Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там Шимпанзе-самец хочет трахнуть Шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне жестами, что мол всунь ей сначала палец. Ну братец меньший понимает намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца, метается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом и ничего не понимая тупо смотрит по сторонам. Тут отец поворачиваеться к сыну и говорит: - Ну что сынок, теперь ты понял зачем стричь ногти?
Специально для женщин уезжающих в санатории, профилактории и другие лечебные заведения. Учитывая ваши пожелания наша фирма разработала уникальный препарат: Вибратор в форме клизмы! Дорогие женщины: теперь вы можете заниматься вашим любимым занятием и делать очистку кишечника ОДНОВРЕМЕННО!
Жена приходит домой, заходит в комнату, а там ее муж порет какую то телку. Жена: - Немедленно прекратите! Вася что это за шлюха? Муж: - Это не шлюха, а наш главный бухгалтер! Жена: - А почему ты ее трахаешь? Муж: - А это теперь таким образом мы получаем зарплату!
Как то одна немолодая дама сделала замечание поручику Ржевскому. Дама: - Поручик, Вы такой статный мужчина, а рассказываете такие гадости. Ваше содержание не соответствует Вашей форме. Ржевский: - Все правильно мадам! Содержание моих анекдотов соответствует Вашей форме!
- Вы у нас 1000000-й посетитель! - О, и мне дадут приз? - Вам дадут пи"ды! - Почему? - Потому что Представителем оптовых компаний вход строго запрещен!!!!
Приходит к одной телке подруга в гости. Та показывает ей спальню, где они с мужем проводят научные эксперименты. Подруга смотрит, а на потолке отпечатки половинок. Ну и естественно спрашивает: - А чего это у тебя на потолке отпечатки задницы? - А это мы матрац купили с ортопедическим эффектом
Один молодой человек решил познакомиться с девушкой. После серии комплиментов, девушка свысока посмотрела на парня и ехидно спросила - А он у Вас наверное больше спит чем Вы? Парень посмотрел на нее. А у девушки были маленькие груди. И он спросил: - А в Ваших горах было сильное землятресение?
Идут Винни Пух с Пятачком. Пятачок спрашивает: - Скажи Винни, а почему Иа такой грустный? Я слышал, что он потерял свой хвост? Винни Пух: - Да и не только!.. Кристофер Робин... Пятачок: - Кристофер Робин нашел хвост? Винни Пух: - Кристофер Робин знает как называеться та штука, за которую хвост был привязан!
В аптеке была большая очередь. Один мужчина подошел к аптекарю и сказал: - Я очень долго курю. И хочу избавиться от этой привычки. Что мне делать? Аптекарь посоветовал ему постоянно жевать жвачку. Потом к аптекарю подошел другой мужчина. Он покраснел и что то шепнул на ухо аптекарю. Никто не услышал, от чего он хотел избавиться. А аптекарь посоветовал ему постоянно использовать ручной эспандер.
Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает: - Ну что? Адвокат: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик: - Давай плохую! Адвокат: - Вам должны отрубить обе руки! Мужик: - А хорошая? Адвокат: - Вот эта книга! Мужик: - Как убежать из тюрьмы? Адвокат: - "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!
Приехал как то один американец в Россию. По русски он почти нихрена не понимает, поэтому ходит везде с переводчиком. Ну в одном городке решил америкос немного расслабиться, зашел в местный кабак. Там за столом сидят 3-е русских. Услышав английскую речь, они приглашают американца с переводчиком за стол, показывают бутылку водки и протягивают руки: - Иванов! - Петров! - Сидоров! Тут американец смотрит на переводчика и спрашивает: - Если Иван, Петр и Сидор ОFF, то с кем же я тогда водку пить буду?
Путина спросили, почему НАТО расширяется на Восток, а Россия никак не может помешать. Каким принципом пользуется Россия в своей внешней политике? Путин: - Основным принципом Дзюдо! - В чем его суть? Путин: - Сначала поддаться, а затем кинуть!
Встречаються две подруги. Одна спрашивает другую как мол дела? Та начинает плакать. Первая: - Ты чего? Вторая: - Да понимаешь, познакомилась с молодым, симпатичным парнем. Первая: - Ну? Вторая: - Он спросил: "Хочешь большой и чистой любви"? Я говорю: "Хочу!". Ну он меня и потащил с собой! Первая: - На сеновал, трахаться? Вторая: - В церковь, каяться!!!
В больнице беседуют 2 доктора. Один: - Представляешь только что привезли 20 человек. У 10-рых перелом ног, а у остальных 10-ти опухшие яйца. Другой: - Драка? - Нет, праздник Пасхи в клубе "Каратэ-до"!
