Поиск по автору:

Утренняя оговорка диктора местного радио.
"Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына
Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы
героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны
фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."

Знаете, есть такие автомобильные прицепы для перевозки тяжелой техники -
низкая платформа, у которой задняя наклонная часть служит для заезда
всяких тракторов-экскаваторов, а потом поднимается вертикально? Ну,
видели на дорогах, конечно.
История такая. Стоит приличная колонна автомобилей перед светофором.
Красный свет. Возглавляет процессию такая вот платформа, с поднятой
задней частью. Все стоят, терпеливо ждут зеленого. Кроме одного
представителя тех хитрожопых водителей, которые от души презирают всяких
лохов, что ездят по правилам. Он объезжает всю колонну по встречной
полосе, и видя что перед тягачом с платформой ему встать не удастся -
окажется на перекрестке, встает аккуратненько за ним. Тем более, что там
почему-то оставлено как раз достаточно места, чтобы ему втереться.
Стоит, довольный, как он всех этих мудил обошел.
Тут же загорается зеленый свет. Тягач начинает движение. Одновременно с
этим платформа издает какое-то громкое натужное шипение, и ее
вертикальная часть начинает опускаться. По всем законам инерции. Видно,
прохудилась где-то гидравлика, или жидкость вытекла. И вся эта хрень
весом в несколько тонн медленно, но неотвратимо, опускается куда? Ну да,
на капот автомобиля хитрожопого водителя. Остальные-то это удивительное
явление уже успели изучить, видя, что платформа качается туда-сюда при
движении, потому и встали несколько поодаль. А тут, видно, тягач дернул
посильнее, или жидкость дотекла окончательно. Короче, все эти тонны веса
с пыхтением вминают моторный отсек авто в асфальт, как мощный пресс,
после чего происходит качок в обратную сторону, и махина поднимается
вновь, вдогонку уходящему тягачу...

Скидки - запоздалое осознание непомерных накруток.

Читаешь - оптимизаторы медицины, а думаешь - уплотнители кладбищ.

Времена не выбирают, их - делают.

Сказки про плохих бояр и хорошего царя обычно заканчиваются сказкой о плохих холопах.

Пустой кошелёк чистит лучше любой из диет.

Тараканы появляются там, где появляется фирма по борьбе с тараканами.

...Штирлиц очнулся на полу камеры. Сквозь грязное зарешеченное окошко
слабо пробивался утренний свет. Голова болела. Усилия вспомнить
вчерашний день пока ни к чему не приводили...
Вдруг в замке двери звякнул ключ. Натренированный мозг разведчика
по-прежнему работал на опережение:
"Если я увижу человека в форме СС - я - оберштурмбанфюрер СС фон
Штирлиц, если же войдет человек в советской форме, то я назову себя
майором Исаевым..."
Входит милиционер:
- Ну нельзя же так по-свински напиваться, товарищ Тихонов!

К №4 от 31.07
]Так что берите, бабы, на вооружение.

Лучше не надо. А то будет, как с маршруткой. Идентичная история уже была
здесь 29 июня.

Конец XIX века. Купе вагона 3-го класса поезда Москва - Петербург.
В нем - средних лет вдова с дочкой 14-ти лет, и зажиточный деревенский
мужичок с великовозрастным сыном-недоумком. Долго едут молча.
Тут сынок встает и говорит отцу:
- Дед! Пойду посру... - и выходит из купе.
Дама - в краску. Наклоняется к уху мужичка и вполголоса говорит:
- Милейший, моя дочь - еще невинное дитя. Вы бы не могли сказать
своему сыну, чтобы он был поскромнее в выражениях?
Мужичок понимающе кивает:
- Хорошо, скажу.
Через некоторое время сын возвращается в купе. Дедок встает и молча
отвешивает ему хорошую затрещину. Сын:
- Ты че, дед?!!
- Пойду посру, пойду посру! Вишь, девка сидит, не ебана еще, а ты -
пойду посру...

Мюллер получил от Щтирлица по заслугам. Заслуги сильно болели и
кровоточили.

Если Вы испытываете скуку в интернете, то Вы не виртуальный человек.

Интернет - Междунет.

Отсутствие видимости мысли, говорит о непостижимости её глубины.

Всё для народа исчезло, всё для денег появилось.

Сталинки, хрущёвки, брежневки ... муравейники, а что Вы хотели?

Бог открыл глаза,
Чёрт создал экраны,
Чтоб не видела страна,
Как разграблены её амбары.

Чем ленивее на кухне, тем более яиц в желудке.

Поджигатели домов, возвращаются на место преступления часто не одни, а с башенным краном.

Если ростовскую реновацию распространить в местах, где не были фашисты,
то Сибирь будет гореть не тайгой, а городами.

Интернет греет порнушкой, где цензура отдыхает, но она явно задремала. В интернете пошли такие правдушки, что уже сказки отдыхают.

Мир красится теми красками, которые в тебе, а не тми которые есть на самом деле.

Город приготовился к ЧМ-18 большим количеством едальных мест и возросшими ценами на отхожие места.

Телевидение, радио, театры перестали рожать известных людей, роды по большей части перешли в интернет.

Учитель отказался снимать фильм "Ельцын в октябре" объяснив тем, что не немецкие порно звёзды не могут столько выпить.

Правительство заботят продажи автомобилей и квартир, все остальные продажи они освоили давно и без народа.

Не укради, мы часто слышим от того кто уже украл и давайте жить дружно, от того кто разворошил улей.

Выход в люди, это постоянный вход в себя.

Смерть родителей, это открытые ворота, которые они закрывали.

Грусть и тоска приходят с не ждущего конца.

На безверии и храм здание.

Получая сполна, отдавать приходится по частям.

Праздник с которого люди выходят выжитыми - зимний.

У малоимущих есть гордость, как у 15 круга ада над шестнадцатым.

Идя на выборы, помни о выгоде.

Ошибки которые не исправить, скорей всего уже наказание.

Если год начинаешь с еды и питья, то в конце года мысли приходят только о еде и питье.

Ваши выборы никак не соотносятся с моим выбором.

На выборные должности из овощей больше всего подходит капуста.

Не всякий избиратель выдержит два срока.

Меня всё удивляет, как при капитализме люди ходят на выборы, им что, деньги за это платят?

Смотри какой Медведев молодой, ему до пенсию ещё десять лет, а из правительства один пинок так и остался.

У современного табака, явно женское лицо, верблюд издох, а лошадь до сих пор ржёт.

Все недра принадлежат народу, что я достал из недр - моё. Великий предприниматель.
Всё, что находится в Вашей квартире принадлежит Вам, что я вынес из квартиры - моё. Никудышный вор.