Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 ноября 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!
За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного
преступления.
По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции,
совершаются ими на следующий день после увольнения.
Разработчики нового закона о полиции учли это.
Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!
Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию.
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не
тратить электроэнергию в пустую.
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это
живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на
выходе у него, как и у всякого живого организма...
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает
ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал
два вируса.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы
ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров
с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не
владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.
Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр
Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам
разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по
нечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас
привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и
Рабинович водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие
считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без
мозгов!
— Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
В. И. Ленин: "Учиться, учиться, учиться, еще раз учиться, и опять
учиться, а потом плюнуть на все и неожиданно уехать в Швейцарию".
Органическая химия - это химия соединений углерода.
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.
Президент совершил поездку на КамАЗе. Премьер-министру не осталось
ничего, кроме как пройти предполетную подготовку в Байконуре.
Учёные установили, что планктон - идеальный индикатор состояния
окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно,
что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.
- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная
сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот - проигрывает всё!
Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными?
- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
В Москве всегда всё решали бабки. Раньше - Батурина, теперь -
Рубинчик...
23
Лучше всего с запретом русского языка на территориях бывших союзных
республик борются правительства этих стран. Народ массово переходит на
русский язык, когда речь заходит об "успехах" этих правительств.
В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя
женщинам.
- Говорят, при переводе часов на зимнее, проблем не было?
- Да так, мелочи... Сапсан пустой уехал, встречающие в Питере кипеш
подняли...
- Ну, пару раз в год можно и пошутить...
26
На самом деле история перехода на зимнее-летнее время в 1981 году
такова. Как-то после вчерашнего дорогому Леониду Ильичу хотелось поспать
еще часок, а надо было ехать на заседание ЦК. "Нужно чего-нибудь срочно
придумать...", - подумал Леонид Ильич.
- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.
Конгресс США. Приехал выступать Президент.
Две женщины в первом ряду. Первая:
- Тебе Обама никого не напоминает?
вторая, приглядевшись:
- Боже мой, Хилари! Так Обама - это Билл Клинтон? Но как тебе это
удалось?
- У него не было шансов пройти на выборах, и тогда я подменила его гель
для душа на "Ласка-Магия Черного!"
Известного политика закидали гнилыми вопросами.
Умер известный дрессировщик Вальтер Готлиб. Смерть наступила в
результате льва.
- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя
штопора...
В песне "Ты - сказка в моей жизни" содержится неоспоримая истина....
Ведь главный закон сказок - "чем дальше, тем страшнее"
Вчера президент совершил поездку во Вьетнам. "Эх, а поездка на КамАЗе
мне понравилась гораздо больше", - сказал президент, выступая перед
журналистами по итогам поездки.
Леди Гага отвечает на вопрос журналистов о своем поле и ориентации:
- Спереди я - женщина, а сзади - мужчина...

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.10:
Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску - система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.
Рейтинг@Mail.ru