Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Внучка дедушке: - Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение. - Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.
- Мама, почему наш папа возит тётю Клаву на машине, а для семьи у него нет денег. - Сынок, он тётю Клаву возит в гараж, она там ремонтирует его машину.
Лысый сказал, что всё враньё. Лохматый сказал, что врёт Лысый. Длинный сказал, что врут оба. - Вовочка, выйди у доска и на карте покажи, где это происходит. - Марья Ивановна, Вы ещё не сказали, что говорит Короткий.
- Будущее, это квадрат прошлого. - А почему? - Говорят прошлое, это всё плохо, а в будущем будет всё хорошо. - А настоящее тогда что? - Жопа. - А почему? - Да по тому, что посередине.
Вовочка взрослый приходит к Марьи Ивановне. - Марья Ивановна, сейчас переписывают историю, протоколы, можно я перепишу диктант за 2-ой класс. - Пожалуйста Вовочка, пиши - "Ленин жив". - Марья Ивановна, извините, мне срочно надо дать указания.
Вовочка приходит домой заплаканный - - Папа тебя вызывают в школу. - А что случилось? - Я на уроке рассказал, кто такая тля. Папа приходит в школу. - Мария Ивановна, Вовочка мне всё рассказал, что тут плохого? - Да, но это он рассказал на уроке истории.
Я пришёл в парикмахерскую, чтобы подстричься. Парикмахером оказалась приятная женщина с красиво уложенными волосами. Она всё время молчала, только еле заметная улыбка присутствовала на её устах. По окончанию стрижки я тут же у кресла расплатился с ней, и она, указывая мне на массивную дверь, произнесла: «Теперь пройдите, пожалуйста, в наше ЖКХ». Я вошёл в комнату. Комната была большой с высоким потолком по площади даже больше зала. Полы были устелены коврами. Слева у стены со встроенными шкафами посредине комнаты стоял большой резной письменный стол. На нём стояла зелёная антикварная лампа, слабо освещающая всё помещение. На столе было много всяких штучек класса – 5Д. Над столом висела большая сенсорная панель, сверхтонкая с иллюзией прозрачности. Такие панели только, как месяц назад поступили в продажу. За столом сидела грузная женщина. В углу комнаты лежала «лежачая собака». Она подняла морду, своими глазами-видеокамерами осмотрела меня, положила морду на лапы и как будто вздремнула. Женщина обратилась ко мне мягким красивым голосом по имени и отчеству, что меня сразу удивило, и протянула мне квитанцию, сказав: «Пожалуйста, ознакомьтесь». На квитанции были мои данные: фамилия, имя, отчество, мой адрес, два мои телефона, указано время прихода в парикмахерскую. Далее мне бросились несколько тысячных чисел за электроснабжение, правда, они были указаны в микроваттах в секунду. Расход воды был указан в микромолях. Водоотведение я сразу сообразил, была сумма ХВС и ГВС. Женщина обратилась и спросила, буду ли я расплачиваться наличными или расчёт произвести списанием со счетов банков или с кредитной карты. Видя моё замешательство, она повторила: «С какого банка Вы хотите произвести списание». - «Лес» банк есть. - Да. - Пожалуйста, спишите оттуда. Я подумал, что опять попался на рекламу. Говорили: «Лес банк … Невидимые заначки … Медвежий угол …». А в какой-то парикмахерской всё это есть. Женщина, указав место на панели, попросила, указательным пальцем правой руки мне дотронуться до этого места на панели и произнесла: «Расчёт произведён». Тут я на экране панели увидел свои данные: рост, вес, температуру тела – 36,6;С. И мне вспомнилась теплофизика и я спросил почему отопление не вошло в квитанцию. Женщина молчала, «лежачая собака» приподнялась, своими глазами-видеокамерами осмотрела меня с головы до ног. Я тут разошёлся и указывая на экране данные стал говорить: «Вот видите время прихода в парикмахерскую, мой вес, температура моего тела, видите …». И указав на табло, где была показана температура в помещении, 22 градуса Цельсия с шестью нулями после запятой, повторил: «Видите, сколько я человеческого тепла оставил у Вас в парикмахерской». Женщина, что-то переключив на панели, произнесла: «Да, но у Вас 78% тела покрыты одеждой, на Вас термобельё, рубашка – х/б, брюки – 40% синтетики, туфли на полиуретановой подошве. Да и пожалуйста, застегните ширинку, у нас из-за этого кондиционер включился раньше на ноль … ноль …». Женщина запнулась, «лежачая собака» подошла к женщине и своими глазами-видеокамерами стала внимательно изучать экран. Потом медленно с неодобрительным взглядом перевела свои глаза-видеокамеры на меня. У меня вспыхнуло лицо, и я быстро вышёл из комнаты. Застегнул ширинку, глубоко вздохнул и проверил, плотно ли закрыта дверь. Осмотрев зал, я подумал, что пукнишь здесь, включится какой-нибудь дезодоратор и всё это непременно войдёт в счёт. Спускаясь по лестнице из парикмахерской, я трёс оставшейся у меня квитанцией и бубнил себе под нос: «Навешают собак, потом только плати». Зайдя за угол, я увидел девочку-подростка со стоящей рядом с ней коробкой, в которой были два очаровательных щенка. Подойдя к ним, я опустил квитанцию в коробку и сказал девочке: «Тут приложен купон на 20% скидку при стрижке животных, подойдёт для всякого». И стал, быстро удалятся от них. Девочка проговорила мне в след: «Может, возьмёте щенка». Когда я обернулся, девочка смотрела уже отрешённо.
