Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Роби
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы слишком долго читаете "вы слишком долго": 1) если ряд натуральных чисел 1,2…N ассоциируется у вас с "вы слишком долго" 2) если из каждого языка вы знаете только маты 3) если знаете, как называется любимая выпивка населения в любой части света 4) вас ловят пьяным за рулем в любой стране 5) если знаете, как потерять жену в Америке, найти в Израиле и не вылизать из публичного дома в остальных странах 6) если граждане каждой национальности начинают принимать вас за своего и спрашивают, как куда-то пройти 7) узнаете за три километра американца по размеру задницы, а итальянца по движению рук 8) знаете, в какой части света и в какое время года мерзнут яйца 9) имели терпение дочитать этот бред до конца
Украина готова расширить свое военное присутствие в Ираке. Украина опять готова расширить свое военное присутствие в Ираке. Украина снова готова расширить свое военное присутствие в Ираке. Украина готова на все, что бы убрать этих козлов со своей территории.
В Украине появился новый вид гриппа – апельсиновый. Инкубационный период – один год. Киевляне объелись апельсинами в прошлую зиму, а морозить их начало в эту. (С) Роби
В пивнуху вваливается завсегдатай Вася с топором и криком: - Порублю! Все попадали, попрятались под столы. - Дужбаны, вы чего? Не поняли? Порублю. Руки трясутся - дров наколоть не могу. Скиньтесь по рублю на опохмелку.
Русские заявили, что они не перевозят неисправных стратегических ракет на неисправных тягачах. А ежели что и долбануло во Флориде, так в этом Аль-Каида виновата.
Реклама обычно проходит мимо глаз и ушей. А зря. Иногда таки странные сюжеты встречаются, что хоть стой, хоть падай.
На днях по украинскому телевидению давали рекламу. Увозят больничные носилки с трупом. Некий мэн в облачении хирурга предупреждает о поддельных сигаретах, говорит, мол, берегите свое здоровье, покупайте только фирменное курево, защищенное марками акцизного сбора.
Я посмотрел и подумал: так что же получается, минздрав предупреждает, что курение табачных изделий, не защищенных марками акцизного сбора, опасно для вашего здоровья. А сигареты с акцизными марками – безопасны. Убедился, что есть марка – и кури на здоровье!
Посреди города стоит большой постамент без памятника. Экскурсовод: - А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру. Турист: - Так чего не поставили? Экскурсовод: - Натурщика найти не удалось... (С) Роби
В результате выборов в Украинский парламент 2006 г. возросла культура общения украинского народа. Украинец больше никогда не скажет: "Да пошел ты нах!" Вместо этого вы услышите: "Давай создадим коалицию!"
- Партия Ющенко "Наша Украина" наконец-то выбрала свое животное-талисман – ежа. - А что общего у ежа с апельсинами и оранжевым цветом? - Ничего. Просто ассоциация: под жопой у медведя.
Американская подводная лодка "Даллас". Капитан: Старший акустик, доложите обстановку! Акустик: Прямо по курсу русская подводная лодка "Красный Октябрь". Идет на бесшумных двигателях. На обед экипажу давали горох.
Сидят два алкаша, пьют. По телевизору крутят выступление ВВП. - О чем это он? - Говорит, ВВП еще не удвоился. - А, это он правильно говорит. Давай еще по сто – тогда точно удвоится.
Лектор в планетарии: Недавно ученые обнаружили планетные системы у звезд. Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?! Голос и зала: Жена забирает всю мою зарплату, теща пилит день и ночь, а соседа я готов убить. Я не одинок, я понимаю, что это значит!
Самый крутой способ бороться с превышением скорости на дороге придумала полиция Израиля. После применения нового метода транспортное средство больше никогда не превысит скорость. Семь ракет с двух вертолетов дают стопроцентную гарантию.
Одесская больница, пациент, тяжело страдающий от болей обращается к врачу: - Доктор, а сколько у вас стоит выжить? - Дорогой, мой вам совет: в вашем случае выжить не стоит.
