Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АЛТ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще одна история из серии "Допился..." Произошла в студенческие годы с моим, не слишком близким, но знакомым. Назовем его, скажем, Геной. Сам Гена был из славного города Набережные Челны. У истории есть точная дата начала - 7-е ноября 1982-го года. В этот день Гена начал отмечать 65-ю годовщину Октябрьской революции. В те годы в чести были почины типа "26-му съезду КПСС -- 26 ударных недель". Возможно, Гена поддался моде, но постепенно его праздник стал напоминать что-то вроде "65-й годовщине - 65 попоек". Он полностью утерял связь с внешним миром (кроме учреждений торговли, где можно было приобрести огненную воду и закусь), и не знал, что творится в вокруг. А там-таки кое-что творилось. Во-первых, скончался генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И.Брежнев. Во-вторых, в честь этого события в стране было решено увековечить память Леонида Ильича. Среди "счастливчиков", кроме московского района Черемушки и ледокола "Арктика", оказался и родной город Гены. Наконец, в-третьих, родные Гены, жившие в бывших Набережных Челнах, обеспокоились отстутствием писем от московского студента и захотели услышать его голос. Для чего, естессно, пошли на почту и заказали телефонный разговор с Геной. Еще раз подчеркиваю, что Гена обо всем этом был ни сном ни духом. В последующей сцене предлагаю вам представить себя на месте нашего героя: на пятьдесят-какой-то день праздника он просыпается от стука в дверь. Вахтер общежития вручает Гене телеграмму следующего содержания: "Вы приглашаетесь в 19-00 на переговоры с Брежневым тчк"... Единственное, что смог вымолвить Гена в ближайший час после этого: - Все, бля. Бросаю пить.
Лодочная станция. У воды -- двое работников. Один лежит и загорает, второй смотрит на воду. Второй кричит в матюгальник: -- Лодка 99! Почему не двигаетесь? У вас все в порядке? Пауза. Затем опять: -- Лодка 99! У вас все в порядке? Первый, не поднимая головы: -- Какая лодка 99? У нас всего 70 лодок. Второй: -- Да? Хм.. (затем в матюгальник): Лодка 66! Почему не двигаетесь? У вас все в порядке?
Заранее извиняюсь за ненормативную лексику, но в ней собственно вся соль. Историю рассказал приятель, работавший в Китае. Строили они там чего-то, и не только они (в смысле, наши) но и еще куча народу с бывшего СССР. Но для китайцев, понятное дело, весь бывший Союз - русские. Во всяком случае, в смысле перводчиков: ко всем группам работающих приставляют китайца, худо-бедно говорящего по-русски. Ну вот, это была предистория, а теперь собственно история. Эти китайцы-переводчики бывают с нашими почти всегда: и чтобы переводить, и чтобы самим в языке попрактиковаться (может еще почему - не знаю...). В том числе и во время нашего "неформального отдыха". И вот как-то отдыхала этак группа рабочих с Украины. И после очередного тоста пристал один к переводчику: "А чего это ты, Юн, по-украински не можешь? Все по-русски да по-русски..." Тот: не умею, мол. "Дак научим! Запоминай: украинский язык - он совсем как русский, отличается чуть-чуть. Вот например по-русски "хорошо", а по-украински "пиздато"; по-русски "плохо", а по-украински "хуево"... Ну и дальше в том же духе. Компания вокруг ржет, китаец улыбается (они вообще почти всегда улыбаются). Словом, все решили, что оценил китаец шутку. Посмеялись и забыли, думали истории конец... Черта с два. Недели через две приехала с Украины... то ли зам министра, то ли руководительница главка какого-то украинского. Проверить типа, как там ее земляки живут-работают. И - подсунули ей как раз того переводчика. "Ну как тут наши?" - спрашивает дама. Китаец-строитель что-то свое пролопотал, а переводчик решил добавить национального колорита, так сказать. Он перевел: "Условия работы у них тут часто хуевые, но работают ваши ребята просто заебись!.." Передать впечатление гостьи даже затрудняюсь...
