Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: :)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>С точностью до наоборот: причисляю себя к МЕНЬШИНСТВУ, в котором нет >таких убогих как Вы. Если Вы не видите разницу между заурядной "пробой >пера" и хорошим юмором
Во-первых - я не скатывался до оскорблений в Ваш адрес. Или у Вас есть свой метрометр убогости - кто не согласен с хамблом - убогий , так???
>"пробой пера" Извините конечно, но разрешите Вам напомнить, что здесь есть не Литературная Газета, по которой Вы так, видимо, соскучились - здесь люди рассказывают свои истории как умеют, а уж как они сумели -показывает рейтинг... Вы мне напомнили один старый фильм - "-Куда же вы против течения -Это не я против течения - это течение против меня" >и хорошим юмором - Уважаемый, расскажите пожалуйста что есть хороший юмор??? >как профессиональным, так и любительским - поймите же наконец - что именно любительским - если кому-то нравиться - Вы не имеете права осуждать, тем более оскорблять тех, кому нравиться... >мне Вас жаль Не Вам меня жалеть, себя лучше пожалейте, занудство и отсутствие воображения(про чувство юмора я уж молчу) - не есть черта, которая помогает жить >Курите траву, уважаемый(ая), и смейтесь от всей души с несмешных клоунов. Ваш благородие, неужто я Вас так задел (ну про личные оскорбления в мою сторону мы говорить не будем) что Вы меня уже к курильщткам травы приписали? Вы же вроде как крутой мэн - не солидно до такого уровня опускаться.. З.Ы. Ребята пишут как могут - смешно не смешно - не Вам решать. ZSE, Ракетчик, продолжайте писать, не слушайте хамбла З.З.Ы Хамбл американ ситизен - к зожалению - Вы -есть зануда с комплексом неполноценности:)))))
Humble American Citizen, Вы только не увиливайте оскорблениями. Разъясните нам, темным, убогим, у которых нет таких доходов как у Вас, по Вашему мнению - что такое юмор и как Вы его понимаете? И как Вы понимаете такое понятие - закон о свободе мнения, и как Вы себя чувствуете нарушая его????
>Как если бы на арену вышел несмешной клоун. Кто-то начнет смеяться >с одного его несуразного вида, ну а большинству надо, чтобы и действие >тоже было смешным.
Хамбл американ ситизен, у Вас случаем мании величия не наблюдается приписывать себя к большинству????
Рассказываю со слов знакомой, которая по работе часто бывала в судах. А дело было в славном городе Новом Йорке, где процент афроамериканского населения достаточно высок. Надо учесть, что не у всех английский первый язык, как, например, у островитян- Таити, Гаити, итд. Идет суд. Свидетели- три АБСОЛЮТНО укуренных, просто никаких, молодых представителей островов. Судья(с): - Когда вы родились? Свидетель(делая круглые непонимающие глаза): - WHAT???? C.-ну когда родились вы?? В глазах свидетеля паника, он не понимает и, пожимая плечами, переспрашивает: - WHA????? С.- Я СПРАШИВАЮ, КОГДА ВЫ ОТМЕЧАЕТЕ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ?????? Свидетель(облегченно улыбаясь): - А, 17 мая. Cудья (раздраженно уже): - What year????? После минутного раздумья: - EVERY year!!!
Что из себя представляет пустыня? Наверное при этом слове у каждого перед глазами встает картинка из "Белого солнца пустыни". Но кроме Верещагина там же еще и люди живут... На Ближнем Востоке эта часть Homo Sapiens называет себя бедуинами. Если рассказать об их жилищах - они очень похожи на те, в которых живут наши чукчи. Тот же каркас, обтянутый или холщевиной или шкурами. А позвольте спросить неискушенного читателя - куда бедуины ходят (пардон) в туалет? А ведь без него - никуда. Да и конструкция его должна быть легкомонтируемой/демонтируемой - публика-то кочевая. Надо сказать, что такой вот пустынный походный WC сухого типа - одно из моих наиболее сильных впечатлений.
