Поиск по автору:

ВСЕЛЕННАЯ КОНЕЧНА.
1-я граница - Кремлевская стена.
2-я граница - Садовое кольцо.
3-я граница - Окружная дорога.
4-я граница - 101-ый километр.
5-я граница - 101-ый парсек. И все, далее ничего нет.
Примечание. Мексиканская граница - пропагандистская химера,
в действительности никогда не существовала.

Колобок заучился и говорит: "Зовите меня Шароидом".
www.nikvel.ru

Семья сиддит, обедает. Вдруг заходит нежданный гость.
- Вчерашний борщ будешь?
- Да.
- Приходи завтра.
www.nikvel.ru

Идет горбатый по кладбищу, вдруг голос:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Я горбатый.
- Нет мужик, ты не горбатый.
Смотрит мужик, горб исчез.
Рассказал он об этом хромому, тот тоже пошел на кладбище.
Идет, вдруг голос:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Я хромой.
- Нет мужик, ты горбатый.
www.nikvel.ru

Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный.
Навстречу Волк:
- Колобок, что с тобой?
- Малевича начитался.
www.nikvel.ru

Анекдот времен продовольственной программы.
Но сначала анекдот из жизни.
В гастрономах тогда продавли брошюрки с этой самой программой.
В прямом смысле кормили обещаниями.
ИТАК, анекдот: Заходит мужик в магазин, давка, мясо дают.
Отстоял очередь, бросили ему сверток.
Мужик разворачивает - какие-то палки, гвозди.
Мужик возмущается:
- Что такое?!
- А что вы хотели? Собачатина, 8-ой сорт, рубится вместе с будкой.
www.nikvel.ru

Слепой мужик зашел нечаянно в бане в женское отделение.
Как вдует одной.
– Ай! Ты что делаешь!
– Да? А я не вижу….
www.nikvel.ru

Анекдот советских времен: Выпущена трехспальная кровать "Ленин с нами".
www.nikvel.ru

Средний американец весит как двое, а средняя американка как двое ест.

www.nikvel.ru

Петька трет Василию Ивановичу в бане спину.
- О, майка! Помнишь, в прошлом году потеряли?
www.nikvel.ru

Колобок сменил пол - попал под машину и стал Лепешкой.
www.nikvel.ru

В Америке в маленьком городке стоят на площади люди.
Вдруг мимо них на страшной скорости проскакивает ковбой.
Через некоторое время обратно, как молния. Потом опять.
Один мужик спрашивает:
- Это кто?
- Это Неуловимый Джо.
- Что, так прям никто поймать не может?
- Да кому он на фиг нужен.
www.nikvel.ru

Гиперссылки – места не столь отдаленные в Internet zone.

Сын спрашивает у матери:
– Мама, а Бог мужчина или женщина?
– Как тебе сказать, он всякий, его любят и мужчины и женщины.
– Мама, а Бог большой или маленький?
– Как тебе сказать, он всякий, он любит и больших и маленьких.
– Мама, а Бог белый или черный?
– Как тебе сказать, он всякий, не то, что бы белый, и не то, что бы
черный.
– Он Майкл Джексон что ли?
www.nikvel.ru

Штирлиц напоролся на сук, с ними и заночевал.
www.nikvel.ru

У одного мужика было три яйца. На пляже подойдет к какому-нибудь мужику
и говорит: "У нас вместе пять яиц!".
Все им восхищаютя, мужик тащится.
Подходт раз к одному амбалу:
- У нас вместе пять яиц!
- А у тебя одно, что ли?
www.nikvel.ru

Как надоели разговоры о жизни после смерти. Вот, есть ли после смерти
смерть?

www.nikvel.ru

Оркестровый ямщик – Дирижер.

Орехово-Борисово – Nuts of Boris.

На собрании в колхозе.
Один мужик взял слово:
- Как #б твою мать, так #б твою мать! А как #б твою мать, так #уй?!
И все заорали:
- Правильно!
www.nikvel.ru

От Мойдодыра до Беломора один шаг.

Идут навстречу друг другу две обезьяны и каждая думает:
"Неужели и я когда-то была таким крокодилом?"
www.nikvel.ru

Для борьбы с наркотиками выведена новая порода собак - дурь-терьер.
Мало того, что она безошибочно находит наркотики,
она еще и загрызает наркоторговца насмерть!
www.nikvel.ru

Солдаты красили ракету, пустое ведро из под краски надели на самый нос
ракеты и забыли там.
Вдруг комиссия нагрянула.
- Что это на ракете? - спрашивает генерал.
- Отражатель, - ответили.
Потом на прощанье перед строем этот генерал говорит:
- Все у вас хорошо, строевая и боевая подготовка отличные, только вот
отражатель на ракете некрашенный.
www.nikvel.ru

Если у Вас маленький рост, зато все потолки высокие!