У нас тут у мужиков есть традиция - когда встречаются в гаражах, непременно выпить. А затем, когда идут из гаражей по домам и путь их проходит мимо городского рынка, - остановиться там и, кому не хватило, догнаться одной-двумя бутылочками пива. И вот заканчиваются такие очередные "посиделки", и один из мужиков, наклонясь к другому, спрашивает - вроде как на ухо, но громкость от уже выпитого не регулируется, поэтому слышат все: - Ты на рынок-то идешь? Второй, с видимым удивлением и даже испугом: - А ты откуда знаешь?! 1-й (после паузы): - Чего знаю? 2-й (тоже после паузы): - Ну... про Маринку? Продолжения разговора не вышло, вся компания рухнула от смеха.
Представители нашей армии всегда отличались изяществом слога. Вот еще один пример. Горвоенком Дубны (из интервью городскому телевидению о результатах последнего призыва): "Мы будем обращаться в прокуратуру, чтоб нам помогли нарушать Закон о всеобщей воинской обязанности."
Тут вспомнилось... Еще в институте одногрупник рассказывал про историю, которая была с ним на летних каникулах. Был он на своей родине, в Краснодарском крае. И нужно ему было то ли из родного села в райцентр, то ли наоборот... - не суть. Путь неблизкий, так что остановил попутку - грузовик. Залез в кузов, поехали. Смотрит - а в кузове гроб лежит, пустой. Ну, вез куда-то водила. Словом, ехал-ехал, а тут дождь. Ну, приятель - он без комплексов. Быстренько залез в гроб, крышкой накрылся, только немного так сдвинул, чтоб воздух поступал, и лежит. Спрятался, словом от дождя. И так незаметно задремал. А водила - он мужик добрый оказался. Пока ехали, он еще набрал таких автостоперов. Те сидят всей компанией в кузове, на гроб так посматривают и к дальнему от него борту жмутся. А тут проснулся мой приятель, и думает: "Что это я тут лежу? Может, дождь уже и кончился?" Ну и высунул руку, чтоб проверить. ... Больше всего, на самом деле, охренел водитель. Потом рассказывал: "Еду... Слышу - в кузове стуки какие-то, крики. Я в зеркальце смотрю - чего там? И вижу: здоровые мужики, друг друга отпихивая, к борту кузова рвутся и на полном ходу выпрыгивают..."
Две коротких сценки в автобусе, которые как-то видел. Первая. На заднем сиденье сидят двое подвыпивших мужичков, и у каждого по банке джин-тоника в руке. Подходит кондуктор. - Молодые люди, за проезд... - "За проезд" уже было. Теперь - за дам!..
Вторая. Стоят двое и разговаривают. Доносятся обрывки разговора. - .. А лучше всего заниматься сексом с беременной! - Да что хорошего-то? - Ты прикинь, она не боится залететь!!..
Тут вспомнилось... Еще в институте одногрупник рассказывал про историю, которая была с ним на летних каникулах. Был он на своей родине, в Краснодарском крае. И нужно ему было то ли из родного села в райцентр, то ли наоборот... - не суть. Путь неблизкий, так что остановил попутку - грузовик. Залез в кузов, поехали. Смотрит - а в кузове гроб лежит, пустой. Ну, вез куда-то водила. Словом, ехал-ехал, а тут дождь. Ну, приятель - он без комплексов. Быстренько залез в гроб, крышкой накрылся, только немного так сдвинул, чтоб воздух поступал, и лежит. Спрятался, словом от дождя. И так незаметно задремал. А водила - он мужик добрый оказался. Пока ехали, он еще набрал таких автостоперов. Те сидят всей компанией в кузове, на гроб так посматривают и к дальнему от него борту жмутся. А тут проснулся мой приятель, и думает: "Что это я тут лежу? Может, дождь уже и кончился?" Ну и высунул руку, чтоб проверить. ... Больше всего, на самом деле, охренел водитель. Потом рассказывал: "Еду... Слышу - в кузове стуки какие-то, крики. Я в зеркальце смотрю - чего там? И вижу: здоровые мужики, друг друга отпихивая, к борту кузова рвутся и на полном ходу выпрыгивают..."