Слово "политик" состоит из корней "поли", что значит "много" и "тик", что значит "подмигивать". Другими словами, политик – это тот, кто умеет зазывно подмигивать во всех направлениях сразу.
(- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора? - Да ни чем. Один не хрена не знает, потому, что ничего еще не выучил. Другой не хрена не знает потому, что давно все забыл.
В больничную палату на лечение поступил священник. Один молодой человек решил его подколоть: - Святой отец, а вы-то как здесь оказались? Неужто Господь пренебрег молитвой слуги Господа? - Не богохульствуй, сын мой. Если бы молитвы было достаточно, с произволения Господа на земле не появилась бы медицина!
Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит русский богатырь: - Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне - передом! … Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит грузинский богатырь: - Избушка, избушка… Вах, вах, вах: Как ты хорошо стоишь!!!
Журналист сидит за компьютером и набирает статью. Сзади подходит жена, обнимает за плечи. Взгляд ее падает на экран. - Милый, до чего ты докатился? Ты же всегда был серьезным политическим обозревателем. - А я им и остаюсь. - И при этом пишешь статью "Покемоны против Телепузиков"?!! - Бред!!! - Это не бред, это серьезная политическая статья! - О чем же рассказывается в этой, так называемой, серьезной политической статье? - О выборах президента Украины.
Ленин: Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, власть - советам! Ющенко: Все мне! Мне! Мне! Народ Украины: А нам что? Ющенко: Самый крутой флэш-моб в истории!
Один приятель спрашивает другого: - Как дела? - Да так. С нетерпением жду приближающихся выборов в парламент. - Что, так сильно любишь выборы? - Нет. Так сильно ненавижу предвыборную рекламу. (С) Роби
В Америке закончила работу комиссия по расследованию трагедии 11 сентября. Она пришла к следующему выводу: в шести эпизодах, приведших к трагедии, виноват президент Клинтон, в четырех эпизодах - Буш. Как и следовало ожидать, Бен Ладен оказался непричем.
Два работяги сидят в холле большого офиса, уже как час перекуривают. К ним подходит мужик в костюме. - Почему не работаете? Они ему: - Ты кто? - Я ТОП МЕНЕДЖЕР этой фирмы! - Топ менеджер? - Ну и топай от сюда нах…! (С) Роби
Эту историю может проверить каждый, не отходя от кассы. В Афинах проходят Олимпийские игры, интересуюсь результатами, телекомментаторы в новостях дают только отрывочные сведения. Захожу в интернет, набираю наугад адрес www.sport.ru - оно, читаю, просвещаюсь.
Живу я в Одессе, в Украине. На следующий день во мне взыграли патриотические чувства, и, зайдя в интернет, я решил посетить Украинский спортивный сайт, набрал, соответственно, адрес www.sport.ua. Меня автоматом переадресовало на www.restoran.ua, на сайт, который в соответствии с www адресом, полностью посвящен ресторанам. Другими словами, из всех видов спорта важнейшим для украинского народа является литербол!
Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает: - Предупреждала я тебя, Братец Иванушка, не пей водицы из следа автомобильного протектора. (С) Роби
Урок Родного языка в начальной школе. Учительница: Вовочка! Ты опять плохо написал сочинение! А ты знаешь, что случается с мальчиками, которые плохо пишут сочинения? Вовочка, дрожащим голосом: Да, Марья Ивановна. На мальчиков, которые плохо пишут сочинения, злющий-презлющий дядька Буш кидает страшные бомбы!
Министр обороны Ичкерии Магомед Хамбиев на своей пресс-конференции заявил, что никого из его семьи в заложники не брали, но, как и обещали, уже всех освободили.
Приходит бухгалтер устраиваться на работу. Работодатель задает вопрос: - Сколько будет дважды два? - Можно уточнить вопрос? - Да, пожалуйста. - С конфискацией или без?