Амбула. Конструкция такого заведения выглядит приблизительно следующим образом: Метрах в 20 от "чума" вырыта яма в песке (глубина зависит от предполагаемой задержки племени в данной местности и от количества посетителей на единицу времени). Чтобы песок не осыпался, в яму вставлена корзина без дна. Поперек ямы брошены 2 жерди - собственно на них и происходит процесс. Ну и весь фундамент закрывает точно такой же вариант чума, только естественно, размером поменьше. Казалось бы - ничего необычного... но! По окончании процесса возникает естественное желание завершить дело туалетной бумагой. Беда только в том, что с магазинами здесь не густо, и столь дефицитного товара просто не купить. С водой, хоть это и принято у арабов - тоже проблемцы (пустыня все же, на питье не всегда хватает). Поэтому народная мудрость подсказала выход из столь затруднительного положения. Вместо бумаги используются... небольшие камешки. И для этих целей перед входом вывешены 2 холщовых мешка. Итак, начало производственного цикла: один из мешков заполнен камнями, второй - пустой. Страждущий, сделав свое дело, использует 1 или более "туалетных камешков" (в зависимости от потребности) и кладет использованный камушек во 2-й мешок (это пустыня - камни здесь тоже дефицит!) И что же происходит, когда в 1-м мешке будет использован последний камень, - спросите вы... Завершение цикла выглядит следующим образом: в первый мешок кладется последний камень, а далее "сидящий" делает с этим мешком приблизительно точно такие же пассы, как "кричащий" в нашей любимой игре лото, когда перемешивает бочонки (чтобы все лишнее осыпалось). Последняя фаза цикла - мешочки меняются местами...
Народ! Каюсь. Грешен. На одном из отмороженных форумов только что опубликовал объявление следующего содержания:
Пацаны! Халява! "Центр Русского Фольклора" объявляет конкурс на лучшего матершинника! Тот кто позвонит по этим телефонам: 238-33-86; 778-9894; 411-0232 и сможет объяснится без единого нематерного слова, в конце апреля после подведения итогов ждут призы (главный - настоящий американский Harley Davidson!)
>Добавь еще религию и другие чисто "моральные ценности". Вот этого как >раз рациональное американское общество и не понимает. Если люди ставят >глупые "принципы" (религиозные, "самосознание" и проч.) выше здравого >смысла, они не достойны владеть жизненно важными для современной >(рациональной) цивилизации ресурсами. Извини конечно нас, единственная >культура в США - культура потребления. Только так ли уж это плохо?
Класс... Сказал - убил. По логике, если у меня (к примеру) что-то есть, и я(опять же к примеру) во что-то верую и что-то считаю правильным, а у тебя этого нет, и Ты считаешь неправильным, что я этим владею только потому что я верю не так как ты (к примеру)???? А если я думаю не так как ты - неужели побежишь на меня войной???? Класс - позиция силы. США настолько уверены в своей силе, что даже не хотят проанализировать свою историю(небогатую). Ни одной войны США не выиграли. И не выиграют ни одной. Точка.
>Ой, не смешите. поменяйте в Вашем комментарии "Америка" на "Россия" и >будет то же самое.
Ок, поменяем, только с возвратом на 30-40 - лет... А тогда не Россия, а СССР, разницу чувствуете?
>Помню передачу "Что-Где-Когда". Вопрос был, какое дерево послать от >СССР >туда, куда каждая страна присылает свои национальные деревья (или >посадить, - детали не помню, но это не важно здесь).
А я помню мультфильм про чипполино.... И что такого плохого в том, что страна принимает растения из разных стран????????
>Обсуждают - цвет нации! - какое же такое РУССКОЕ дерево послать? И в >голову не пришло, что оно должно расти во ВСЕХ республиках. Человека, >плохо говорящего по-русски считают полуграмотным.
Цвет нации, дерево, которое растет во всех республиках и плохо говорит по-русски???? Что за бред??????
>И очень гордятся тем, что кочевые народы поселили в дома.
Неужели народы, будь то кочевые, будь оседлые должны на улице жить????
