Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июля 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Госпожа Сидорова раскажите нам, как Вы нашли свое счастье?
- Иду я значит по улице, смотрю лежит крышечка из под Кока-Колы. А под
ней еще крышечка. Поднимаю ее и вижу......
- Деньги?!?
- Своего мужа сантехника Сидорова!
В больнице беседуют 2 доктора.
Один: - Представляешь только что привезли 20 человек. У 10-рых перелом
ног, а у остальных 10-ти опухшие яйца.
Другой: - Драка?
- Нет, праздник Пасхи в клубе "Каратэ-до"!
Группа новобранцев под командованием сержанта отрабатывала приемы
заащиты штыком и прикладом. Объяснив очередной прием, сержант спросил,
есть ли к нему вопросы.
- Да, есть, - сказал один новобранец.
- Спрашивайте.
- Какая польза мне от всего этого? Я же повар.
Сержант нахмурился и объяснил:
- Во-первых, штыком вы можете чистить картошку. Во-вторых, если вы не
будете владеть этими приемами, то как вы защититесь от своих товарищей,
когда они будут недовольны вашей стряпней?
На лавочке сидит парень, пьет Клинское. Тут к нему подбегает толпа и
начинает бить: "Ты че, самый умный? Че, бля, самый нарядный?"
Специально для любителей сала вышла новая жевательная резинка "Орбит
Зелена цибуля". Орбит - лучшая защита от поцелуев!
Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего
пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли
часы. Выхватив пистолет, он закричал:
- А ну-ка, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины.
Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
- Чего это ты забыл сегодня свои часы?
Поднявшись на вершину горы вместе с маленьким сыном, отец воскликнул:
- Посмотри, дорогой какая чудесная долина раскинулась перед нами, какое
глубокое море!
Мальчик вдруг заплакал.
- Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых 3
часа?!
Есть только мы... Есть только "J7"... А что, пожрать опять не взяли?!!
В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для
детей-сирот. Пригласили бизнесменов.
Когда выступил один из них, по слухам, миллионер, ведущий вечера
обратился к залу:
- У кого есть вопросы, не стесняйтесь!
Поднялась хорошенькая выпускница:
- Я хочу спросить господина бизнесмена - а может, он еще не женат?
- Послушайте, больной, почему это вы психиатру выбили зуб?
- Потому что он уверял меня, будто по статистике в каждой семье есть
хотя бы один душевнобольной.
- Ну и что?
- А вся моя семья - это я один!
На занятиях командир задает матросу вопрос:
- Вы дальтоник? Нет? Так почему не смогли показать на карте нни Белого,
ни Желтого, ни Красного моря?
Штирлиц сидел дома, тяжелые шторы были наглухо закрыты, позади него
потрескивал старенький кинопроектор. В который раз он пересматривал свой
любимый фильм "Волга-Волга" с Любовью Орловой в главной роли. Штирлиц
задумчиво, по привычке напевал по немецки :
"Мы могли-бы служить в разведке, мы могли-бы сниматься в кино......"
Масло, молоко и сметана из домика в деревне - это, конечно, хорошо. Но
только говядину я люблю больше!
Америка родилась 4 июля, по гороскопу она - рак. Вот и ставит весь мир в
соответствии со своим гороскопом...
- Слушайте, сколько можно?! Вы опять опоздали на работу!
- Да это все жена, со своей манной кашей на завтрак.
- Это не оправдание. Моя жена тоже готовит манную кашу по утрам. Я же не
опаздываю!
- Но вам же не приходится нарезать ее кубиками перед употреблением!

(С) Робинзон ОдЕсский
Объявление.
Программист купит или арендует до конца лета холодильник с сидячим
местом внутри, стеклянной дверью и двумя отверстиями для рук.
- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там никогда не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную
комедию"?
Штирлиц шел по корридору.
Навстречу из-за угла вышел Мюллер, на нем были одеты новые светлой кожи
сапоги.(Голос Ефима Копеляна за кадром):"Штирлиц из тысячи узнал бы их
по родинке Профессора Плейшнера".
Журналист спрашивает директора фабрики:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать не будем.
Москва. Красная площадь.
Аграмаднейший грузовик пытается припарковаться возле мавзолея.
Совершенно охуевший мент подбегает к нему и начинает дико кричать:
- Куда, бля, тута нельзя парковаться!!!
На его крики из кабины вылазит жутко бородатый чеченец, достает пачку
баксов. Мент моментально меняет свое отношение к чиче и задает вопрос:
- Сушай, за деньги спасибо; только одного понять не могу: за углом
бесплатная стоянка.. Че ты сюда перся?
- Мнэ Шамиль сказал здэс харашо...
Кустыня- площадь занятая непроходимыми кустами.
Собака гналась за дикой козой. Та оглянулась и крикнула:
- Ты никогда меня не догонишь!
- Это почему же? - удивилась гончая.
- Потому что я убегаю от смерти, а ты бежишь, чтобы угодить охотнику.
Во время проверки полковник спрашивает:
- Есть ли у кого-нибудь жалобы?
- Так точно, товарищ полковник! Просим вас попробовать вот это, - и
подают ему кофе.
- Что? Очень хорошо! Я еще ни разу в жизни не ел такого супа!
Почему на Украине за отставку Президента собирают подписи?
Чтобы использовать эти подписи на собственных выборах!
В суде. Обвиняемый произносит последнее слово:
- Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но
я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому
человеку в карман свой билет!
- Зашел поблагодарить вас за ваш чудесный одеколон, - сказал водитель
автобса продавщице. - Он удивительный!
- Ага, значит, он вам понравился? - обрадовалась девушка.
- Еще как! - заверил ее водитель. - Как только я им надушился, все
пассажиры ринулись в заднюю часть автобуса и больше не создавали около
меня толчеи.
Исконное название врачебной профессии "ухо/горло/нос" -
"слухо/глото/нюх".
Билл Гейтс имеет слово.
А теперь слово имеет Билла Гейтса.
А теперь они оба с удовольствием имеют друг друга...
Хорошо бы отправить Ельцина с Путиным в Гаагу.
???
Даже если по полтора миллиарда за каждого.
- А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним совсем недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.
При составлении протокола.
- Почему вы, обер-кондуктор, утверждаете, что буфетчик подал вам
завалявшуюся селедку?
- Ровно две недели тому назад я простриг этой селедке контрольными
щипцами хвост... И теперь я снова встретился с ней!
Встретились 2 подруги. Одна идет враскаряку, и что-то между ног у нее
выпячивается. Первая:
- Что с тобой случилось, почему враскаряку?
- А это все новые супервпитывающие прокладки "прицепила и забыла". Я
купила. прицепила. забыла. Она и напитала!!!
Тошно. Кому тошно, тому и в попу можно!
Самый смешной анекдот за 15.08:
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Рейтинг@Mail.ru