Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ёпрст
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
" накануне вечером московская полиция задержала на Пушкинской площади шестерых человек, пытавшихся провести несанкционированную акцию по раздаче палаток." Вот так и не дали Путину выполнить свое предвыборное обещание по обеспечению всех россиян жильем.
В магазине сотовых телефонов: - Ух ты! Телефон российского производства и сколько стоит? - 500 000 "№%;? :;№"№!?!?!? А че так дорого!? - Видите ли, сам телефон стоит 3000. Остальное стоит зарядное устройство и чехол для телефона. А дизельные электростанции и автомобильные прицепы нынче дОроги...
У женщин определенно пространственный кретинизм. Пассажирка просит повернуть направо. Поворачиваю. С ужасом кричит: Куда вы повернули!? Направо,- говорю. На что она выдает: Да не на то право, на другое право! Ей оказывкется надо было повернуть налево.
Вопрос армянскому радио: - Что нужно добавить в бензин российского производства, что бы хоть немного улучшить его качество ? - Ну хотя бы ослинной мочи.
Вопрос Армянскому радио: Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам России? Нет, это фантастика. В России нет дорог. Можно ли ездить на желтой Ладе-Калине по дорогам Америки? Нет, это фантастика. В Америке нет желтых Лад-Калин.
- Надо поднимать отечественные технологии,- сказал Медведев. - Надо,- согласился Путин,-с чего начнем? Они посмотрели Терминатор 2 и пригласили в Сколково Шварценеггера...
ОРТ. Пять минут до прямого эфира новостей. В студию вбегает ведущий выпуска новостей проторчавший в пробке часа три. Ессно написать подводки к сюжетам не успел, поэтому написал кто то из редакторов. Просматривая на телесуфлере подводку к первому сюжету ведущий обнаруживает фразу: "Премьер-министр России Владимир Путин провел ночь в КАлине" и орет по громкой связи режиссеру выпуска: - Скажите о чем первый сюжет?!? Если об автопроме то почему "А" после "К" с большой буквы, а если о личной жизни премьера, то почему после "К" точка не стоит!?!
Перепись 2010. Одесса. Переписчик: - Фамилия, имя, отчество? - Шнеерзон Яков Самуилович. - Пол? - Женский. - !?!?!?!?!?! - Пизда, що в Израиль не уехал когда предлагали.
Я никогда не пойму женской логики!!! Жена решила слегка похудеть к 8 марта, отправляет меня в магазин: - Купи овощей, майонез низкокалорийный, хлеб с отрубями и... килограмм мороженного.
Реальная инструкция по тушению пожаров: "Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели защитить левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит вправо от левой стены и так как огонь в свою очередь находится вправо и от этой стены и от правой стены (ибо мы условились, что дом стоит влево от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем левая, и, следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не защищать от огня раньше, чем огонь дойдет до левой, которая защищена; следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом раньше, чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не защищалось, а потому надо оставить последнее и защищать первое. Чтобы точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило: когда дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену, когда же дом расположен влево от огня, то правую".
После того как Автовазу удалось впыжить свою продукцию Венесуэлле, руководство Автоваза уже задолбало Российское космическое агентство вопросом: Есть ли все таки жизнь на Марсе?
Компьютеры с предустановленной русской операционной системой будут стоить дороже. Т. к. они будут оснащаться воронкой для залива водки и купюроприемником для взяток. Без этих гаджетов система работать не будет.
Знаете какое самое извращенчески-порнографическое произведение советской литературы по сравнению с которым "Камасутра" отдыхает? "Тараканище" Чуковского. Судите сами:
Решение двух насущных мировых проблем: бездомных и голодаюжих. Скормить бездомных голодающим. Решение двух насущных российских проблем: дураки и дороги. Мостить дороги дураками.
Сидит Тимакова у себя в кабинете и интенсивно трудится. Вдруг звонок по внутренней связи. Медведев: - Наталья, а нахуй пишется вместе или раздельно? Тимакова погруженная в работу автоматически отвечает: - Раздельно. Минут через пять опять звонок. Медведев: - А в жопу вместе или раздельно? Тимакова так же автоматически, погруженная в мысли: - Раздельно. Еще минут через десять опять звонок. Медведев: А пидорасы пишется через о или через а? - Через о. Тут Тимакова отвлекается от собственных размышлений и вникая в смысл вопросов президента осторожно интересуется: - Дмитрий Анатольевич, а можно узнать что вы пишите? - Да ответ японцам по Курильским островам.
На самом деле история перехода на зимнее-летнее время в 1981 году такова. Как-то после вчерашнего дорогому Леониду Ильичу хотелось поспать еще часок, а надо было ехать на заседание ЦК. "Нужно чего-нибудь срочно придумать...", - подумал Леонид Ильич.
Полезные советы: Если вы по каким то надобностям отправились в Сбербанк, не забудьте прихватить торт, коньяк и шампанское. Когда бы у вас не был ближайший день рождения, отмечать его вам придеться там.
Если " толера́нтность (от лат. tolerantia — терпение, выносливость) — социологический термин, обозначающий терпимость" то дома терпимости нужно называть-дома толерантности?