>Русские На всех смотрят свысока У американцев научились
>Там, где сфера их влияния. Но до Ирака она не доходит. Вот это и бесит. Ой ли. Потому Америка туда и полезла, что Россия имеет там сферы влияния
>Английский по миру распространяют технологии, >а русский насаждали. Все страны соцлагеря учили в школах. Не вызывает >удивления, так должно быть? Если Вы про язык, то он технологии рапространять не может в принципе. У стран Европы куда лучше технологии (в машиностроении), а в электронике лидирует Япония. Что-то я не вижу чтобы они кому-то что-то насаждали
>А образ жизни не хуже всего, нет. Америка не пьет. Все за рулем. Ой - давайте не будем. Пьет Америка, как и другие страны. В Америке больше пьют чем в России.. Только пропоганда СНН трещит о повальных алкоголиках в России и о повальных в меру трезвеньких американцах .
>75% солдат владеют компьютером. Неужели уже изобрели девайс овладения компьютером???? Девушек не хватает???
>Кувейт - ну, там на улицах мужики писают, правда, мне рассказывали, сама я не была там. Завидуют всегда тому, кого знают. Соседу богатому, хозяину,
Вообще мужчины писают, для Вас новость??? Бывает и на улицах, тоже новость???? И не только в Кювейте, неужели новость????? Вы вчера родились?????
>А вы почему за людей решаете, где им жить? Где хотим! Родина - где >родился, она в душе. Душа есть не только у вас, и кое-кто (миллионы) >родился в Америке. Есть здесь выражение "материнский язык". Он тысяч >людей русский.
"То, что мы начали, закончим. Мы не остановимся до тех пор, пока Ирак не станет свободным," - сообщил Буш ликующим морским пехотинцам и членам их семей.
Светит лампа ярким светом, Разрывая темноту... Не могу я быть поэтом - Это видно за версту Не пойму какого хера Этот стих я настрочил Видно пил вчера без меры И немного перепил
Блин, ну достали эти новые америкоты, ей Богу. Самый главный аргумент - ты там был??? Да был - отстой полный эта ваша америка. Нравится вам, утритесь, купите себе звездно-полосатые трусы и поцелуйте буша в жопу. Не надо нам доказывать что либо, и не дай Бог свободу и демократию приносить, мы так как-нить прокрутимся, лады?
>Очень "понравилась" история от 18 февраля, про то, как человек >ГОРДИТСЯ, >тем, что ездит по встречке. И еще перед буржуями хвалится этим. Вот >из-за таких #$@%#^ у нас аварий дофига и пробки создаются. Жалко гая >там >не было, около светофора, чтобы нагрел на бабки или права отобрал.
А лучше бы там на встречке либо МАЗ, либо что-нибудь подобное было. Тогда бы одним уродом меньше было бы.
"Случилось это с моими друзьями где-то в 1999-2000гг Та фирма, в которой они работали, уже вовсю осваиваивала интернет в поисках какой-либо (малочисленной и скудной тогда еще) информации. Подключение к провайдеру было не таким быстрым, поэтому каждый запрос в поисковой системе сопровождался томительным ожиданием." Не - ну вы че издеваетесь? То машины с наебнувшейся электроникой с толкоча заводите, то в 1999-2000-ом году малочисленная и скудная информация. Хммм...
История не история - так зарисовка. Когда сдавал в ГАИ на права у нас один человек из группы поехал на круговом перекрестке налево. Слава богу без жертв.
