Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) N
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла с моим другом, но рассказывать ее буду от первого лица, так интереснее.
Ситуация – #издец. Простите за матерное слово, но ситуация действительно – #издец. Я обосрался. Такой вот казус: по-большому, взрослый мужик, средь бела дня и на улице – #издец!
После обеда ходил на пару часов по делам и возвращаюсь домой. Вдруг чувствую живот. Обычно, если ничего не болит, тело не ощущаешь, а тут вдруг чувствую, что у меня есть живот и внутри некий дискомфорт. Ладно, думаю, дотерплю, не маленький. Тем более, что идти осталось метров 600. Не ожидал, что на этом отрезке может разыграться такая буря! За 400 метров до дома становится не смешно. В животе не больно, но такое ощущение, что там завелся кто-то большой и хочет выйти наружу. 300 метров. Крепко сжимаю ягодицы, в животе становится больно. Противно, конечно, но мысли о том, что можно прилюдно обосраться, в голове еще нет. Иду дальше. 200 метров. В голову полезла всякая чушь. Если жопу пальцем заткнуть, поможет или нет? Потом сквозь стены в соседнем доме стали видеться унитазы. 150 метров. Показался мой дом. В животе вулкан. Побежал. Чем ближе было до дома, тем дальше он мне казался. Как Зенон за черепахой, я делал пять, три, два прыжка к дому и понимал, что никогда до него не добегу. Короче, настал момент, когда я почувствовал себя тюбиком, с помощью которого матушка Земля хочет удобрить окружающий асфальт. Сила солому ломит. Ясно, что до квартиры не дотерпеть. Обреченно забегаю за дом, чтобы не во дворе. А напротив церковь, место небезлюдное. Но или бог не допустил скандала, или просто повезло – народу рядом нет. Вернее, шла одна пара. Я девушке говорю: “Иди, иди отсюда скорее”, а парня попросил помочь подержать куртку, чтобы загородить меня. Спасибо ребятям. End is happy.
Говорят, если приснится говно – к деньгам. Лично у меня эта примета срабатывала всегда. А если наяву, наверное, еще круче должно быть? Куплю лотерейку, этот дурацкий случай тянет, как минимум, на машину.
Летят американцы бомбить Россию. Смотрят по карте - деревня Большие Говнюки. Сбрасывают бомбу. (Далее надо изображать:) У-у-у (звук падающей бомбы) Чпок (звук поцелуя) (И тишмна) www.nikvel.ru
ВЕРКА СЕРДЮЧКА – ФИЗИК 1 января на 1 канале в фильме “Приключения Верки Сердючки ” Верка пела песню со словами “Меня поезд уносил, а тебя вокзал”. Какая хорошая иллюстация относительности движения! Не иначе, у Данилко по физике 5 было.
Чтобы выйти ЗАМУЖ ЗА БОГАТОГО инопланетянина необходимо:
1. Опознать НЛО, 2. Поймать инопланетянина, 3. Затащить к себе и залезть ему в штаны, 4. И если в карманах полно денег, а пол оказался мужским – бегом в ЗАГС!
– Граждане пассажиры, с пятого путю отходит поезд на Воркутю. – Граждане пассажиры, я шутю. – Ой, да что ж это я #издю! С пятого путю поезд на Воркутю тю-тю. www.nikvel.ru
В Канаде каждый наш Тарас имеет гарный тарантас. В .UA на этот драндулет копил бы он пятнадцать лет. В .RU такие колымаги не купить уже в сельмаге. www.nikvel.ru
Приходит к врачу женщина. – Доктор, в последнее время я вот задумаюсь, думаю, думаю, и не просто думаю, а думаю… Или начну есть, ем, ем, и не просто ем, а ем… Или пойду куда-нибудь, иду, иду, и не просто иду, а иду… Доктор: – А Вы идите, идите. И не просто идите, а идите к #бене матери! www.nikvel.ru
В расцвет застоя, когда все было только в Москве, одна наша знакомая послала своим родителям на Украину посылку с гостинцами. Среди прочих радостей типа "Красной шапочки", "Мишки косолапого", тульских пряников и торта "Сюрприз" она положила ананас.
Через месяц получает из дома письмо: "Здравствуй, Галя! Ля-ля-ля, ля-ля-ля. За гостинцы спасибо. Твой цвит мы посадили, цвит сгнил."
Оказывается, они посадили ананас в горшок с землей, как кактус. www.nikvel.ru
1. Люди бывают люди с #уем и люди без #уя. 2. Люди с #уем делятся на людей с #уевым #уем и людей с не#уевым #уем. 3. Люди без #уя делятся через 9 месяцев на людей без #уя и людей с #уем или без #уя.
