Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Роби
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студент выходит с экзамена. - Ну, как? - Два балла. - Да ты что! Этот же препод двоек практически не ставит. - Мне просто дико не повезло. Сперва я вытянул билет, который не знаю. Потом попросил заменить билет и опять вытянул, который не знаю. Потом препод попросил ответить на любой вопрос из любой темы курса. Я вспоминал, вспоминал, вспоминал... И вспомнил! Но увы, только вопрос, ответа на который тоже не знал.
Пример министр Турции просыпается с дикими воплями, в холодном поту. Его жена: - Милый, что с тобой? - Кошмар приснился. Мне приснилось, что КАМАЗы из Краснодарского края уже подходят к нашим берегам.
Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, что русские - самые несчастные люди в мире. Через неделю служба соц опроса "Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди в мире. Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены корректно. Просто служба "А" опрашивала население утром, а служба "Б" - вечером. (С) Роби
В ряду великих полководцев: Александра Македонского, Юлия Цезаря, Суворова и Кутузова появилось новое имя: Александр Ткачев, губернатор Краснодарского края. В настоящее время выходят в свет два его фундаментальных научных труда по военной стратегии и тактике: "Аннексия территории методом присыпания" и "Тактика ведения боя самосвала против землечерпалки".
Реклама обычно проходит мимо глаз и ушей. А зря. Иногда таки странные сюжеты встречаются, что хоть стой, хоть падай.
На днях по украинскому телевидению давали рекламу. Увозят больничные носилки с трупом. Некий мэн в облачении хирурга предупреждает о поддельных сигаретах, говорит, мол, берегите свое здоровье, покупайте только фирменное курево, защищенное марками акцизного сбора.
Я посмотрел и подумал: так что же получается, минздрав предупреждает, что курение табачных изделий, не защищенных марками акцизного сбора, опасно для вашего здоровья. А сигареты с акцизными марками – безопасны. Убедился, что есть марка – и кури на здоровье!
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!" Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?" (С) Роби
Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам. (С) Роби
Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству. Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький, далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец. Понятное дело, профессионал. Но окопчик маленький, далеко, граната взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема. Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену: - Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик. (С) Роби
Очередные новости НТВ. Сообщение по делу Юкоса. Буквально говорится следующее: Генеральной Прокуратуре удалось получить доступ к одному из конфискованных серверов Юкоса. Угадайте, что она там обнаружила? – ФАЙЛЫ! Так что если у вас на компьютере хранятся файлы - вам каюк! Десять лет от Ген Прокурора обеспеченно.
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. - Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах. (С) Роби
Буш вызывает к себе госсекретаря: - Готовь поездку во Францию. - А почему именно во Францию? - Терпеть не могу французского посла в Стамбуле!!! (С) Роби
Где-то в Америке. - Папа, папа, а почему Санта-Клауса можно встретить только на Рождество? - Потому что потом он уезжает в Лапландию. - А что он там делает? - Прячется от нашего правосудия. Боится, что посадят за сексуальные домогательства к несовершеннолетним.
Приходит к Бушу Санта Клаус. - Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на Рождество все, что ты захочешь. - Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов. - Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда не наступит! (С) Роби
Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000 тонн бетона! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - спрашивает подруга. - Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15 миллиардов долларов! Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать. - Ты чего? - Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн горючего в секунду! - Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного. - Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона, миллиарды долларов - и все только за тем, что бы оторваться от земли! А я это удовольствие имею с одной дозы! (С) Роби
- Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. - Хорошо, люблю. - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! (С) Роби
- Чем русская Фемида отличается от Западной? - Ее нужно изображать так же (повязка на глазах, весы и меч в руках), но с оттопыренным карманом. (С) Роби
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла. - А почему четыре? - По приказу министерства. - ??? - По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента. - ??? - Округляем среднее, получаем четыре. - ??? - Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять. (С) Роби
Президент Украины Кучма после выхода в свет книги "Украина - не Россия" решил продолжить свое литературно творчество. Готовятся к изданию "Украина - не Америка", "Украина - не Англия" и еще 130 томов серии "Украина - не...". Подчиненные из аппарата подхватили почин. К изданию готовятся: "Днепр - не Волга", "Говерла - не Эверест". Есть так же вариации на промышленные темы: "Ан - не Ту" и "Запорожец - не Москвич". Наибольшей популярностью из серии "не" пользуются: "Тузла - не Гавайи" и "Крым - не Аляска". Хотя тоже хочется продать.
Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят и разглядывают марсоход. - Зачем земляне его прислали? - Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать. - Ну, так давай доставим им маленькую радость! - Какую? - Пописаем. (С) Роби
Супружеская пара едет в машине. - Милый, куда ты прешь, там же знак! - Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено". - А разве на ослов за рулем он не распространяется? (С) Роби
Рекламный слоган нового супер-мупер стирального порошка: Никогда стирка не была еще столь простой: замачиваешь грязную одежду и через пару минут извлекаешь из тазика совершенно чистые слегка оплавленные пуговки.
Приемная Ада. Сидит черт, распределяет вновь прибывших: кого в кипящую смолу, кого в ледяную грязь. Заходит очередной новенький. - Ба! Пушкин, Александр Сергеевич! Наконец-то! У вашего котла целая очередь истопников дожидается. Первым Сальери стоит!
Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг: - Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает. (С) Роби
Вольфович вылез на трибуну и возмущается: - А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР, все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он! (С) Роби
Поймал мужик золотую рыбку и, как водится, загадывает желания: - А еще я хочу, что бы у моей жены ноги росли аж от ушей! ... Свадьбу с Колобком справили на следующий день.
Русские заявили, что они не перевозят неисправных стратегических ракет на неисправных тягачах. А ежели что и долбануло во Флориде, так в этом Аль-Каида виновата.
Ученые НАСА обнаружили, что от орбитальной станции Альфа отвалился небольшой неметаллический предмет. Собрали консилиум специалистов. Долго спорили, что это такое. Все системы работают нормально, все датчики в порядке, зацепиться не за что. Тут встает один старичок: - А какой экипаж на станции работал последним? - Русский. - Тогда ставлю сто к одному, что это пустая бутылка из под водки!
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день? Он, недоумевая: Какой? Она: День Святого Валентина! Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Он, с видом прозревшего гения: В церковь! Она, удивленно: Почему? Он: Поставим свечку Святому Валентину.
У Рыбкина спросили, почему он решил участвовать в президентских выборах. Ведь победить все равно не удастся. - Победить мне конечно не удастся. Зато уже удалось оттянуться по полной в Киеве на деньги Березовского.
В Украине есть такой телеканал "Интер". Новости этого канала идут в странном формате: диктор говорит одно, а бегущая строка внизу экрана гонит совсем другое. В общем, развлечение для Юлия Цезаря, соображай обеими половинками мозга сразу. Мы так и соображаем. Я слушаю новости, жена - читает строку. Диктор вещает что-то катастрофически печальное, тут жена начинает ржать. - Ты чего? - Да тут они только что сообщение дали о фальшивомонетчиках. В Киеве изъята большая партия сто-долларовых евро!
Биллу Гейтсу заказали программное обеспечение для марсохода. Он приехал в НАСА, ходил, ходил вокруг марсохода, а потом спрашивает у генерального конструктора: - Я не понял: а где здесь будет выводиться красивая картинка?