Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Роби
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лектор в планетарии: Недавно ученые обнаружили планетные системы у звезд. Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?! Голос и зала: Жена забирает всю мою зарплату, теща пилит день и ночь, а соседа я готов убить. Я не одинок, я понимаю, что это значит!
Министр обороны Ичкерии Магомед Хамбиев на своей пресс-конференции заявил, что никого из его семьи в заложники не брали, но, как и обещали, уже всех освободили.
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. (С) Роби
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
- Добро всегда побеждает зло! - Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом! - Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром. (С) Роби
Звонок в Центре Управления Полетами. - Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать? - Да. - Сколько стоит? - 20 миллионов долларов. - А по студенческому? (С) Роби
- Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят? - Для экономии энергии за счет продления светлого время суток. - Тогда почему календарь на день вперед не переводят? - Это еще зачем? - Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона! (С) Роби
- Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления российской приграничной авиацией. - Это каким же образом? - Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом. Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен никому не понятно, кто куда и зачем летит. (С) Роби
Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром: - Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже нарушаете воздушное пространство сопредельных государств! - Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к карте. Наша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и оканчивается в России! - Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!? (С) Роби
Ученые спорят о бесконечности вселенной. Математик: Вселенная бесконечна. Берем метр по прямой. Добавляем к нему второй. И так далее. Бесконечна. Физик: Не все так просто. Вы исходите из того, что пространство плоское. А при определенных значениях массы оно может иметь кривизну и быть замкнутым. Астроном: Ваш спор не имеет смысла! Нужно взять самый большой телескоп в мире и посмотреть прямо перед собой. Все: Ну и? Астроном: И если вселенная замкнута - мы увидим собственную ж...у!
- Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России? - У них хорошо развито уголовное право. - А у нас? - А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр. (С) Роби
Госсекретарь США: - Блин, опять мы облажались в Ираке. Директор ЦРУ: - Кто вам сказал такую глупость? Все идет по плану! - По какому плану? - По нашему плану маленькой победоносной войны перед выборами. (С) Роби
Чернобль. Табуны диких лошадей, кабаны, лоси, волки, аисты над головой летают. Смотрю на Зону и думаю: нет лучше способа защитить природу, чем долбануть атомную станцию.
Встречаются два приятеля: - А ты почему не на работе? - Я на больничном, у меня производственная травма. - Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского служащего? - Потянул мышцы челюсти, когда зевал. (С) Роби
Украина готова расширить свое военное присутствие в Ираке. Украина опять готова расширить свое военное присутствие в Ираке. Украина снова готова расширить свое военное присутствие в Ираке. Украина готова на все, что бы убрать этих козлов со своей территории.
Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины еще летать и летать...
Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе. - И развертки на дисплее нет - видеокарта здохла. - Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела. Пользователь: - Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!
- Что будет, если Росссию выгонят из Большой Восьмерки? - Останется Большая Двойка. - ??? - США и Россия. - А остальные? - Остальные пойдут искать газ!
В своей знаменитой пресс-конференции Филип Киркоров заявил, что у звезды просто так нельзя брать интервью, что к встрече со звездой нужно готовится. После этого заявления на Российском рынке появился ажиотажный спрос на колья и дубины. Население готовится к очередной встрече со звездой…
Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу. Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации. Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации. Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило. (С) Роби
За передачу власти в Ираке Иракскому правительству Дж. Бушу было присвоено почетное звание Мастера Цирковых Искусств в номинации Фокусник. На глазах миллионов избирателей ему удалось очень правдоподобно передать то, что он не имеет, тому, кого нет. (С) Роби
Из заявлений Центробанка: - Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения. (С) Роби
Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука. (С) Роби
В Америке закончила работу комиссия по расследованию трагедии 11 сентября. Она пришла к следующему выводу: в шести эпизодах, приведших к трагедии, виноват президент Клинтон, в четырех эпизодах - Буш. Как и следовало ожидать, Бен Ладен оказался непричем.
- Почему так вяло идет борьба с коррупцией? - Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката. (С) Роби
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге. (С) Роби
В пивнуху вваливается завсегдатай Вася с топором и криком: - Порублю! Все попадали, попрятались под столы. - Дужбаны, вы чего? Не поняли? Порублю. Руки трясутся - дров наколоть не могу. Скиньтесь по рублю на опохмелку.
Журналист у Януковича: - Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут? Янукович: - Президентом я стану, но меня не выберут. Журналист: - Как это? Янукович: - А где вы видели, чтобы пахана выбирали? (С) Роби
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! (С) Роби
Эту историю может проверить каждый, не отходя от кассы. В Афинах проходят Олимпийские игры, интересуюсь результатами, телекомментаторы в новостях дают только отрывочные сведения. Захожу в интернет, набираю наугад адрес www.sport.ru - оно, читаю, просвещаюсь.
Живу я в Одессе, в Украине. На следующий день во мне взыграли патриотические чувства, и, зайдя в интернет, я решил посетить Украинский спортивный сайт, набрал, соответственно, адрес www.sport.ua. Меня автоматом переадресовало на www.restoran.ua, на сайт, который в соответствии с www адресом, полностью посвящен ресторанам. Другими словами, из всех видов спорта важнейшим для украинского народа является литербол!
Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса: - Колобок-Колобок, я тебя съем! - Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение. - Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе. - О! А слух ты начала терять от одного моего запаха. (С) Роби
На экзаменах по современной иностранной литературе. Профессор: Кто такой Роджер Желязны? Студент: Э-э-э… Профессор: Намекаю, он опубликовал «Хроники Амбера» Студент: Э-э-э… Профессор: Это известный американский … Студент: нарколог!!!