Поиск по автору:

Образ героя-любовника был столь неубедителен, что режиссер был вынужден
для усиления ввести еще один персонаж - подлеца-импотента.
А. Антропов

- Мой отец работает национальным символом. Он у меня прапор.
"Веселые ребята", Луганск

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда
Мороза.

Звезды, которые пробили себе дорогу телом, не переваривают звезд,
которым помогли мужья и родители.
А. Даутов

Подходит Волк к мухомору и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
М. Векслер

- Почему у вас в Иваново так грязно?
- Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?
"Красный плюс", Иваново

- А знаете, в соседнем баре вообще наливают на глазок!
- Этого не может быть!
- Почему?
- Чтобы наливать на глазок, нужно его каждый раз из двери выковыривать!
А. Коломейский

- Вот что после Олимпиады сказал Владимир Путин о Джордже Буше: "Ноги
его в России больше не будет".
- И действительно, после этого поставки куриных окорочков в Россию
прекратились...
"Пляжный сезон", Анапа

Как-то раз Савельеву стало очень хорошо. Он мучился и переживал из-за
этого, потому что знал: долго так продолжаться не может.
М. Рабинович

Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передавала
донесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и
расшифровать.
В. Антонов

Клизмы из Сызрани! Результат превосходит ожидания!!!

- Поцеловала как-то Белоруссия Россию и поняла - не туда.
- А долги-то простили...
- Значит, туда.
"Явка обязательна", Барнаул

- Рыбки любят меня, охотно идут на мой крючок. Валюша, рыбка моя, ведь
так?
А. Козак

Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На
этот раз Плейшнер достался детскому дому № 5.

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то.
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для 12 лет.

Посетитель:
- Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
Бармен:
- Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
А. Коломейский

В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул
вышел из-за стола:
- Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
- Наркоман.
Б. Гуревич

- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

- Вовсю идет подготовка к зимней Олимпиаде. Семизвездочные отели...
Четыре вида горячей воды... Как выжить спортсменам из Владивостока в
таких нечеловеческих условиях?
"Новые металлурги", Липецк

- Витя, ну до чего же ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример
с Паши. Он - наркоман и гомосексуалист.

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался
вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы
одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным, упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо, папа, все супер!
Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
- Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
- Выкинуть.
Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится.
- А зачем?
- Под старость лет снизу подпирать будешь!

Каждый одессит имеет право на мазурку! И на лезгинку! И на польку!... И
на еврейку!

Мужчина, у тебя есть много способов доказать женщине свою любовь. И лишь
один способ - ПО-КА-ЗАТЬ!

Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота
показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:
- Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы.
Штирлиц увидел вокруг кучи строительного мусора и сказал:
- Нет, на фоне куч мы фотографироваться не будем.

Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, - подумал Штирлиц,
- сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя".

"Фанерой" называли куклы голос Буратино.
М. Векслер

Буфет при ресторане Центрального дома литераторов. Один из посетителей,
студент Литературного института, выдает себя за бывалого писателя:
- Раньше-то и икорка красная за копейки была, и балычок, и ветчинка...
Буфетчица:
- Да, и Миша Светлов был...

- Какие животные не едят в воскресенье?
- Те, которых забивают в субботу.

Требуются работники на кухню. Возможность проживания. Возможность
зарплаты.

Уважаемые родители из небогатых семей, для желающих достойно подготовить
детей к жизни в современных условиях интеллигентная женщина с двумя
высшими образованиями - внучка выпускницы института благородных девиц -
выучит за небольшую плату с достоинством рыться в помойке, величественно
бомжевать, с гордостью просить милостыню.
А. Брюханов

Вчера в России отметили День статистики. И как отметили статистики, так
давно никто не отмечал.
"Квартет И"

Эротическая сцена из романа "Мастер и Маргарита":
Он: Ну как?
Она: Ну, мастер, мастер...
"Донецкие фараоны", Донецк

Пусть ширятся и крепнут ряды российских чиновников! Чем больше
чиновников, тем больше вероятность, что им станет кто-нибудь из
родственников!
О. Гонозов

- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала
Кэт.
- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она.
И просунул большой палец не между указательным и средним, а между
средним и безымянным.

Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого
удовлетворения. Леонид Брежнев.

У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где
- У пострадавшей в кармане.

Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

На конкурсе новогоднего рисунка на военную тематику, проводившемся в в/ч
12345, победила картина "зеленый квадрат". Автор - подполковник Малевич
Р. Кривицкий

Хромой парень собрался на войну и рассказал об этом отцу, отец ему и
говорит:
- Здесь ты МЕНЯ достаешь, а там снайпера достать хочешь?

Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна
Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что
ответило армянское радио на вопрос старого еврея.
А. Соколов

Если ваша дама в интимной обстановке стесняется снять кофту, попробуйте
ее распустить.
Е. Микунов

Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.

Брачное объявление
Пью, дебоширю, нигде не работаю. Познакомлюсь с хорошенькой
интеллигентной девушкой, которая хочет узнать, что такое
настоящее семейное счастье.

- Беня, говорят, Раечка с тобой развелась. Ой-вэй, вы же так любили друг
друга!
- Любили. Но в один прекрасный день она сказала: "Милый Бенчик, на твою
инженерную зарплату можно два раза сходить в платный туалет. Но что
делать, если захочется в третий?"
Б. Гуревич

Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда,
есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды
есть только Михаил!
МИСИС, Москва

Кинорежиссер Д. Любил читать вслух про себя.
Н. Богословский

Институтом НИИ "Прибор" создан микроскоп с уникальной разрешающей
способностью - он разрешает даже курить в неположенных местах.
В. Шамбаров

Бесцеремонным вторжением в личную жизнь быка Борьки назвали возмущенные
крестьяне Закопаевского района программу Челябинского телевидения "На
Зорьке".
Э. Адамович

"Дай, Джим, на счастье лапу мне" - надпись на капкане.

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... с утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто.
Только зря руки испачкал...