Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера в магазине было. За прилавком стоит мужик, а впереди меня ухоженная дама: - Мне, пожалуйста, Голландского. - Вам сколько? - А это имеет значение? - Конечно. - Мне тридцать, - и так кокетливо, - с хвостиком. - Хорошо сохранились, а сыра-то Вам сколько?
Получил травму, играя в футбол. Направили на рентген. Показывают куда класть ногу. Кладу. Мне говорят: - Вы не ту ногу кладёте. - Как не ту? - Класть надо правую. Хорошо, правую так правую: - А почему правую-то? Рентгенолог смотрит на меня как на идиота: - У вас травма правой ноги. - Нет, левой. - Не морочьте мне голову. У меня записано - правой. Кладите правую ногу! Чтобы переубедить, пришлось встать. Попытался пройтись: - Неужели не видно? - говорю. Короче, какой-то чудак в приёмном покое лево с право перепутал. Рентгенолог был очень недоволен, но почему-то мной. А я подумал: - Повезло.. Ведь рядом операционная, а там делают операции под общим наркозом.
Захожу в кафе недалёко от автовокзала в Тбилиси. Меню только на грузинском.
Официантка, женщина средних лет: - Вы спрашивайте, я вам подскажу. - Спасибо, у вас рыба есть? - Какая? - Ну, не знаю.. жареная рыба. - Да, конечно. - Мне рыбу и пиво, пожалуйста.
Пиво она принесла сразу. Через какое-то время приносит и само блюдо на аппетитно шипящей сковородке. Запах - изумительный, хоть и не совсем рыбный. На радостях заказал ещё одно пиво.
Пробую блюдо. Вроде как жареные грибы. Ковырнул вилкой глубже. Да, действительно - грибы. Официантка возвращается к моему столику со вторым пивом.
- По-моему это не рыба, - говорю. - А что это? - Это грибы.
Она изумлённо: - Да, это и есть грыба.
Поперхнулся пивом так, что не сразу вернулся к своей грыбе. Обожаю грузинскую кухню.
Ох уж нам эти сказочники, ох уж нам эти комментаторы. Расскажет здесь человек реальную историю из жизни, а ему в ответ: - Выдумки это. Как убедить в обратном? Бывает, что и не знаешь. Поскольку чем больше будешь пытаться что-то обьяснять, доказывая свою правоту, тем меньше тебе поверят. А что будет, если поступить наоборот?
Знал я одного человека по фамилии Медведев, жившего вдали от родины как раз в то время, когда Дима временно стал президентом. С самого начала местные жители изрядно надоедали ему тем, что постоянно приставали: - Не родственник ли ты персоны высочайшей? Удивительным это не было. В тех местах Медведев - фамилия очень редкая.
Первое время человек отнекивался: - Нет, не родственник. Однофамильцы мы, да и только. При этом ни один любопытствующий не верил. Мол, скрываешь ты что-то. Зазнался, наверное. Вон какая теперь у тебя лапа большая, медвежья!
Надоело ему такое недоверие к своей персоне. В какой-то момент, скорее из отчаяния, он кому-то сказал: - Братья мы, - а немного подумав, добавил, - двоюродные. - Пиздишь, - была моментальная реакция. С тех пор всем, кто неожиданно интересовался вопросами его родственных связей, он говорил, что брат Димы. Ему, как и прежде, никто не верит.
Эта история произошла около года тому назад и никак не связана с печальными событиями прошедшей субботы или с хоккеем вообще. Из всех спортивных мероприятий в ней есть только бег на среднюю дистанцию.
Возвращение из Кёльна с Победой.
Часть первая, патетическая.
У меня есть слабость - не люблю приезжать в аэропорт заранее. Все эти ожидания в очередях, на регистрацию, сдачу багажа и прочие проверки вселяют в меня беспокойство и неуверенность. Если бы это была неуверенность в завтрашнем дне, я бы, пожалуй, смог заставить себя насладиться сегодняшним. Но это именно неуверенность в текущем мгновении, здесь и сейчас.
Возвращался я из Кёльна в Москву с авиакомпанией Победа первый раз, он же и последний, так что не реклама. Всё началось с того, что регистрация на рейс через интернет, к чему мы, как пассажиры, давно привыкли, была невозможна.
