Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: :)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Классический анекдот про евреев. Разговор в троллейбусе: - Вы на следующей выходите? - Да. - А те, что перед Вами, выходят? - Да. - А Вы у них спрашивали? - Да! - И что они Вам ответили? ...
Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела. Приежает, и первым делом в бар - где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: "Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим". Борец говорит: "Хорошо, вот последнюю стопку выпью". Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. "Ну," - думает друг, - "все - п#$%&". Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает. Идут они дальше, и вдруг борец говорит: - Да. Не нужно было последнюю рюмку пить. - Почему? - спрашивает друг. - Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х&$ на землю сбросил.
В общем представте театр Карабаса-барабаса: Дым коромыслом, стулья все поломаны, стены обосцанны. На полу лежит Пьеро – руки сзади на узел завязаны, Мальвина – ноги врозь и уже даже не движется, Артемон побритый наголо гдето под потолком гвоздями прибитый, Буратино – нос отломан и в жопу втыкнут и т.д. Заходит Карабас-барабас, играя на трубе – бу-бу бу-бу-у. Оглядывается и с умилением: «ВО ЭТО ПРАЗДНИК!!»
однажды темной безлунной ночью моя подруга на даче захотела в туалет. а так как дом и туалет расположены на максимально далеком расстоянии, она взяла с собой фанарик чтобы не заблудиться...сантиметров 20 диаметром...доковыляв до места назначения, она установила фонарик на земле перед туалетом так, чтобы он освещал все внутри.так как источник света оказался снаружи, ей пришлось оставить открытой дверь... врубиться в ситуацию ей помог дикий смех соседа, после чего дверь с грохотом захлопнулась.
Пришел дед к берегу моря и начал ловить рыбу. Поймал он золотую рыбку, а рыбка и говорит ему: "Отпусти меня, я исполню твое любое желание", ну дед зря времени не теряя и загадывает желание :"Хочу писать водкой!". Рыбка исполнила его желание. Приходит дед домой и хвастается бабке, отметили это дело. Утром, проснувшись, бабка будит деда и говорит:"Слышь, дед, опохмели!" А дед ей отвечает:"Обломись, бабка, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!"
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.