В расцвет застоя, когда все было только в Москве, одна наша знакомая
послала своим родителям на Украину посылку с гостинцами. Среди прочих
радостей типа "Красной шапочки", "Мишки косолапого", тульских пряников и
торта "Сюрприз" она положила ананас.

Через месяц получает из дома письмо: "Здравствуй, Галя! Ля-ля-ля,
ля-ля-ля. За гостинцы спасибо. Твой цвит мы посадили, цвит сгнил."

Оказывается, они посадили ананас в горшок с землей, как кактус.
www.nikvel.ru

Мужик проснулся, поглядел слева – нет жены, поглядел справа – нет жены.
Заглядывает в трусы:
- Ну, чего стоим, кого ждем?
www.nikvel.ru

Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Серые.
- Вот Вы и попались, Штирлиц!
Об этом могла знать только русская радистка.
- И Ваша жена тоже.
www.nikvel.ru

Скорей бы настали времена, когда при слове Пугачев люди вспоминали бы
не Филю, а Емелю.

www.nikvel.ru

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку.
- А почему так ма?
www.nikvel.ru

Объявление: Продаю и покупаю квартиры, даю и беру взятки.
www.nikvel.ru

Последние известия. Фирма Obormot выпустила новый высокотехнологичный
продукт низкого качества.
www.nikvel.ru

Конец войны. Немец открывает ворота концлагеря:
- Всем спасибо, все свободны.
www.nikvel.ru

КИНДЕРИЗМЫ
1. Черномырдина опять переименовали?
2. – И как это коровы траву жрут?
– Ты что! Может она им, как нам арбуз.
3. Как по английски “Собачка”? – “Дог” – А по-русски? – “Гав-гав”.
4. папа: – А это музей Ленина.
дитя: – Я вырысту и свожу тебя туда. И куплю тебе там Пива.

Японка вышла замуж за русского, зовет свою мать в гости.
Ту соседи отговаривают:
- Не езди, русские такие грубые.
Мать все же поехала. Возвращается, говорит соседям:
- Неправда, зять такой внимательный, каждое утро "Япона мать,
пойдем завтракать".
www.nikvel.ru

Лучшее обезболивающее - это обезглавливающее.
www.nikvel.ru

- Ты умеешь играть на скрипке?
- Не знаю, не пробовал.
www.nikvel.ru

Скоро бабе 45, ох, и старая же, #лядь.
www.nikvel.ru

Если финансовые потоки текут мимо Вашего кармана, или больше работайте,
или держите карман шире.

www.nikvel.ru

Экстрасенс: диагноз по фотографии.
Экстрасенс-супер: анализ мочи по фотографии.
Экстрасенс-супер-пупер: анализ мочи по фотографии мочи.
www.nikvel.ru

Если после серебряной свадьбы Вы увидели, что женились не на той женщине,
подождите до золотой, стерпится – слюбится.

www.nikvel.ru

В состав птичьего антигриппина входят дробь и топор.

www.nikvel.ru

Выпущены конфеты “Колбасные” для бедных и колбаса “Конфетная” для богатых.

Вчера Запор, а сегодня Мерс – в среднем нормально.

Заяц просит черепашку перевезти его на другой берег реки.
Та боится:
– Укусишь.
Заяц:
– Нет, не укушу.
– Врешь, укусишь.
– Клянусь, не укушу.
Поверила черепашка и поплыла с зайцем на спине через реку.
Заяц на берегу спрыгнул и укусил ее.
– Ты же обещал!
– Вот такое я говно.
www.nikvel.ru

Калория – Туалет в Пиццерии.

Конферансье:
- А сейчас Иван Петров споет песню один, без ансамбля, сам бля...

Зек вышел из заключения, день такой хороший, солнышко сияет, тепло.
Во дворе в песочнице девочка играет.
Захотелось зеку что-то ласковое девочке сделать.
Подходит, гладит ее по головке и говорит:
- Балдеешь, стерва.
www.nikvel.ru

Она казалась Белой Вороной, а оказалась Темной Лошадкой.

Торнадо – это шипы на розе ветров.