Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади парень пьянющий. Еле стоит на ногах, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече договаривается. Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно объясняют, орёт, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой... как у гопника. Темно, на улице почти никого, думаю кто его знает чего там в голове у него. Переклинит что-нибудь ненароком и иду от него подальше. Подошли к метро, а на Первомайке в дверях как раз пружины поменяли - жуть стали, а не двери. Ну вот он как раз за мной заходит, я думаю надо дверь придержать ему, а то снесет нафиг, и так еле держится. Придержал одну, потом и вторую, обычно люди спасибо говорят, этот промолчал. Подхожу к турникету и тут он появляется слева от меня и с размаху шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моём турникете и, расплываясь в улыбке говорит: "-Проходи, братан!" Вот я не ожидал, что он меня так поблагодарит. Лишний раз вспомнил поговорку "Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь" :-)
Исполнилось бабушке 88 лет недавно. Собрались дети внуки, сидим, вспоминаем деда, отца покойного, и вот мама вспомнила историю: Меня мелкого, до 2 наверное класса отправляли на лето на дачу. Любимый дед Ваня, на самом деле он был мне прадедом, любил выпить чего-нибудь в выходные и веселый был - душа компании, его до сих пор все вспоминают, и спеть и сплясать замечательно умел. Купил дед в пятницу в магазине бутылочку, чтоб когда приедут мама с отцом вечером после работы выставить ее на стол, и, зайдя в калитку незаметно бросил авоську с пузырем в кусты сирени, находившиеся справа, чтоб прабабушка не заметила - она сильно ругалась за это дело. Сирень была очень густая и найти там что-то было проблематично. Вечером приехали мои родители и отец в точности повторил действия деда - а именно бросил авоську с привезенной из Москвы бутылкой в сирень. И так случилось, что сделал он это с того же места, что и дед и тем же движением. Конечно, по закону падающего бутерброда следом раздался громкий "Дзинннььь!!!" И оба пузырька, в мгновение превратились в кучку стекла. А бутылочку пришлось покупать уже в субботу, дождавшись 11 часов, ибо на дворе стоял 1974 год.
История не моя, а одного очень достойного человека и потому в ней нет ни капли вымысла. Зашли с дочерью в дисковый магазин, давно искали Ромео и Джульету в лицензионном качестве. Надменная, жутко красивая продавщица. - Девушка, у вас лицензионная "Ромео и Джульета" есть?" - Сериалы во-он там. - Это не сериал, просто двухсерийный фильм. - М-м-м... Не слышала... - Режиссер Дзефирелли (подсказываю) - А, вон там посмотрите, грузинские на той полке... Вышли с дочерью, поддерживая друг друга...
Никого сейчас не удивить разными граффити. Иной раз и надписи интересные попадаются. Но что означает виденная мной сегодня надпись во всю трансформаторную будку белой краской "Скажи миру "Ы" "???
Навеяло июльской историей про рекламу пылесоса Кирби. Как то было дело, работал я в туристической фирме, ныне уже не существующей "БелверТурс". Люди там были очень, надо сказать хорошие, просто замечательные. Но дело не в этом. Приезжали постоянно на фирму из разных городов агенты других турфирм, забирать документы и т. д. Они там где то на периферии продавали наши туры, а как накопится какое то количество - гонца в Москву. Так вот, как то раз приезжает девушка кажется из Краснодара, не помню, давно было и ждет сидит в приемной, я возьми да и спроси откуда она. Оказалось фирма называется "Касл Вью". Ну я конечно поинтересовался, что было причиной назвать так турфирму. Так красиво же звучит - ответила она. Как же она была ошарашена, когда я ей пояснил, что это название известнейшей в Штатах тюрьмы. Она трагическим шепотом тут же сказала: Только вы никому об этом не говорите, ладно?
Это страшное слово "юзер" Одна тетенька с дачи попросила меня восстановить ей слетевший после сбоя в электросети Windows. И восстановить документы. Все было сделано и некоторое время работало, причем обещанного вознаграждения в виде ее старого компа, который она хотела выкинуть я так и не дождался, так и пропала она на 3 месяца. А тот комп я уже пообещал соседу, ему хоть какой-никакой нужен в инет лазить. Собственно для него и договаривался. Тут она мне вчера звонит и говорит, мол у меня что-то случилось опять, черный экран. На вопрос после чего отвечает: мне показалось там какие-то вирусы у меня. Ну я их и стёрла. Какие нафик вирусы, спрашиваю, там же антивирус стоит. Ну мне показалось, что это вирусы. У них такое странное расширение - *.dll Блин.... я чуть телефон не выронил. Зачем говорю стирать, что не знаешь? Ну такая вот у меня женская логика - отвечает. Тут то я и вспомнил эпиграф к истории от 29 декабря "Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого смысла."
Путь мой на работу пролегает мимо фитнесс центра. Картинка утром. У входа в центр припаркован маленький, черненький, свежевымытый Рено Clio. И на свежевыпавшем белом, пушистеньком снегу у дверцы водителя лежат дорогие такие на вид кружевные шелковые женские черные трусики. Наверное хозяйка блондинка потеряла.
Иду утром на работу и всегда на одном и том же месте на нижней ступеньке лестницы, ведущей из метро наверх, на улицу, сидит и спит бомж с собакой. Сегодня их на месте не было, а на ступеньке лежал золотой зуб. Почему-то вспомнилась Золушка :-)
Навеяло вот этой историей http://anekdot.ru/id/399961/ про бабусю Жена у меня сейчас на 7 месяце. Хоть ей и 40 лет, но выглядит на 30 не больше. Особенно сейчас, с двумя хвостиками, вообще как школьница. Ну вот сидит она значит в вагоне метро у последней двери. Заходит бабка на остановке в первую дверь и начинает водить носом, жертву ищет. Увидела жену и понеслась через весь вагон, хотя рядом и ребята молодые сидели, школьники -студенты какие то, но знают нынешние бабки куда студент может их послать! По пути бабуся врезается в другую бабушку, с костылем и двумя внуками. На резонное замечание с её стороны начинает что-то вопить и подбегает к моей жене. Бамс! А животик-то у ней с нормальный такой арбузик и в комбинезончике для беременных она - в общем не перепутаешь. Лоханулась бабка. Стоит, мнется, а сказать-то нечего, видно речь у неё уже была заготовлена, типа вставай пионэрка, видишь инвалид прётся, а тут такой облом. Жена посмотрела на бабку и опять книжку читает. Ну бабка очухалась и какого-то парня с соседнего сиденья согнала. Вот они какие, наши современные пенсионеры бывают!
Еду с работы в метро. Рядом стоит парочка, мальчик и девочка лет не более 16, что-то горячо и громко обсуждают. Девочка: Вот, знаешь, есть Спайдермен, есть Бэтмен, а ты будешь у нас... Мальчик перебивает её.... наверное он хотел сказать "Я буду", а из-за того, что он спешил, сказал он следующее: я быдл и запнулся, понимая, что сморозил что-то не то. Девочка без перерыва тут же подхватила: Вот-вот, будешь быдломэн у нас. Секундная пауза, дикий ржач "виновников торжества" и следом улыбки окружающих пассажиров.