- Рота, Смирно! Дежурный по роте на выход! - на входе в казарму нарисовался подполковник Лобок - замполит нашего полка. Никому в голову даже не пришло, какую кличку ему присваивать. Фамилия ее заменяла на все сто. И поговорка "Раз рядом Лобок, значит и 3.14зда где-то рядом" говорила все за себя. Метр с половиной (вместе в фуражкой) в прыжке, столько же в талии, кривые короткие ножки - наверное, вот и весь портрет сего воина. - Вольно, вольно, - отдал честь Лобок и, не дожидаясь дежурного, почапал по направлению к кладовке. - Где ключи от помещения? - вопрос подоспевшему дежурному. - В канцелярии... - Неси. Это был песец. На носу новый год, и деды уже затарились сахаром и дрожжами. Для чего - объяснять не нужно. "Интересно, какая сука заложила", - проносились мысли в голове дежурного. То, что это был заклад - сомнений никаких не было, потому что замполит прямой наводкой, прямо с порога проследовал к кладовой. Тянуть время с ключами смысла не было, была все-же надежда, что проверка - случайность и лишнее затягивание процесса могло добавить подозрительности. Щелкнул замок, скрипнула дверь - в спертом воздухе кладовки предательски стоял дрожжевой запах. - Хе-хе, - крякнул Лобок, окинув взглядом 4 квадратных метра шхеры. Его взгляд остановился на 40-литровой кастрюле с краской, полученной накануне для покраски рам и стоявшей на 3-м этаже стеллажа. Прикинув расстояние до ручек кастрюли и осознав, что просто так ее не снять, в угол полетели сложенные на табуретке тряпки - ветошь для уборки помещений. Первая попытка оторвать предмет вожделения от полки ни к чему не привела, и Лобок удвоил свои усилия. - ЧПОК! - сказала кастрюля, и оторвалась от полки. Но поскольку импульс, приданный изначально, был великоват, а затормозить полет можно было только резко ее опустив, "ПУМ и БЛЯМС", - сказала крышка от кастрюли, свалившись сначала на голову незадачливому прихватчику, а затем на кафельный пол кладовки. Дальше дежурный и дневальный увидели то, что в замедленном виде показывают в кино - через край кастрюли плеснулась белая густая жидкость и полилась точно на то место, откуда у Лобка росла кокарда. На этом бы все и кончилось, но он сделал попытку уклониться "от набегавшей на него волны", потерял равновесие и полетел с табуретки. Поскольку центр тяжести кастрюли находился уже за краем полки, то вслед за Лобком полетела и кастрюля. Прибежавший на грохот ротный увидел следующую картину: дневальный и дежурный держатся за животы, посреди кладовки лежит тело, залитое белой краской от козырька фуражки до кончиков ботинок, по обрывкам матюгов которого можно только и определить, что это замполит, сверху на нем лежит кастрюля с остатками краски. Картины, как это привидение чапало к себе в кабинет, увидеть не удалось, хотя маршрут пролегал точно через плац, и видеть его должен был весь свободный от занятий личный состав полка.
Самое интересное, то ли это результат падения в целом, то ли крышка сделала свое дело, но на следующий день он никак не мог вспомнить, на хрена же он полез на этот стеллаж.
Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат. Пионер: Будьте здоровы, бабушка! Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю. Пионер: Да мневсе равно, хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым!
Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат. Пионер: Будьте здоровы, бабушка! Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю. Пионер: Да мневсе равно, хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым!
- Володь, я "мышку" сломала, че делать-то? - В дверь моего кабинета просунулась голова нашей секретарши Леночки. (блондинка, блин!) - В смысле? - Да ездить она плохо стала, а Витька, козел, сказал, что у нее колесики почистить надо. Я ее открыла, вынула шарик, и пилкой для ногтей порвала резинки на колесиках. Сейчас целых два часа скотчем приклеивала их обратно, а "мышь" теперь вообще не ездит.
Что за фигня. - Ну пошли, посмотрим.
Беру мышака в руку - курсор посредине экрана, действительно - не ездит. Открываю. Картина маслом - оба ролика обмотаны тонко нарезанным скотчем, который крепко удерживает накопившуюся грязь на обоих роликах. На комментарии слов у меня не хватило.
- Володь, я "мышку" сломала, че делать-то? - В дверь моего кабинета просунулась голова нашей секретарши Леночки. (блондинка, блин!) - В смысле? - Да ездить она плохо стала, а Витька, козел, сказал, что у нее колесики почистить надо. Я ее открыла, вынула шарик, и пилкой для ногтей порвала резинки на колесиках. Сейчас целых два часа скотчем приклеивала их обратно, а "мышь" теперь вообще не ездит.
