Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Роби
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал ГАИшник золотую рыбку. - Чего тебе надобно, служивый? Тот подумал, подумал: - У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех. - Ладно, сказала рыбка. - Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех. И превратила ГАИшника в лежачего полицейского. (С) Роби
Лев устроил в лесу соревнования по бегу. Ну, заяц естественно вырвался вперед. Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит. - А где заяц? - спросили животные. - Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, - ответил лев облизываясь. (С) Роби
Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву. - Как ваша поездка? Как впечатления от города? - О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма. - Как он будет называться? - «Убить Зураба! » (С) Роби
Во дворе вопли, крики. Жена лупит мужа кактусом. Сбежались соседи, прибежал участковый. - Женщина, прекратите хулиганить! - А я и не хулиганю! - А как еще можно назвать ваше поведение? - Медицинской процедурой! Я лечу мужа от нетрудоспособности методом иглотерапии!
- Американцы решили построить в Грузии супер-современную биолабораторию. - Зачем? - Они посчитали, что эксперименты над грузинами обойдутся дешевле, чем эксперименты над обезьянами.
- Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком. - Ну и как? - Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму -100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю «выполнить». - И что? - И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите «ввод»! (С) Роби
- Я вчера повстречал любовь с последнего взгляда. - С последнего взгляда не бывает, бывает только с первого. - Угу. Это если твоя любовь не оказалась шахидкой перед взрывом.
У боксера Клычко берут интервью: - Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в тяжелом весе. Как вам это удалось? - Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком. - И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса? - Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал президент. Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет. (С) Роби
- Чего это Путину пришло в голову лично выбирать губернаторов? - Давление личного опыта. Он тоже когда-то был всенародно избран господином Ельциным. (С) Роби
В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают киноленту.
Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности (пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.
Адвокат: Я бы не стал спешить с выводами. Ведь речь идет не о людях. Собственность медведей вообще не является предметом уголовного законодательства нашей страны.
Судья: Коллеги, зачем спорить. Давайте спросим у присяжного. Все равно ему решать.
В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают киноленту.
Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности (пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.
Адвокат: Прокурор, вы не правы! Собственность медведей вообще не является предметом уголовного законодательства.
Судья: Коллеги, зачем спорить? - Давайте спросим у присяжного. Все равно ему решать.
Присяжный: Ах, эта Машенька! Какие ножки! Какая попка!
Белорусские управленцы вздохнули с облегчением: “Будем бегать на лыжах до конца жизни. Будем играть в хоккей до конца жизни. И слава богу, а то придет новый идиот и учись потом бальным танцам или серфингу!”
Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет полгода. Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что в России зимой идет снег. (С) Роби
Международная конференция спецподразделений по теме «Дознание». Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб должна его «расколоть».
Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.
Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки информации и удаляется.
Выходит русский, ФСБ, достает утюг. Подопытный достает из кармана распечатку: - Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы. (С) Роби
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего?
Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю, где вы живете. - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?! (С) Роби
Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый. Молодой: В нашем деле главное - прозорливость, чтобы угадать тенденции рынка и сколотить капитал. Среднего возраста: В нашем деле главное - проницательность, чтобы деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал. Старый: В нашем деле главное - ноги, чтобы успеть вовремя смыться из страны, если ты не понравился правительству. (С) Роби.
Два приятеля встретились на выборах президента. - Ты за кого будешь голосовать? - За того, кто легче. - Это как? - А так. Нам его четыре года на своем горбу таскать. (С) Роби
Журналист сидит за компьютером и набирает статью. Сзади подходит жена, обнимает за плечи. Взгляд ее падает на экран. - Милый, до чего ты докатился? Ты же всегда был серьезным политическим обозревателем. - А я им и остаюсь. - И при этом пишешь статью "Покемоны против Телепузиков"?!! - Бред!!! - Это не бред, это серьезная политическая статья! - О чем же рассказывается в этой, так называемой, серьезной политической статье? - О выборах президента Украины.
В Москве открывают новый бизнес-центр. Подъезжает комиссия. Великолепный небоскреб. У парадного входа садик камней. Все в восторге. Заходят в холл. Красота. Циновки, гравюры, бансай, икебана. Все в восторге. Заходят в лифт. Зеркала. Этаж вызывается голосом. Все в восторге. Заходят в первый попавшийся офис. Удивленно: - А чего потолки такие низкие? - Так ведь японский проект. (С) Роби
Сосед соседу: - За что на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала за что?! - Трусы в читалке забыл. (С) Роби
После очередного горячего саммита Россия-ЕС, Россия наконец-то вошла в ЕС. Президент Путин заявил, что Россия - демократическая страна и что все неудобства для автолюбителей, которые причиняют колонны бронетанковой техники - временные.
Ленин: Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, власть - советам! Ющенко: Все мне! Мне! Мне! Народ Украины: А нам что? Ющенко: Самый крутой флэш-моб в истории!
В ресторане было мало свободных мест и украинец с евреем оказались за одним столом. Речь, естественно, пошла о еде. Еврей: Честно говоря, от вашего сала тошнит даже палестинцев. Как вы это можете есть? Украинец: Ой-ой-ой… подумаешь. А нас тошнит от ваших апельсин!
Слово "политик" состоит из корней "поли", что значит "много" и "тик", что значит "подмигивать". Другими словами, политик – это тот, кто умеет зазывно подмигивать во всех направлениях сразу.
Сидят два алкаша, пьют. По телевизору крутят выступление ВВП. - О чем это он? - Говорит, ВВП еще не удвоился. - А, это он правильно говорит. Давай еще по сто – тогда точно удвоится.