Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Роби
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы слишком долго читаете "вы слишком долго": 1) если ряд натуральных чисел 1,2…N ассоциируется у вас с "вы слишком долго" 2) если из каждого языка вы знаете только маты 3) если знаете, как называется любимая выпивка населения в любой части света 4) вас ловят пьяным за рулем в любой стране 5) если знаете, как потерять жену в Америке, найти в Израиле и не вылизать из публичного дома в остальных странах 6) если граждане каждой национальности начинают принимать вас за своего и спрашивают, как куда-то пройти 7) узнаете за три километра американца по размеру задницы, а итальянца по движению рук 8) знаете, в какой части света и в какое время года мерзнут яйца 9) имели терпение дочитать этот бред до конца
Оригинальное решение иракской проблемы нашли русские. Пока американцы, немцы и французы спорили, вводить или не вводить войска, русские с3.14здили всю нефть и воевать стало незачем. (С) Роби
Вы, наверное, уже знаете, что Украина - родина слонов. И что арийцы жили на Украине, а индусы переселились с Украины в Индию. Христос тоже, естественно, был Украинцем. Так я вам могу пополнить список достижений "Ридной нэньки" еще одним пунктом.
Смотрю я сегодня программу "Вести". Дают всем известный материал о сохранившемся генетическом материале мамонта. На экране клетка, прокалываемая супер-тонкой трубкой. В общем, все путем. А за кадром диктор произносит фразу, от которой моя челюсть падает, и я ее долго не могу собрать. Напоминаю, речь идет о мамонте:
- Таким образом, новейшие достижения ученых помогут сохранить нам это вымирающее животное!
Так что, если кто еще не видел живого мамонта, все бегом сюда. На Украине парочка еще сохранилась.
Американский бомбардировщик над Багдадом. Пилот: А ты слышал - инспекторы ООН так и не нашли в Ираке оружия массового поражения. Штурман: Щас найдут. Открывай бомболюки!
Учительница: - Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"? Вовочка: - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать. (С) Роби
Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит русский богатырь: - Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне - передом! … Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит грузинский богатырь: - Избушка, избушка… Вах, вах, вах: Как ты хорошо стоишь!!!
Собрались токсикоманы на конференцию обсудить, какая химия круче. Один говорит: нет ничего забористей дихлофоса - три пшика на бокал пива и полный улет. Другой: Скажешь тоже, клей момент куда забористей. Капнул в кулек, надел на голову и кайфуй! Третий: Мужики, все херня. Круче нефти ничего быть не может. Посмотрите на Джорджа Буша: он бредит даже от легкого запаха из-за океана.
Начальник Генштаба анти-Иракской коалиции отчитывает своего денщика: - Куда ты дел мои парадные сапоги? - Ассенизаторы сперли! - Сержант, сколько раз тебе нужно повторить, что бы ты запомнил: не ассенизаторы, а украинский батальон химической защиты!
После взятия Ирака Буш заявил, что на территории Ирака обнаружены многочисленные склады, которые ломятся от оружия массового поражения … Французского, Немецкого, Российского и Китайского производства.
Хроника победного шествия армии США по Ираку. 23.03.03 До Багдада осталось: 250 км. 24.03.03 До Багдада осталось: 150 км. 25.03.03 До Багдада осталось: 50 км. 26.03.03 До Багдада осталось: -50 км. … (С) Роби
На днях в Ираке состоялось шоу двойников. Человек, очень похожий на президента Ирака, обратился в прямом эфире к человеку, очень похожему на президента США, словами, очень похожими на русский мат.
Буш вызывает на ковер своего военного советника: - Слушай, козел, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.
Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
Долбанули автобус с сирийцами, шлепнули бомбами и ракетами по территории Турции, высадили десант в Иране. Блин, да дайте кто-нибудь карту мира этим недоноскам!
Из телевизионных новостей: … Американским солдатам запретили раздавать шоколад иракским детям. … Дети, которым иракцы раздали оружие, открыли огонь по морским пехотинцам, и им пришлось вступить в бой. … Вывод: А нехрен было жадничать!
Посланник президента Ирака Садама Хусейна спец авиа рейсом привез Бушу договор о безоговорочной капитуляции, который содержал следующие пункты: 1. Армия Ирака прекращает всякое сопротивление и складывает оружие. 2. Президент Ирака и вся его семья сдается на милость победителя и согласна предстать перед лицом международного трибунала за совершенные военные преступления. 3. Все нефтяные скважины Ирака переходят под исключительное управление компаний США и Великобритании. 4. Сегодня первое апреля, козел!
Вчера, на первое апреля, опубликовал анекдот о переговорах между Садамом и Бушем. Сегодня утром, включил телевизор и услышал заявление американского правительства о том, что все это слухи, и такие переговоры не ведутся. Мой ответ американскому правительству: ну зачем же так остро реагировать: прямой теле-эфир, вещание на миллионы. Могли бы просто опубликовать опровержение в том же anekdot.ru.
Американцы используют в войне дельфинов для разминирования на море и цыплят для определения наличия ОВ в воздухе. Так же предполагается использовать мартышек для разминирования на суше. Кажется, начинает вырисовываться роль Австралийцев в этой войне, которая до сих пор была засекречена. Очевидно, что их пригласили как специалистов по кенгуру, которых предполагается использовать в наступательных операциях. Как показали исследования, кенгуру дерутся лучше американского спецназа. Впрочем, дельфины, мартышки и цыплята - тоже.
Общество защиты животных выступило с категорическим протестом против использования дельфинов в разминировании Персидского залива. Одним-двумя аквалангистами больше-меньше - какая разница. А вот дельфина жалко!
- А почему американцы больше не бросают бомбы, которые выключают свет? - Они же не круглые идиоты. Они с первого раза выяснили, что шахиды темноты не боятся.
Тяжело больной: - Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония? - Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии. (С) Роби
Спорят христианин с буддистом. Христианин: - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?! (С) Роби
Почему Шерлок Холмс работал на пару с Доктором Ватсоном? Потому что они великолепно дополняли друг друга. Шерлок Холмс пытал подозреваемых своей жуткой игрой на скрипке, а доктор Ватсон откачивал тех, кто не выдерживал пытки.
- Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа. - А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни? - Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается. (С) Роби
Канун 300-летия Петербурга. Звонит телефон где-то на Ближнем востоке. - Бен Ладен? Привет. Это Путин. Готовь самолет. Получилось все, как ты и просил. Все важные гости будут жить в одном доме! (С) Роби
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю: - Ну, как Земля? - Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом». (С) Роби
Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадет, там и невесту брать будут. - Ну ты батяня в конец охренел! - Возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадет, там и невесту брать будут. Ну, про старших сыновей вы в курсе. Один женился на дворянке, другой на купчихе. А вот с Иваном Царевичем интересней история приключилась. Он так лихо пустил стрелу, что женихом и вдовцом сделался одновременно.
Журналисты спросили Путина, как он собирается удвоить валовой продукт. - Ну, во-первых, не просто валовой продукт, а валовой продукт на душу населения. А это -существенная разница. Можно удвоить продукт, а можно сократить население вдвое.
- Не кручинься, Иванушка, - сказала Лягушка-Царевна, отдавая стрелу, - лучше старшего брата пожалей. Ему повезло еще меньше. Его стрела упала на сцену Бориса Моисеева.
Самый крутой способ бороться с превышением скорости на дороге придумала полиция Израиля. После применения нового метода транспортное средство больше никогда не превысит скорость. Семь ракет с двух вертолетов дают стопроцентную гарантию.
- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле. - А зачем такая точность? - А нехрен курить! (С) Роби