Электричка сошла с рельсов. Все в шоке. Один студент непрерывно говорит “ Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам”. Его спрашивают: – Молодой человек, что пополам? – Хорошо, что MV квадрат пополам! www.nikvel.ru
Некоторые дебилы, хоть кол на голове им теши, так и не поняли уравнения математической физики в частных производных, теорию струн и теорию зеркальных тождеств.
КИНДЕРИЗМЫ 1. Черномырдина опять переименовали? 2. – И как это коровы траву жрут? – Ты что! Может она им, как нам арбуз. 3. Как по английски “Собачка”? – “Дог” – А по-русски? – “Гав-гав”. 4. папа: – А это музей Ленина. дитя: – Я вырысту и свожу тебя туда. И куплю тебе там Пива.
Умничания и дурачества. - ---------------------- Дураки думают, что они самые умные. Дураки говорят, что не надо бояться дураков. Дураки думают, что умных не надо бояться. Дураки не боятся дураков, дураки не боятся умных, дураки никого не боятся.
Умные думают, какие ж они дураки. Умные думают, что они самые умные. Умные не говорят, что они умные. Умные не боятся умных, умные не боятся дураков, умные боятся умных дураков.
Умные не завидуют дуракам, дураки не завидуют умным. Дураки умных не любят, умные дураков любят. Слабоумных любит Бог. Умные дурачатся, дураки умничают. Вы еще не одурели?
Дураки думают, какие они умные! Умные думают, какие они дураки… Бедные дураки! И умные тоже бедные, особенно, которые, как правило, бедные.
Но это неумные умные. Умные умные, как правило, богаты. Богатые умные говорят, что они бедные. Бедные дураки им верят, дураки!
Бедные, дураки, знают, что бедным не позавидуешь. Богатые тоже это знают, не дураки. Богатые иногда с дуру беднеют, бедные иногда на дурака богатеют - дуракам везет. Везет дуракам! Вы еще не одурели?
Умные ходят в очках и шляпе, дураки ходят в очках и шляпе. Дураки выглядят как умные, умные выглядят как дураки. Дураки работают на умных, умные работают на дураков. Сдуреть можно!
Дураки спорят, умные не спорят, особенно с дураками. Дураки несут всякую дурь, умные не всякую дурь выдерживают. Дураки очень уверенные. Безумные умные тоже очень уверенные.
Дураки учатся на своих ошибках, умные дураки. Дурные дураки ни на чем не учатся. Умные умные учатся на ошибках дураков. Остальные умные учатся на своих ошибках. Вы еще не одурели?
Умные иногда придуриваются. Дураки придурки всегда. Умные дураков дурят. Дураки хотели бы дурить умных, но не могут.
Дураки работают на дурацких работах. Дурные деньги получают умные. Умные получают безумные деньги, но это очень умные. Не очень умные умные дурных денег не видят.
Дураки курят всякую дурь, дурачье накуривается до одури. Умные всякую дурь не курят. Самые умные умные вообще не курят. Вы еще не одурели?
Дураки, в основном - здоровые. Здоровые дураки - самые здоровые. Самые здоровые дураки - самые веселые, но это уже больные. Умные, даже здоровые - печальные. Нездоровые умные - самые печальные.
У умных голова болит обо всем, у дураков ни о чем. У умных голова болит к вечеру, у дураков - с утра. У безголовых умных голова болит с утра. У безголовых дураков голова болит с утра до вечера.
Некоторые дураки дураками прикидываются, это умные. Некоторые умные умными кажутся, это дураки. Особый тип очень умных - умницы. Особый тип не очень умных - умники. Особый тип дураков - дуры. Особый тип дур - дурочки.
Сын спрашивает у матери: – Мама, а Бог мужчина или женщина? – Как тебе сказать, он всякий, его любят и мужчины и женщины. – Мама, а Бог большой или маленький? – Как тебе сказать, он всякий, он любит и больших и маленьких. – Мама, а Бог белый или черный? – Как тебе сказать, он всякий, не то, что бы белый, и не то, что бы черный. – Он Майкл Джексон что ли? www.nikvel.ru
Идут слепой и одноглазый через лес к девочкам. Вдруг одноглазый накалывается своим глазом на сучек: "Ну все, пришли..." Слепой: "Здравствуйте, девочки!" www.nikvel.ru
Идет горбатый по кладбищу, вдруг голос: - Эй, мужик, ты горбатый? - Я горбатый. - Нет мужик, ты не горбатый. Смотрит мужик, горб исчез. Рассказал он об этом хромому, тот тоже пошел на кладбище. Идет, вдруг голос: - Эй, мужик, ты горбатый? - Я хромой. - Нет мужик, ты горбатый. www.nikvel.ru