В аэропорту Кёльна я тоже был впервые и, как обычно, приехал минут за 15 до конца регистрации. Табло показывает, что мой рейс вылетает из первого терминала, а я приехал поездом во второй. Делать нечего, бегу лёгкой трусцой в первый. Пробегаю все стойки регистрации, моей нет, дальше только эскалатор вниз, в зал прилёта, но мне явно не туда.
До конца регистрации на рейс остаётся минут пять. Я подбегаю к первой попавшейся стойке, где сидит живой человек, спрашиваю: - Не подскажете где стойка D40, зер битте? (сам номер стойки за давностью, конечно, не помню, но какой-то достаточно большой номер для аэропорта Кёльна) - Здесь такой нет. - Как нет? У меня там регистрация на рейс. - А, это Вам во второй терминал. - ?!!! (В коротком переводе - твою мать!) - Битте шон (и улыбка до ушей, что в данном случае должно переводиться как наше Вам с кисточкой)
Блин, бегу назад во второй терминал, но уже не трусцой, вприпрыжку. На всякий случай, спрашиваю у первой же стойки во втором терминале: - Где стойка D40? В ответ - непонимание: - Такой стойки здесь нет. - Мне нужно на московский рейс с авиакомпанией Победа. - Победа вылетает из первого терминала. Это второй, а Вам в первый.
Ну что же, весьма доходчиво. Всё, приплыли. Регистрация уже должна была закончиться. Похоже, что в Москву сегодня я не лечу..
Иду в центр зала второго терминала в поисках хоть какой-то информации, подхожу к группе работников аэропорта, мирно беседующих у пустых стоек регистрации, спрашиваю: - Вы когда-нибудь слышали про Победу? В ответ получаю удивлённые взгляды и, скорее в отчаянии, не подумав, ляпаю: - Мы вас победили, 70 лет уже прошло, что вы за это время сделали с нашей победой? Дальше всё произошло как в замедленном действии, лица озаряются пониманием: - Йа, йа, Победа, Москва, Вам туда! - и даётся дружная отмашка в сторону каких-то бутиков в самом дальнем конце второго терминала, где стойки уже заканчиваются, в сторону прямо противоположную направлению к первому терминалу, куда я бегал.
Часть вторая, сказочная.
Иду уже спокойно, и что я вижу? За какими-то киосками, в самом дальнем углу терминала, стоит огромная очередь, и лица у всех слегка озлобленные, но такие родные-родные. Говорю: - Победа? - Да, - говорят. - А что, регистрация ещё не закончилась? - Ты совсем слепой? Ну и слава богу, стою справно в конце очереди. В процессе выяснилось, что не я один в первый терминал бегал.
Долго ли, коротко ли, подходит и моя очередь: - Ваш багаж? - Без багажа, - говорю. - A это, - говорят, - что? - А это, - говорю, - ручная кладь. Был у меня с собой маленький рюкзачок. - Только за дополнительную плату, вот если бы у вас была дамская сумочка или, скажем, портфель, тогда да, а так нет. Видимо, удивление на моём лице говорило само за себя, мне показали список предметов, разрешённых для перевозки в ручной клади, включающий: -портативный компьютер, -папку для бумаг, -верхнюю одежду, -телефон, -печатные издания для чтения в самолёте.
- Ну вот и хорошо, - говорю, достаю из рюкзачка всё, точно согласно списку. В самом рюкзачке не осталось ровным счётом ничего, пустой у меня рюкзачок. Мне отвечают: - Да, всё это можно в ручную кладь, а вот рюкзачок нельзя. - Почему? - Его нет в списке. - А что есть? - Дамская сумочка или портфель. - Хорошо, - говорю, - а если я отстегну лямки от рюкзачка, то мой рюкзачок будет выглядеть вполне как портфель, если и не совсем как дамская сумочка. - Нет, это не портфель. - Хорошо, тогда я всё сложу в полиэтиленовый пакет, а рюкзачок выкину, поскольку стоит он меньше, чем дополнительная плата за провоз ручной клади. - Нет, - говорят, - полиэтиленовый пакет в ручную кладь, конечно, можно, но только за дополнительную плату, вот прейскурант. Если бы это была дамская сумочка, тогда да, а так нет. - Как же я это понесу? - А это, - говорят, - ваше дело, только несите быстрее. Ваш рейс уже улетает, а выход на посадку в первом терминале.