Что за фигня. - Ну пошли, посмотрим.
Беру мышака в руку - курсор посредине экрана, действительно - не ездит. Открываю. Картина маслом - оба ролика обмотаны тонко нарезанным скотчем, который крепко удерживает накопившуюся грязь на обоих роликах. На комментарии слов у меня не хватило.
Музыкой навеяло.... Раннее утро, холостяцкая хата, похмельные друзья, полуголые девушки, "не понять, кто здесь покойник, кто живой". Один сэр идет в сортир и через пять секунд оттуда доносится нечеловеческий, душераздирающий вопль. В направлении вопля бросаются друзья, уже начавшие похмеляться. Кто не проснулся мгновенно просыпается. Из сортира выходит бледный товарищ, но трясется от хохота. Его рассказ: "Захожу в сортир, начинаю отливать и понимаю, что характерного звука не слышу". Кинув взгляд на свой предмет гордости с ужасом вижу, что конец раздувается до невероятных размеров." Окаалось, что ночью он просто забыл снять презерватив.
Нью-Йорк. Стоят два мужика, говорят о чем-то по-русски. Вдруг рядом останавливается машина и из нее выходит негр. Спрашивает: - How do I get to..... street? (как пройти на "какую-то там" улицу?) Мужики не понимают и просто уставились. Негр несколько раз попытался поменять вопрос, все никак. Надоело ему, плюнул и уехал. - Ну что, Витя, помог ему его английский??
Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает: - Чего изволите? - Водки, бутылки три. Официант приносит, и с изумленным видом начинает наблюдать, как мужик начинает трескать водку рюмка за рюмкой. - У вас сегодня какой-то особенный день? - спрашивает официант. - Да, у меня сегодня был первый минет! - Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского. - Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает: - Чего изволите? - Водки, бутылки три Официант приносит, и с изумленным видом начинает наблюдать, как мужик начинает трескать водку рюмка за рюмкой - У вас сегодня какой-то особенный день? - спрашивает официант - Да, у меня сегодня был первый миниет! - Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского - Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
Разговаривают 3 мужика: - Вот поехали мы с карешами на охоту, взяли с собой водки - выпили, 100 уток настреляли - Вооо, это еще ничего, а вотмы с парями на рыбалку пошли, випили - 200 щук выловили - Вы не представляете, поехали мы как-то на рыбалку и водку забыли... - Ну ты погнал чувак...
Гостила я у подруги в Штатах. Уехали они туда давно, сыну ее, главному герою истории,18 лет, когда уезжали-3 года было. То есть, с руским языком у него очень плохо. Почти никак. Поехали мы все вместе в какой-то ботанический сад. Идем компанией человек из шести. Подруга рассказывает анекдот, в котором имеется предложение пройти на Х**. И тут сын ее, эдакий 18-ти летний бугай, громко так, по-русски:"Мам, а что такое х**?" У всех истерика. Мать все же поясняет чаду, опять же, по-русски:"Половой орган мужчин." Сынуля задумался, идем дальше. Минут через 10, громко-громко, довольный такой:"Мам, я понял, х**-это писюн!!!" %) В осадок выпали не только мы, но и компания, которая шла нам на встречу. Тоже русские, видно, были. :)
Сидят в песочнице девочки, обсуждают взрослые темы. Подходит еще одна, слушает, о чем базар, и говорит: - А моя мама говорит, что детей в капусте находят! И ей самая главная важно так отвечает: - Ну, значит, твоя мама еще целка, ничего не знает...
На раскопках археологи нашли дневник первобытного человека и обнаружили в нем следующие записи: День 1: Потерялась дочка шамана. Мы ее нашли и всем племенем изнасиловали. День 2: Потерялась дочка вождя. Мы ее нашли и всем племенем изнасиловали. День 3: Сегодня самый плохой день... Сам не знаю, как я так мог потеряться.
