Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: :-)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пизда горячей. Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула запеченную, с корочкой, такую ароматную. Француженка засунула себе яблоко, вынула через определенное время - запеченное, такое горячее. Модаванка сует себе початок кукурузы. Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН! Модаванка: "Ни хуя, мамалыга с брынзой!"
Алику (если он еще не сдох, и по прежнему заглядывает в коммы), который каждый день, сразу же после обновления сайта, ставит +2 всем своим историям и -2 всем остальным. Скажите, загадочнейший, что Вами движет?
Тема: Раз в год палка стреляет! (тема несмешная, но это в "истории", а не "анекдоты") Сообщение от Sergey13 "Был случай в тире. Принесли Марголина для скоростной стрельбы по силуэту. Беру в руки, осматриваю - нет выбрасывателя. Говорю - нету. Отвечает - да и так выбросит гильзу. Как технически грамотный человек (И скромный )соглашаюсь - отражатель есть, а из патронника выдует давлением. Начинаю стрелять - задержка за задержкой. А стрельба на время - автомат мишени поворачивает через определенное время на ребро. А тут два выстрела - осечка, три выстрела, осечка... Я ругаюсь, дозаряжаю, и продолжаю. Ну вроде отстрелялся. ОБойму вынул, затвор оттянул назад, глянул! в патронник, затвор на место и мягко, придерживая большим пальцем спускаю курок. У мелкашек фишка - если щелкать в холостую, то боек расклепает металл на вжоде в патронник, поэтому вхолостую не щелкают. Идем к мишеням, считаю пробоины - в одной из мишеней меньше на одну. Облазил все, нет. Смазать вообще мимо листа не мог. В полных непонятках иду на рубеж и еще раз осматриваю пистолет. ПАТРОН В ПАТРОННИКЕ! Т. к. зуба выбрасывателя не было, то при стрельбе гильзы вылетали, а при ручной перезарядке - нет. Сбившись из-за задержек с учетом количества выстрелов и посчитав что все расстрелял, я мельком глянул на пистолет, и в полутьме галереи я принял торчащую латунную гильзу за свет, проходящий через ствол (мишени подсвечены ярко, а огневой в тени). А если бы сдал такой пистолет в оружеку? После меня обычно не проверяют, а наутро мог получить какой-нибудь пацан из стрелковой секции... Короче, мороз по коже, теперь проверяю очень внимательно и вдумчиво. Что не спасает от следующеего: У ТОЗ 78 для того, чтобы снять ударник с боевого взвода без щелчка нужно поднять запорный рычаг вверх (как бы собираясь открыть затвор), далее нажимается спусковой крючок, и удерживая его нажатым, опускаем запорный рычаг вниз. Показываю жене навыки безопасного обращения с карабином. Ну вот смотри, щелк-щелк, он взведен, чтобы разрядить надо... Ну короче рассказывал, показывал, затем поднимаю рычаг, нажимаю спусковой крючок, отпускаю, опускаю веиз и снова нажимаю спуск. КЛАЦ! Ствол, конечно, смотрел в безопасную сторону, ни патронов и обоймы не было, но... так облажатя после получасовой лекции о безопасности и правилах поведения. Вообще, я заметил, что перклинивание с порядком разряжения по заморочке, пьянке или усталости часто имеет место быть у стрелков, считающих себя опытными. Причем иногда таковыми их считают и окружающие. И последняя зарисовка - военная. Выполнив сложнейшее задание отдыхаем с напарником. Что-то в его внешнем виде и позе, в которой он отдыхал, породило во мне желание напугать его - уж сильно расслабился. Я подкрадываюсь к нему сзади и стреляю одиночным над его головой. Ожидаемой шутки не получается - автомат оказывается стоит не на одиночном, а на автоматическом огне и вместо одиночного дает очередь. Еще хуже то, что испуганый первым выстрелом напарник вскочил и я разнес ему голову последующей очередью. Я просто охреневший - минуту назад все было хорошо - светило солнышко, позади было выполненое трудное задание... И вот из-за моего долбоебизма имею на руках труп товарища а впереди стало быть разбирательство... Ощущение... На мое счастье действие происходило в каком-то компьютерном шутере( правда с обалденной графикой), а том в тюрьма сидел. Но этот случай произвел на меня сильнейшее впечатление. С тех пор никакого баловства с оружием (типа там дурачась ствол к виску приставить, и т. д.) и других стараюсь одернуть (ну разве которых не жалко, тем ничего не говорю ). О как!"
Занимаюсь я мелким предпринимательством... ксерокс, распечатка... ну и все что связано с компами. Так вот маленький хит произошел дня 3 назад. Заходит в контору ко мне одна деваха и просит ей сделать ксерокс с какого-то там журнала... А я вообще изрядно наработался, мозги уже выкручивает, вобщем делаю ошибки, заговариваюсь... думаю пора отдохнуть... :-) Ну и она протягивает мне этот самый журнал и показывая на страницу говорит сделайте мне копию пожалуста... Ну я кладу журнальчик лицом :-) вниз и она мне выдает следующие указания по поводу того, что типа: Мне только одну сделайте. А я на автомате: А я по умолчанию одну и делаю... Видели бы вы ее лицо. Еще лучше было наблюдать за людьми сидящими в зале... Вот так... заработался мля... :-)
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: — Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она — родительный, в чем же я — винительный?
Сверхскорость: Плюнуть с 10го этажа, сбежать вниз по лестнице и поймать. Сверхжадность: Залезть с головой под одеяло, пердануть, и ни в коем случае не выпускать наружу.
к #5 от 15 фервраля Самая лучшая жена - это когда ты разбиваешь замыслы тещи, на следующем месте - вступление в союз с тестем и оконьчательное завоевание сердца самой лучшей... Всунь... "ДЗЫНь" И ты прошел только первый этап.
Вчора на Європейській площі з ініціативи Міністерства юстиції відбулися святкові заходи з нагоди Дня знань. З промовою до школярів та студентів звернувся сам міністр, Роман Зварич.