Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (с)Александр Джуминский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В мечтах я вечно озабоченный - Иль крест, а может имя таково… Писюн лишь ночью отдыхает весь задроченный. В эпоху СПИДа - это ничего.
Лишь вспомню Ленку я - в рубашке, без трусов - Мой индикатор восстает из мертвых. Я удивляюсь, как не замочив усов, Ей клитор щекотал меж губ потертых.
Не жмот я, но гондоны не люблю - Претят они чувствительной натуре ! А чтобы кончить - в попу ей влеплю : В постели проще, чем в аспирантуре.
Бывало разное со мной, но все ж не все - С голубенькими дело не имею, Тем более с девчонкой - то да се, А если залетит, то честь имею.
Абортов не терплю : я гуманист - Весь график месячных в календаре на стенке. Спокойно спит лишь только онанист, Я ж милой ночью развожу коленки !
Минет, скажу я, словно рай земной - Лишь сделает подруга фэйс попроще. Одно хреново : замечаю за собой, Что в зеркале живот стал как-то больше.
Пизду мне трогать запрещали в детстве, Но почему? Она ж моя пизда. Мальчишка из подъезда по соседству Спросил пощупать, я сказала «да».
Раз мне нельзя, ему, наверно, можно. Так трогай, мни ее и пальцем влезь. Ее ж найти под юбкою не сложно - Ты лишь трусы сними и там повесь.
Мальчишка, в общем, научился быстро Всему тому, что я преподала, И вот моя пизда уж как канистра: Влажна, пуста - такие вот дела.
А я руками теребила куклу, Расчесывая волосы на ней. Теперь держу я «сникерс» или «туплу» И требую: потрогай и побрей.
Сейчас лишь мужики дрочат мой клитор. Я - дама взрослая, самой мне это лень. А, если скажем, выпью водки литр, То пусть хоть хором трогают мою пиздень. 14.06.2001. - 7:06
Пятнадцатого - Шурин день рожденья, И не одна же сука не поздравит. (Но интересно, кто меня поздравит?) Вот ананас, шампанское, варенье. И выгляжу свежо: ничто не старит,
Лишь только за окном две тыщи первый, А так – как будто только что родился. Не тяготят сегодня бабы-стервы, Я для гостей оделся и побрился.
УЖЕ, а может мне лишь тридцать девять? И вроде жизнь еще почти вначале, Но жаль, мне с пацанами не побегать По лужам босиком – сижу в печали. 13.06. – 9:30 (за двое суток до дня рождения, inbox открыт для всех, было бы чертовски приятно, если хотя бы один человек поздравил)
Проще бросить наркотики, чем онанизм. Стаж дрочения чуть не с пеленок. Хоть планета с оси иль другой катаклизм - Я ж с занятьем своим как ребенок.
И в постели лежу, закативши глаза - Лишь бы предки мои не мешали. Вот машинку б надежную как тормоза - Чтоб дрочила, ведь ручки устали.
Потягушеньки сделать иль набок прилечь, А она бы работала тихо, Да еще бы компьютер к процессу привлечь, Так бы дело наладилось лихо!
К уху - датчиков пару в наушники вставь, Ну с «ушей», дело ясно, музЫка, Но подрос я, и вот она, райская явь - Ты сосешь без отрыва и крика.
P.S. Так машинка дрочильная мне не нужна - С помпой нету проблем, с техосмотром, И подруга: с питаньем, толста и важна, В доме тишь и не пахнет абортом. 11.04.2001.-11:33
Дремлет притихший серый наш город, Окурок в кармане и поднятый ворот. Идем в переулок на третий этаж Квартиру седьмую брать на абордаж. И вот тогда я возьму мужика за плечо и тихонько спрошу: - Дай-ка в долг ты нам, водочник, Дай-ка в долг ты нам, водочник, Дай-ка в долг ты нам, водочник, Дай-ка в долг ты нам, водочник.
Сонная харя спросила в проем Чего ж мы неделю им жить не даем. Высунул бутыль: - А деньги-то есть? Я же ответил про жопу и шерсть. И вот тогда я взял мужика за плечо и тихонько сказал: - Дай-ка в долг ты нам, водочник, Дай-ка в долг ты нам, водочник, Дай-ка в долг ты нам, водочник, Дай-ка в долг ты нам, водочник.
Дернул с горла я и вдруг охуел: Вкус ацетона и плюс алмагел. Гадость такую и в зоне не пьют, В зоне за это берут и .... И вот тогда я взял мужика за плечо и тихонько сказал: - Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник.
Что ж ты, зараза, даешь нам отраву? Аль захотел ты поганую славу? «Рояль» по сравненью с твоею - коньяк. И сжал я с наколкою синей кулак. И вот тогда я взял мужика за плечо и тихонько сказал: - Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник.
Сунул под нос ему дулю я с маслом, Он дверью скрипел, а я так, улыбался. Вижу, что кто-то нас все же засек, Вызвали бобик, и я тему просек. И тогда я смекнул про себя: - Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник.
Темное небо над головой, Бухло не достали, поперлись домой, Но все же я видел, кто 02 набирал - Проклятому гаду под дверь я насрал. Я тогда напослед заорал: - Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник.
Выйду на Каменку*, гляну на Ригу, Спрятав в кармане холодную фигу. Когда-то был молод, с бутылкой в руке, Я утром моторы ловил налегке. И тогда я на весь район заорал: - Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник, Я убью тебя, водочник. 14.06.2001. - 11:00
Занимался я как-то со своей глубоко вечером этим делом. Минут через пятнадцать после нескольких вариаций захватил ее ноги руками так, что обхват со внешней стороны бедер, с подъемом ног выше, чем обычно, напомнил мой подруге кое-что, и она саданула: - Ты мои ноги взял как тачку! При опросе по поводу идиотских фраз в постели на радио SWH+ (Рига), мы с подругой отхватили приз, а в тот вечер кайф был обломан, и утром во время минета тоже ржали как подорванные. Но это еще не все. Тогда же утром спросоня я начал в классической викторианской позе свои обязанности, и так мне захотелось расслабиться, что я взял лежавшую в стороне подушку, положил подруге на лицо, уютно расположил на ней свой недоспанный череп и, почти похрапывая доделал начатое дело. Вторая серия смеха из-за подушки была круче первой. Это было настолько фамильярно, что советую вам попробовать. Между нами мы назвали это "придуши Дездемону подушкой и накрой ее собственным телом".