Идет грузин по улице. Впереди идет девушка. Он: "Какие зубы! Вах каие зубы!!!" Она не оборачивается. - Какие потрясабщие зубы!!!! Наконец девушка не выдерживает:"Откуда Вы знаете какие у меня зубы, я ведь не оборачивалась?" - Так разве с плохими зубами такой поп наешь?
Едет переполненный автобус, в нем маленькая девочка и наркоман. Девочка наркоману - "Дядечка, вы выходите на следующей остановке?". Наркоман не отвечает. Девочка еще раз, дергает наркомана за штаны - "Ну дядечка, вы выходите на следующей остановке?". Наркоман не отвечает. Девочка -"Да дядечка же, вы выходите на следующей остановке или не выходите?". Наркоман отстраненно - "Девочка, ну какая тебе разница, выхожу я на следующей остановке или не выхожу я на следующей остановке, главное чтобы ты хорошо училась!...."
Этот случай заставил меня взглянуть по друшому на изучение иностранных языков. Устроился я в одну фирму менеджером. Собственно работа заключалась в "сидении на телефоне" и приглашении клиентов в офис(объяснял как к нам проехать). Для студента 2-го курса вполне подходящая работа. Иногда попадались и иностранные клиенты, которые в большинстве своем по русски не говорили, а я даже на аглицком мог тока читать рекламные щиты и не более(хотя в анкете при трудоустройстве ессно указал английский-разговорный:) ). Прошло недели две после моего трудоустройства и одним прекрасным солнечным лнем раздается в офисе очередной звонок: - Фирма такая-то, здраствуйте. - Что-то говорит по иностранному... - Чего? - Повторяет что-то на иностранном языке и в конце я разбирая знакомую слегка фразу(все-таки фильмы там разные смотрю и рекламу читаю)типа "СЕНД ТУ ФАК Ю" Я чувак простой, да еще и студент, хочется ответить тем же, но работа есть работа, делаю вид что не разобрал: - Вы не могли бы повторить и желательно по русски - Повторяет опять то же по иностранному и снова в конце выдает:"СЕН ТУ ФАК Ю" Терпение начинает лопаться. - Я вас не понял Надо сказать, что все это слышит моя начальница, у которой кабинет рядом с открытой дверью, а во мне уже все кипит и я про нее забываю. - Вы не могли бы ЕЩЕ раз повторить Чувак на другом конце провода добрый попался и с удовольствием повторяет делая акцент на окончании фразы. - ... СЕНД ФАК Ю! Мое терпение лопается - Да пошел ты сам на х%й, козел итальянский(почему итальянский я до сих пор не могу понять, но тогда это мне казалось очень актуальным) Тут выбегает моя начальница, выхватывает трубку у меня(что было достаточно сложно сделать, т. к. меня что называется прорвало) и мило журчит в микрофон: - Алло - ... - Оу, ес, чо-то там еще, сенк ю вэри мач Нажимает на кнопку факса и секундой позже поворачивается ко мне. Знаете, когда за мной стареньким придет смерть с косой, я уже не испугаюсь, т. к. уже видел ее в лице начальницы в тот момент. Она произнесла: Идиот, это же наши учредители нам ФАКС послать хотят, ты уволен.
Повадился Змей Горыныч в некую область летать: насилует, убивает, жгет все кругом! Жители призадумались, решили позвать кого-нибудь на помощь. Приходят к Алеше Поповичу: - Добрый молодец, помоги, избави от напасти - Нуууу, надо подумать - А сколько ты будешь думать? - Нуууу, недели две - Да за 2 недели в живых никого не останется!
Одна голова хорошо, а 2 лучше! Пошли все вместе к Добрыне Никитичу: - Помогите, богатыри, спасите от Змея - Нуууу, нам вдвоем надо подумать - Сколько вдвоем думать-то будете? - Неделю - Много! Неделю мы не продержимся
Все вместе отправились к Илье Муромцу. А Илья как услышал про такие дела, схватил копье и щит да как побежит - Илья, ты куда? А подумать? А хуль тут думать, съебываться надо!