- Госпожа Сидорова раскажите нам, как Вы нашли свое счастье? - Иду я значит по улице, смотрю лежит крышечка из под Кока-Колы. А под ней еще крышечка. Поднимаю ее и вижу...... - Деньги?!? - Своего мужа сантехника Сидорова!
На уроке правоведения: - Вовочка, как называеться заседание Верховного Совета Украины? - Анекдоты для чайников с судопереводом! - Перестань, это сессия. - Теперь понятно, почему они всегда говорят про задолженность!
Беседуют два друга. Один: - Слушай, твой сын с таких ранних пор уже работает в Интернете. Есть ли у тебя какие-либо проблемы по этому поводу? Другой: - Да в принципе нет, хотя... - Что? - Боится ездить на 69-м автобусе!
Танцует парень с девушкой. Тут какой-то мужик спрашивает у парня который час. Парень отвечает, поворачиваеться к девушке, а та смотрит на него вытаращенными глазами и говорит: - Фуухх!!! - Pro-Z? - Proнесло! Это был мой муж!
- Недавно был на сеансе гипноза, так мужик загипнотизировал весь зал. - Подумаешь, недавно мой батя загипнотизировал целый автобус! - Как? - Обматерил всех пассажиров и ему никто не смог дать по морде!
Мужик выходит из квартиры. Тут к нему подходит соседка и говорит: - Василий, Вы что с этим придурком из верхнего этажа ночью песни поете и людям спать мешаете? - Нет! - А почему, вместе со звуками его дурацкого пианино я слышу голос Вашей жены? - Понимаете Маргарита Алексеевна, когда он играет, мы с женой начинаем заниматься сексом!
Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина: - Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой М? Вас ведь зовут Володя. Мужики, сидящие за столом: - Это значит Мужик!!! Женщины: - Это имя первой любви! Жена: - Это его рамер!
На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов: - Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня? Жириновский: - Кто пойдет за "Клинским"!
Приходит секретарша к директору и говорит: - Вадим Андреевич у меня компьютер не работает, что делать? Директор: - Так ты у компьютерщиков спроси. Секретарша: - Я уже спросила! Директор: - Ну и? Секретарша: - Они говорят:"Выйди а потом войди" Директор: - Ну и что? Секретарша: - Ну я вышла, постучала в дверь, зашла, спросила что дальше? А они все ржать начали!!!
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит".
Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей и благодаря которым резины хватает и на другие цели!
Открыл Колумб Америку. На радостях было большое торжество. Ну и после пьянки потерялся боцман. Возратился Колумб в Европу. Были большие поздравления, овации в его честь, награды, титулы. Но один раз зашел Колумб в библиотеку, и нашел там сверток бумаги. В нем говорилось о том, что в те места, которые он открыл в древности плавали викинги. Опечалился Колумб и решил отправиться в путешествие на другую сторону материка Америка. Приплыл туда. Вышел на берег, смотрит - стоит индейская деревня. Ну он зашел туда со своими матросами. А там бегает пацан, но не индеец а белый. И спросил Колумб у индейской женщины, указывая на мальчишку: - Откуда здесь потомок викингов? Индейка: - Так вот как зовут того толстомордого пьяницу, который несколько лет назад лишил девственности нашу дочь!
Приходит девушка к прорицательнице и говорит: - Сегодня мне приснился сон будто бы я пью воду из крана и вдруг мое колечко падает в раковину. Что это значит? Гадалка: - Что сказать тебе милая, х@Й сосать будешь, а замуж не выйдешь!
В один из прекрасных, солнечных дней бабьего лета сбросил лось свои рога. Ну он конечно обрадовался такому облегчению, ходит мотает головой из стороны в сторону. Наконец запарился маленько, решил освежиться. Подошел к озеру, нагнулся и пьет воду. Тут сзади подходит медведь и давай лося драть! Лось кричит: - Ты че делаешь косолапый? Мишка хлопает его по заднице: - Ну че сохатый рога сбросил, теперь глистов погоняем?
Мама спрашивает у сына: - Вовочка, почему ты эту тетю называешь "Красная шапочка"? - Потому что у нее большая жопа! - А причем здесь "Красная шапочка"? - Пирожков объелась!
- Алло это секс-шоп? - Да! - Вы почему не сказали, что нажимая на кнопку вибратор увеличивается в размере? - Ой простите пожалуйста, а что случилось? - Да вот хирурга вызывать придется! - Девушка, Вам нужна операция? - Да нет, надо поставить на место мамины челюсти!
- Кто такие олигархи? - Посмотрите негритянское порно, тогда поймете! - В каком смысле? - Это значит Вы знаете, что происходит на сцене, но плохо представляете кто из них главный герой!