Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (С) Роби
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Канун 300-летия Петербурга. Звонит телефон где-то на Ближнем востоке. - Бен Ладен? Привет. Это Путин. Готовь самолет. Получилось все, как ты и просил. Все важные гости будут жить в одном доме! (С) Роби
Поймал мужик золотую рыбку и, как водится, загадывает желания: - А еще я хочу, что бы у моей жены ноги росли аж от ушей! ... Свадьбу с Колобком справили на следующий день.
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так: - Ну, наехал - так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!
Реклама обычно проходит мимо глаз и ушей. А зря. Иногда таки странные сюжеты встречаются, что хоть стой, хоть падай.
На днях по украинскому телевидению давали рекламу. Увозят больничные носилки с трупом. Некий мэн в облачении хирурга предупреждает о поддельных сигаретах, говорит, мол, берегите свое здоровье, покупайте только фирменное курево, защищенное марками акцизного сбора.
Я посмотрел и подумал: так что же получается, минздрав предупреждает, что курение табачных изделий, не защищенных марками акцизного сбора, опасно для вашего здоровья. А сигареты с акцизными марками – безопасны. Убедился, что есть марка – и кури на здоровье!
Вольфович вылез на трибуну и возмущается: - А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР, все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он! (С) Роби
Эту историю может проверить каждый, не отходя от кассы. В Афинах проходят Олимпийские игры, интересуюсь результатами, телекомментаторы в новостях дают только отрывочные сведения. Захожу в интернет, набираю наугад адрес www.sport.ru - оно, читаю, просвещаюсь.
Живу я в Одессе, в Украине. На следующий день во мне взыграли патриотические чувства, и, зайдя в интернет, я решил посетить Украинский спортивный сайт, набрал, соответственно, адрес www.sport.ua. Меня автоматом переадресовало на www.restoran.ua, на сайт, который в соответствии с www адресом, полностью посвящен ресторанам. Другими словами, из всех видов спорта важнейшим для украинского народа является литербол!
В Украине появился новый вид гриппа – апельсиновый. Инкубационный период – один год. Киевляне объелись апельсинами в прошлую зиму, а морозить их начало в эту. (С) Роби
Слово "политик" состоит из корней "поли", что значит "много" и "тик", что значит "подмигивать". Другими словами, политик – это тот, кто умеет зазывно подмигивать во всех направлениях сразу.
В пивнуху вваливается завсегдатай Вася с топором и криком: - Порублю! Все попадали, попрятались под столы. - Дужбаны, вы чего? Не поняли? Порублю. Руки трясутся - дров наколоть не могу. Скиньтесь по рублю на опохмелку.
Одесская больница, пациент, тяжело страдающий от болей обращается к врачу: - Доктор, а сколько у вас стоит выжить? - Дорогой, мой вам совет: в вашем случае выжить не стоит.
Украина готова расширить свое военное присутствие в Ираке. Украина опять готова расширить свое военное присутствие в Ираке. Украина снова готова расширить свое военное присутствие в Ираке. Украина готова на все, что бы убрать этих козлов со своей территории.
Ленин: Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, власть - советам! Ющенко: Все мне! Мне! Мне! Народ Украины: А нам что? Ющенко: Самый крутой флэш-моб в истории!
Урок Родного языка в начальной школе. Учительница: Вовочка! Ты опять плохо написал сочинение! А ты знаешь, что случается с мальчиками, которые плохо пишут сочинения? Вовочка, дрожащим голосом: Да, Марья Ивановна. На мальчиков, которые плохо пишут сочинения, злющий-презлющий дядька Буш кидает страшные бомбы!
В результате выборов в Украинский парламент 2006 г. возросла культура общения украинского народа. Украинец больше никогда не скажет: "Да пошел ты нах!" Вместо этого вы услышите: "Давай создадим коалицию!"
- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей. - А остальные? - Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть. (С) Роби
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю: - Ну, как Земля? - Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом». (С) Роби
Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит русский богатырь: - Избушка, избушка, повернись к лесу задом, ко мне - передом! … Полянка, избушка бабы яги, на полянку выходит грузинский богатырь: - Избушка, избушка… Вах, вах, вах: Как ты хорошо стоишь!!!
У боксера Клычко берут интервью: - Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в тяжелом весе. Как вам это удалось? - Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком. - И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса? - Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.
Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят и разглядывают марсоход. - Зачем земляне его прислали? - Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать. - Ну, так давай доставим им маленькую радость! - Какую? - Пописаем. (С) Роби
- Партия Ющенко "Наша Украина" наконец-то выбрала свое животное-талисман – ежа. - А что общего у ежа с апельсинами и оранжевым цветом? - Ничего. Просто ассоциация: под жопой у медведя.
Русские заявили, что они не перевозят неисправных стратегических ракет на неисправных тягачах. А ежели что и долбануло во Флориде, так в этом Аль-Каида виновата.
Лектор в планетарии: Недавно ученые обнаружили планетные системы у звезд. Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?! Голос и зала: Жена забирает всю мою зарплату, теща пилит день и ночь, а соседа я готов убить. Я не одинок, я понимаю, что это значит!
Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал президент. Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет. (С) Роби
Журналист сидит за компьютером и набирает статью. Сзади подходит жена, обнимает за плечи. Взгляд ее падает на экран. - Милый, до чего ты докатился? Ты же всегда был серьезным политическим обозревателем. - А я им и остаюсь. - И при этом пишешь статью "Покемоны против Телепузиков"?!! - Бред!!! - Это не бред, это серьезная политическая статья! - О чем же рассказывается в этой, так называемой, серьезной политической статье? - О выборах президента Украины.
В больничную палату на лечение поступил священник. Один молодой человек решил его подколоть: - Святой отец, а вы-то как здесь оказались? Неужто Господь пренебрег молитвой слуги Господа? - Не богохульствуй, сын мой. Если бы молитвы было достаточно, с произволения Господа на земле не появилась бы медицина!
Приходит к Бушу Санта Клаус. - Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на Рождество все, что ты захочешь. - Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов. - Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда не наступит! (С) Роби
Пассажирский лайнер, 10 км высота, под крылом Тихий океан, из кабины выходит пилот в черных очках и, постукивая палочкой в поисках прохода, направляется в туалет. Потом таким же макаром возвращается назад. Публика в шоке. Из динамиков раздается голос стюардессы: - Господа пассажиры, просьба не волноваться! Пилот и вправду слеп. Но нет никакого основания для беспокойства. Он работает на пару с собакой-поводырем!
- Как прошли парламентские выборы в Украине? - Как обычно – анатомически. - И что это значит? - Приблизительно: легкие и печень победили желудок и селезенку. - А голова? Она тоже кого-то победила? - Нет. Головы у этой страны отродясь не было.
- Почему Дж. Буш так яростно выступает против Иранской ядерной программы? - Его раздражает то, что какой-то загадочный иранец Уран обогащается при помощи странной валюты - центрифуги, а не американских долларов.
Шварцнегер вышел на балкон своего губернаторского дворца, огляделся по сторонам и радостно подумал: - Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь! (С) Роби
Приходит бухгалтер устраиваться на работу. Работодатель задает вопрос: - Сколько будет дважды два? - Можно уточнить вопрос? - Да, пожалуйста. - С конфискацией или без?