плиты на гарантийный учет отчитаться нужно.. Расстался я со своими пяттью сотными и, уже закрывая дверь, понял, почему вот он такой уютный и толстенький, а я - худой и дохлый..
Еду сегодня вечером с работы.. Народ в салоне весёленький - завтра праздник.. Напоздравлялись все.. Легкий перегарчик с лёгим весельем колобродит.. Сижу, в окно зырю, никого не трогаю.. На очередной остановке входит девочка, лет 25, ну 28 от силы, совсем молоденькая.. Уханьканая, с работы, а местов нема.. Повисла на поручне, по сторонам не глядит.. А у меня, от дневного сидения, ноги затекли.. Ну и сдуру приподнялся, место предложил.. А через остановку салон опять освободился.. Сижу, опять в окно зенки пялю.. Легкое касание губ в щёку я скорее не ощутил, а по запаху осязал.. Выходила та девочка, ну и чмокнула в щечку без предисловий.. Я в шоке, парни на задней площадке вообще в ауте, так как не гламурная и не тусовочная та девчушка, а нашенская, домашняя такая.. И ни одной язвы не прозвучало.. Притихли.. Протрезвели.. А меня лет пять уже никто не целовал..
Случай вспомнился, насчет пловчих.. Давненько это было... По ту сторону экватора.. Стырил, короче, я фунфырик в баре и выполз на палубу полюбовться закатом, крикнуть в кильватер что-то вроде "Йоптыть, красотища та какая!!", и в том же духе.. Только набрал воздух в грудь, и тут подпархивает ко мне такая филиппиночка, фигурка точеная, в невесомом платьице, мурлыкает чего-то на своём, а я с восторгу и английский-то забыл, хлебальником щелкаю, прелести еёшние обзыриваю, ну и мензурка моя булькнулась за борт.. А я не то, чтобы приложиться к ней, открыть-то ещё не успел.. Якорная стоянка в какой-то лагуне, глубина метров тридцать.. Эта фея без базаров плюхается следом в том, в чем была.. Красиво в воду вошла, без брызг.. Я глазами уже спасательный круг ищу.. Думаю, девка сдвинулась.. А эта уже выныривает, флакончик мой заветный в руке держит и к штормтрапу гребёт.. Короче, подружились мы с ней.. Как оказалось, она из местных ныряльщиц за жемчугом, а на посудине хостессой подрабатывает.. Забавно так получилось..
На уборку сегодня прибило.. С тряпкой забрёл в матушкину комнату.. А у неё на дверце(стеклянной) шкапчика заяц висит, на присоске, с Нового Года.. Нормальный зверь, с котомкой в руках.. Если по котомке стукнуть, он начинает какую-то песенку веселую орать.. Предполагаю, что должно быть на англицком, но заяц - китайский, поэтому слов не разобрать вообще.. Но забавно.. Когда до этой дверцы дошёл - зверюгу на нижнюю дверь перещелкнул, и по привычке щелкнул по котомке.. Звуками заинтересовалась кошка.. Подошла.. Обнюхала.. Я забыл про уборку, давай Марфу обучать бить лапой зайчишку, чтоб тот свои шедевры выдавал.. Минут двадцать убил, но Марфа в смысл въехала.. Понравилось ей.. Когда в..... цатый раз этот ублюдок пытался поздравить меня с новым годом, я взвыл и перевесил его обратно, на высоту собственного роста..
Закончил с пылью, уже выхожу - дребезг разлетевшегося стекла за спиной.. Эта стерва сиганула с кровати за зайцем, но не расчитала соотношение собственного веса и хрупкости стеклянной двери.. Посреди осколков на полу сидит Марфа и лупит кролика(или все-таки зайца?) по пузу.. Тот опять завывает.. Сижу в тихой истерике - кошку ведь и наказывать не за что - сам научил...
Не знаю к чему, но вот вспомнилось... Намедни сидим.. Как всегда о женщинах речь ведём.. Приятель один выдал: " А я свою жену так люблю, так люблю, что даже в разъездах проституток на неё похожих выбираю." Пристутствующие при сём и не нашлись, что ответить..
Ко всем своим недостаткам, ещё немного обременён и музыкальным образованием.. У приятеля на даче.. Полуденная сиеста.. Лежим в полу-дрёме.. Соседский шкет палочкой по штакетнику ведёт.. Классическое арпеджио получается:"до-ми-соль-до.." Я уж и засыпать стал.. И тут одна штакетина вместо "соль" выдаёт "фа-диез".. Убил бы..
Реальный случай. Давно это было - ближе к детству. Буржуйская тёплая страна. Ватагой приятелей вваливаемся в небольшой магазинчик, косим под кастильцев и на языке Сервантеса набираем кормёжки, крепкого спиртного, чтобы совсем не по-европейски оторваться где-нибудь в отдалении от цивилизации. Персонал не испано-говорящий, но жестами и мимикой дело движется.. Когда покупки дошли до выбора прохладительных, предлагаю томатный сок. Один из нас, назовём его Хуаном, берет пакет с этим самым соком и значительно произносит: Неее.. Томатный брать не будем.. Он на печень вредно действует!.. Мы замираем, сомневаясь, что правильно его поняли.. Переспрашиваем: Al higado?. Хуан настаивает: El higado? И для убедительности хлопает себя по району правого подреберья.. Все дружно переводим взгляды с батареи наших бутылок на вредоносную упаковку и обратно.. Раскат хохота! Причем, иноязычные продавцы тоже складываются пополам - языки разъединяют, а водка убирает непонимание и сплачивает народы! Вот!!!
Прочитал в одном из последних номеров статью Жириновского, написанную в духе "Как обустроить Россию".. В одном из разделов Вольфыч предлагает поднять экономику российского Кавказа, скупая у них весь коньяк!!! Случай вспомнился.. 1993 год. Уже суверенный Азербайджан.. Окрестности Нафталана.. В форме офицеров еще СССР, пылим вдоль Верхнеширванского канала.. Городок.. Столовая.. По-русски местные еще говорить не разучились.. К щедрому столу просим че-нить промочить горло.. Приносят котелок местного коньяка "Гек-Гюль".. Какая своллочь сказала, что лучше французского ничего не бывает?? Подобного нектара я больше никогда не встречал.. Так что на следующих президентских выборах я буду голосовать за Жирика!!!!