Пару недель назад встретил своего бывшего одноклассника. В нашем классе он считался главным юмористом: сочинял анекдоты, писал юморные рассказики, по слухам даже где-то печатался. Все мы были уверены, что из него вырастет новый Аркадий Арканов или Михаил Жванецкий. После окончания школы мы не виделись много лет, и когда мы, наконец, встретились, я долго-долго расспрашивал его о его личной жизни и работе. Оказалось, что работает он зубным врачом. Я страшно удивился этому и спросил:
- Слушай, как же это могло получиться? У тебя же такой талантище, а ты его прямо-таки в землю зарыл!
- Ничего подобного. Нигде я не смог бы так применить свой талант юмориста, как в зубоврачебном кабинете. Не веришь? Приезжай и посмотри.
Я выкроил время и приехал к нему в стоматологический центр (адрес он мне оставил). Захожу в кабинет. Здороваемся. Буквально через несколько секунд входит молодая девушка.
- На что жалуетесь? - спрашивает мой приятель.
- Дырка в зубе.
- Сильно болит?
- Нет, пока совсем не болит.
- А что же Вы тогда пришли?
- Ну я же понимаю, что дырка в зубе - симптом кариеса, что если все это дело запустить, зуб начнет быстро разрушаться, начнутся боли, в том числе ночные. Кому же захочется не спать ночами из-за зубной боли?
- Боже мой! Какие же все-таки сознательные люди попадаются иногда на нашей Земле! Девушка, Вы поразили меня в самое сердце! Ну что ж, в награду за Вашу сознательность я хочу предложить Вам сверхэффективное лечение, после которого у Вас больше никогда не будет проблем с этим зубом. Сразу предупреждаю, лечение будет нелегким, но ведь такие сознательные люди как Вы, готовы вытерпеть все на свете. Итак, сначала я залью в вашу дырку расплавленный свинец. Когда он застынет я вырву его вместе с зубом и с куском Вашей десны (с этим куском, уж извините, придется расстаться), а потом в целях дезинфекции нужно будет промыть место вырванного зуба серной кислотой и прижечь раскаленным металлическим стержнем. После этого, уверяю Вас, Вы забудете про свой кариес.
У девушки затряслись коленки. Я это видел своими глазами. Видимо, приняв слова врача всерьез, она спросила:
- А анестезия?
- Нет, анестезия при таких операциях не применяется, поскольку во-первых, это наша традиция, во-вторых, от боли в ротовой полости, как известно, невозможно умереть, а в-третьих, Вы ведь сознательный человек, а потому вытерпите все.
Девушка, дрожа всем телом, направилась к двери.
- Да стойте Вы! Шучу я. Шучу! Садитесь, будем лечиться. Без всяких зверств.
И он похлопал пациентку по плечу.
... А оригинальное все-таки у некоторых людей чувство юмора.
Поехал я как-то в столичный град на электричке, ибо посмотрел, что вся Москва стоит. Решил посмотреть, с какой скоростью может ехать электропоезд. IPAQ с TomTom'ом долго-долго не мог понять где мы все же едем - он заточен ведь под авто-дороги. Думал-думал, и молвил наконец человеческим голосом - через 200 метров поверните направо. Хорошо поставленным женским голосом и достаточно громко сказал. Народ даже очнулся из дремоты утренней. Стыдно стало, что я их разбудил.
-------------
А электрички, оказывается, ездят строго 70 км/ч на моем направлении.
Дословно с моими комментариями из пресс - релиза, который, к счастью для компании, не вышел: "Слушателями семинара являлись люди, которые находятся на местах не в Московском офисе (ак - моя логика подсказывает "в местах не столь отдаленных"), хорошо знают жизнь, процесс того самого производства (ак - вы имеете ввиду процесс зачатия?), на котором потом зарабатываются все эти деньги (ак - так и думал - сутенерство). В данное время они работают в финансовых службах, потому нуждаются в том (ак - ага, сутенерство не приносит желаемых доходов), чтоб расширить свое понимание (ак - курят и коляться примо на рабочем месте?). Упорядочить всю систему корпоративных финансов в тех компаниях, которые становятся корпоративными (ак - разворовывают что ли?)." долго думал после прочтения.
Ужин в Лахти, за столом Путин, Качиньский и трое прибалтийских презиков. Подходит официантка и не обращая внимания на остальных, спрашивает у ВВП: - Что изволите на ужин, господин Путин? - Мясо - А овощи? - Овощи тоже будут мясо.
Опечатка по Фрейду? В главном матче турнира серии WTА "Zurich Open", призовой фонд которого составляет $1,34 миллиона, встретятся, пожалуй, самые привлекательные теннисистки современности – россиянка Мания Шарапова и Даниэла Хантукова из Словакии.
"... Устроившись в гостинице, И шли шикануть -- поужинать в ресторане. В полутемном зале оказались одни, и полусонный официант предъявил нам ню в котором значилась тертая редька с постным маслом, хлеб и чай." http://www.lib.ru/MEMUARY/PAWLENOK/kino.txt
Cтриптиз с ТЕРТОЙ редькой – нет, мое воображение еще не настолько развращено