Как я бежал назад в первый терминал, как я проходил паспортный контроль рассказывать не буду. Паспортный контроль - это было единственное место, где мне посочувствовали, а в глазах пограничника читалось: - Сказочный мудозвон.
Часть третья, не совсем фотогеничная, но зато заключительная.
Вы думаете, что на этом всё закончилось? Наивные, нет, нет и ещё раз, нет. При посадке в самолёт мою ручную кладь сфоткали вместе с посадочным талоном. Я спросил: - Зачем? Ответ убил как контрольный выстрел: - Мы обязаны внести Вас в списки нарушителей. - ??? - Вы нарушили правила перевозки ручной клади нашей авиакомпании.
В течение всего полёта милые стюардессы разносили чистую родниковую воду. Надеюсь, что у авиакомпании Победа есть доска почёта, где висит и моя фотография: я и мой рюкзачок.
В выходные поехал на курсы звонарей, тех которые на церковных колоколах иногда шалят. Мне сказали, что курсы будут с посещением местных колоколен, но базируются на территории какой-то школы. Дали адрес. Подъезжаю, вижу - табличка, на ней лаконично: "Школа общества глухих".
Звоню другу в Одессу: - Как дела? - говорю. - Нормально. У вас? Попробовал отшутиться: - Ситуация серьёзная, но не безнадёжная. - А у нас с точностью до наоборот, - было мне ответом, - безнадёжная, но совершенно несерьёзная.
Когда-то мы были молоды. Мы жили в студгородке по несколько человек на комнату, приглашали к себе друзей через окно после 11-ти вечера, когда входная дверь в общежитие была уже закрыта. По ночам мы пили крепкий чай и расписывали пулю. Днём мы учились.. или спали. Мы ездили в стройотряды и на картошку, прогуливали комсомольские собрания, получая выговор, и легко влюблялись. Кто-то влюблялся в нас. Во время сессии мы могли изучить любой предмет за трое суток и всегда очень волновались на экзаменах. Чтобы снять напряжение, сочиняли анекдоты про своих наставников, иногда заслуженные.
Это присказка, а теперь.. нет, не сказка, истинная правда, сам видел. Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. Совсем ещё новая зачётка прилежной и, к тому же, привлекательной студентки. Вместе с названием дисциплины, фамилией и росписью экзаменатора в ней появилась и первая оценка, прописью, без сокращений: "хороша".
Первомайские праздники отразились на моём здоровье не самым лучшим образом. Утром искал дома аптечку. Слава богу, нашёл, но таблетки внутри были просрочены. Парацетамол годен до конца 04/2017. Не беда. Принял сразу две.
На полу валяется газета недельной давности. Жду, когда таблетки начнут действовать, читаю всё подряд, чтобы просто отвлечься от головной боли: "...За последние 12 лет казни в Арканзасе не проводились. Но в апреле власти штата решили привести в исполнение сразу 8 приговоров из-за того, что срок годности смертельных инъекций заканчивается..."
Вот это принципы - не дай бог просрочить медикаменты. Для мёртвых срок их годности будет иметь особое значение. Мои таблетки начинают действовать, головная боль отступает. Иногда хорошо быть беспринципным.
В выходные зашла речь про кулинарию. Вот, ловите рецептик, рассказанный мне человеком из Балаклавы:
- Знаете, какой у нас самый большой деликатес? Видите вон ту большую медузу? Вот, чем больше, тем лучше. Выбирается сначала самая большая и сочная. Особенно хороша медуза в полнолуние при полном штилe. Тогда в ней самый сок. А весь секрет блюда в самом приготовлении. Добыв медузу, её надо положить на ровную поверхность и слегка подвялить. Но важно, чтобы не было попадания прямых солнечных лучей. Когда медуза достаточно настоялась, то её, подвяленную, необходимо порезать аккуратными полосками, чем тоньше и длиннее, тем лучше.
Рассказчик уходит в свои глубокие думы, слегка шевеля губами. Видимо, вспоминая вкус этого изумительного и любимого им блюда. Я по наивности:
- Ну, а дальше что делать, жарить, отваривать?
- А дальше? Дальше как хотите. Хотите жарьте, хотите отварите. Главное, не забудьте позвать гостей и аккуратно развесить им всё это на уши.